Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3619]

- Поручик, вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли я что и на ком обещал!!!
2

Жил-был ёжик - так ему и надо.
0

Чукча вызывает мастера и говорит:
- Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал...
<
0

Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит - бабка идет.
- Бабка, чахлый уехал?
- Уехал, сынок.
- Конец деревне!
<
0

Обкурившаяся муха подлетает к аптекарю:
- У вазз мазззь езззть?
- Есть, есть.
- Зза#биззьь, прилечу домой – намажузззь...
<
0

Беседуют 2 секретарши:
- Как ты думаешь, Иван Иваныч меня любит?
- Конечно! Почему бы тебе быть исключением?
<
0

- Почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво спадало.
0

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
0

Пожалуйста, хорошо вытирайте ноги... о коврик у двери соседа.
0

Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...
<
0

Все знают, что за каждым великим мужчиной есть великая женщина, но не все знают, что за каждой великой женщиной стоит еще один парень и таращится на ее задницу.
0

- Поклянись мне, что я у тебя первая!
- Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?
0

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся.
Вот какие папиросы продаются в нашей стране...
<
0

Моряк из-за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал:
- Капитан приветсвует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам - не передумали ли вы, чтобы вас спасали.
<
0

Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там была девушка древнейшей профессии. - Отпусти меня, - сказала девушка, - я тебе ещё пригожусь... и тут же пригодилась...
-1

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...
4

Ученые-селикционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовая - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.
0

Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают...
0

- Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае - в ней 50% тормозной
-1

Вот уже неделю подряд по вечерам я незаметно прокрадываюсь в свою комнату,медленно
раздеваюсь,достаю ЕГО,ложусь на диван,и в
предвкушении тихо стону.Затем включаю свет,
долго рассматриваю ЕГО красную поверхность,а потом вздыхаю,раскрываю,и начинаю до утра,в
поте лица читать этот долбаный конспект,
так как завтра сессия...
<
0

Если вам по почте придет message,
subject которого будет "Повестка",
а отправителеи будет числится "Военкоммат"
ни в коем случае не открывайте его,
а сразу удалите.
Это опаснейший вирус который лишит вас возможности работать на компьютере
полтора года.
0

Мужик поймал попутку с двумя кентами.
Только сел как машина понеслась с бешенной скоростью. Мужик - водителю:
- Извините, не могли бы вы ехать чуть потише.
Тут второй оборачивается и говорит:
- Тише! Если ты его разбудишь он поедет еще быстрее.
0

В троллейбусе едут нарк и бабка.
Бабка говорит нарку:
- Сынок закрой окно, а то на улице холодно.
Нарк:
- ну ты бабка даешь если я окно закрою на улице что теплее станет?
0

Прихожу домой, смотрю - пыль на мебели, на полу лежит. Дай, думаю, и я полежу...
0

Вытупает областной хор народного творчества.
В его составе одна солистка и человек тридцать здоровых мужиков.Запевает солистка:
- Ах, как здорово нам было,
Ах, какая это сласть:
Космонавта полюбила,
Космонавту отдалась!
- Ух ты, ах ты, все мы космонавты!!
-подхватывает хор дружно...
0

Опрашивают мужика на суде:
- Отчего умерла ваша первая жена?
- Отравилась грибами.
- Отчего умерла ваша вторая жена?
- Отравилась грибами.
- Отчего умерла ваша третья жена?
- От сотрясения мозга...Грибы, стерва, есть не захотела.
<
0

Молодая семья вселилась в новую квартиру.
Начали делать ремонт. Белят, красят, мусор выносить лень, все смывают в унитаз.
В конце концов унитаз забился, в квартире вонь
неимоверная. Пошли советоваться к соседу.
"Сами не справитесь, нужно вызывать мастера",-
сказал сосед и дал номер телефона. Позвонили и вызвали мастера на утро. Утром звонок в дверь:
"Мастера вызывали?"-спрашивает мужчина в белом костюме с портфелем из крокодиловой кожи.
"Вызывали, проходите."
"Где аппарат?"
"Да вот собственно"
"Хм, оригинальная конструкция",- говорит мастер,
вынимает вольтметр и опускает концы в унитаз.
"Хм, напряжения нет" и достает из портфеля
амперметр, опуская концы туда "Хм, и тока нет".
Закатывает рукав пиджака и суёт руку в унитаз.
Вынимает, нюхает и говорит:
"Да вы что? Серите туда, что ли?"
0

Василий Иванович уезжает в командировку.
Перед отьездом думает:
"Анка в моем гарнизоне разведет разврат.Что же делать?
Подумал- решил. Пойду к кузнецу.
-Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую дырочку для испражнения.
-Приходи через 3-и дня, заказ будет исполнен.
Через 3-и дня В.И. приходит.
На столе стоят железные трусы. Только вместо маленькой дырочки - ДЫРА.
-Зачем ты сделал такое большое отверстие?
-А ты попробуй вставь туда щепочку.
В.И. вставил.
Сработала гильотина.
-О !!!
-Это еще лучше чем я придумал.
Анку заковали в эти трусы.
В.И. уехал.
Через месяц возвращается и приходит на утреннюю поверку.
-Равняйсь!
-Смирно!
Подходит к первому бойцу в строю.
-Снять штаны- смотрит "обрубок".
Подходит к другому, нет пальцев; к 3-му нет руки по локоть ...
У Пети все на месте.
-Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог
-А МММММММММ
0

- Где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...
1

Собираются гадать в компании. Девушка спрашивает:
- Есть нецелованные?
Один компьютерщик:
- Ну, я еще з двухтысячной не работал.
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)