Смешные анекдоты и приколы [Страница № 424]
Ходят упорные слухи, что для Олимпиады в Сочи Россия будет закупать израильский снег.. И после этого кто-то будет утверждать, что у евреев снега зимой не выпросить? Вопрос только в цене!
В метро едет студентик. В руках папка. Заглядываю на обложку: "Курсовая работа. Кластер расчёта и обработки кормления кота".
На заседании предвыборного штаба:
- Мы теряем электорат. Что делать?
- Надо заставить дураков ходить на выборы!
- Так они и так ходят...
- Мы теряем электорат. Что делать?
- Надо заставить дураков ходить на выборы!
- Так они и так ходят...
В палеонтологическом музее экскурсовод рассказывает детям про гигантского оленя (вес рогов - 70 кг):
- Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг.
Кто-то из сопровождающих взрослых тихонько уточняет:
- Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.
- Чем больше у оленя рога, тем больше у него подруг.
Кто-то из сопровождающих взрослых тихонько уточняет:
- Чем больше подруг, тем больше и развесистее рога.
Сила - она как пиво: тёмная и светлая.
- Доктор, в последнее время я стала толстой и некрасивой. Что у меня?
- Беспристрастное суждение.
- Беспристрастное суждение.
Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя.
- А вы, уважаемый, зачем пришли вооружённым в Думу?
- Так ведь написано: Охотный ряд.
- Так ведь написано: Охотный ряд.
Почему-то по несколько раз на дню очищаешь виртуальную корзину на рабочем столе компьютера. А вот хоть раз в месяц протереть реальное стекло, за которым всё это происходит, как-то руки не доходят.
А я в школе на матаматику все силы отдаю. Ведь кто его знает, какие формулы расчёта пенсии изобретут, когда вырасту.
Во время драки двух депутатов из "Единой России" из одного выпал золотой пистолет, а из другого - золотая пила.
Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.
Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.
В понедельник лихорадило Московскую фондовую биржу,... но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!
Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.
Хотите вырваться из реальности и перенестись в чудесную сказочную страну, но у вас не хватает денег на поездку? Не беда! Мы придем вам на помощь! На несколько часов вы очутитесь в другой стране, наполненной миром и добротой, совершающей эпохальные свершения, полной великих замыслов и мчащейся в лучезарное будущее.
Только у нас 6 декабря - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!
Только у нас 6 декабря - телеинтервью премьер-министра в прямом эфире! Не упустите свой шанс!
С возрастом Новый год наступает всё чаще и чаще.
Ходит мужик по магазину, выбирает колбасу.
За 200 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
За 350 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
За 500 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
Мужик продавцу: - Подскажите, а в чём тогда отличие?
Продавец: - В наглости!
За 200 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
За 350 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
За 500 рублей. В составе свиные шкурки, соевый белок.
Мужик продавцу: - Подскажите, а в чём тогда отличие?
Продавец: - В наглости!
На первом свидании он предложил мне сексом в машине заняться. Тоже мне, автолюбительницу нашел!
Лада Калина. Лежи под Мечтой. Возможно в кредит.
В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда наготове, но никогда не применятся.
Был у нас в офисе такой стол: все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.
работа
работа
- Привет, Света! Я самый счастливый человек! Можно, я на тебя залезу?
- Залезай.
- Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!..
- Залезай.
- Ну вот, теперь я самый счастливый человек на Свете!..
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...
Нет на свете более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а вынужден иметь дело со всей женщиной.
Люблю, когда мужик похож на мужика - щетина, настойчивость, характер.
Не люблю, когда он похож на меня - ломается, ноет, выё**вается.
Не люблю, когда он похож на меня - ломается, ноет, выё**вается.
- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?
Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
- У меня опять невестка беременна.
Другая:
- А у меня кошка опять беременна...
Первая:
- Тебе легче, котят хоть утопить можно...
- У меня опять невестка беременна.
Другая:
- А у меня кошка опять беременна...
Первая:
- Тебе легче, котят хоть утопить можно...
- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.
- Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!
- Не могу, у меня сегодня четыре пары...
- Ну сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я - сбеги!
Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"