Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3724]

- Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!
- Так ты ж два огурца занимал!
- Ну... извини, обсчитался.

-1

Программер поступил на курсы английского языка и очень быстро его освоил. У него спрашивают, как так быстро получилось.
- Да они, в натуре, почти все слова из С++ взяли...

0

Ужинают поручик Ржевский с Наташей
Ростовой. Из угла комнаты раздается странный звук...
Поручик: Что это???
Наташа: В углу скребет мышь...
Поручик: А Кто такой этот Вуглускр???

0

Ford "Focus" - Автомобиль с системой автоматического объезда лосей.

0

По состоянию на 9.03.2001, комания "UMC" имеет свыше 600 тысяч абонентов, хотя, по идее, должна их обслуживать.

1

Очередь в магазин "мясо" в катором скидка 75%
-По чьом дают?
-По морде!
-Шо по целой?

0

Жена говорит мужу:
- Идиот, я ведь попросила только пару гвоздей забить..
- Дык я и забил...
- Да!? И куда я теперь утюг включать буду?

1

- Да, дача действительно хороша, - говорит покупатель.
- А здесь достаточно тихо?
- Да! В этом году здесь ограбили четыре дома, убили двух прохожих, и никто ничего не слышал!

0

-Йо, бармэн! Что-то меня эта водка не вставляет! Налей мне другой водки, ЙО!
-А что ты имееш в виду под словами "Йо" или "Водка"?
-Нуууу.... "Столичная" например!
-ААААААААА!!!!!!!!

0

Спартак снова порадовал болельщиков, на этот раз итальянских.

0

Едет бабка со стороны белых в сторону красных на телеге. Белые глянули, поморщились - пропустили. Приезжает к красным - все сразу:
- Ну ты, Петька, и замаскировался!
- Да что я - вы Василь Иваныча распрягите!

-2

Встречаются четыре программиста, один другому:
- Мужики, давайте сегодня вечером ко мне - есть пиво, вобла...
- А девчонки будут?
- И с девчонками я уже договорился. Их не будет...

1

- Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания!
- Да, но она их не исполняет...

0

В гостях хорошо, а в лифте неудобно...

0

Судья укоряет бродягу:
- Почему ты такой неблагодарный? Эта старушка дала тебе булку, а ты ей камнем разбил окно!
- А это был не камень.
- А что же?
- Та самая булка...

0

- Рабинович! У вас есть часы?
- Конечно есть!
- Так шо ж вы их не носите?
- Да, знаете, неудобно как-то... Этот маятник, эти гири...

0

Собрались как-то раз ежи со всего мира, сбились в стаи и решили податься на юг. Ежей было очень много. Их стаи походили на бескрайний серый океан. И пошли ежи к своей заветной цели, через леса и поля, реки и горы, кручи и косогоры, сметая своими маленькими серыми иголочками все вокруг. И оставалась после них лишь пустая голая пустынная земля.
Словно адский ураган, проносились стаи сквозь города и села, чиня голод и разруху. Через несколько недель сумасшедшего похода, ежи вышли на опушку великого южного леса. И вдруг маленький хромой ежик, выбившись из общего потока, протиснулся в начало стаи, выбежал вперед и закричал срывающимся голосом:
- Братва, СТОП!!! А не гоним ли мы!!!!?????

0

Звонит одна пиявка другой:
- Извини, что тебя отрываю...

1

- Вась, ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная деваха. Глазищи - во, ноги от ушей растут, красавица - ну просто отпад! Я ей подмигнул...
- Hу, а она?
- А она встала и уступила мне место...

0

Уж день догорел,
А ты опять не пришла,
Свежая почта.

0

Сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем :)

0

Смотрю, у одной "Волги" на правом крыле роскошное мерседесовское зеркало.
Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
- Сколько отдал?
Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не дает...

0

Юниксов развелось - Виндовсу упасть негде

0

Телефонный звонок в скорую помощь.
Взволнованный мужской голос:
- Срочно приезжайте!!! (слышны женские стоны…)
- А что у вас случилось? (слышна тихая, классическая музыка…)
- Моя жена рожает! (… стоны и всхлипывания…)
- Как часто у неё схватки? (… тихая музыка…)
- Что?! (… женские вскрики…)
- Как часто у неё схватки? (… тихая музыка…)
- Каждые 2 минуты!!! (…вскрики, стоны и всхлипывания…)
- Это её первый ребёнок? (… тихая музыка…)
- А?…Э..?? (ошалевший мужской голос, … женские стоны…)
- Это её первый ребёнок? (… тихая музыка…)
- ИДИОТ!!! ДЕБИЛ!!! Это её МУЖ!!!

0

- Вы знаете, что такое язык Эзопа?
- Язык и ... что, простите?

0

Три мужика за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков.
Один говорит:
- Вот мой знакомый изучил английский язык всего за полгода.
Второй:
- А наш сосед на каких-то курсах французский одолел вообще за месяц.
Тут в разговор вступает третий:
- А я, когда воевал в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут!
- ???
- В извращенно-грубой форме. За что и довоевывал в штрафбате.

0

- Доктоp, не повеpите; пью пиво, пиво же из меня и выходит...
- Очень интеpесно, будем лечить!
- Hе-ет, лечить не надо...
- Почему? Hоpмальные люди пивом не мочатся!
- Пpоблема не в этом. Понимаете, я пью "Золотую Бочку", а выходит "Балтика", котоpую я даже на дух не пеpеношу!

0

- Мой отец мне всегда говорил - с медведями будь очень осторожен.
- В смысле - на охоте?
- Да нет, в смысле - зоофил он был.

0

Идет молитва в церкви. Чинно-спокойно льется речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется лицо Бога.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются... Все прихожане в шоке! Никто не верит своим глазам... кто-то судорожно крестится... Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омраченный лик Господа и он с ожесточением произносит:
- ГРЕБАНЫЙ СИТИЛАЙН!

0

Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, - пpомычал pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м....
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? АААА! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак pявкнул:
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!

0