Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3938]

Женская Энциклопедия Том 34 Глава 7 Пункт 78...
Прерванный половой акт - это ужасно, особенно это ужасно когда он прерывается приходом.... мужа.
<

0

Вранці після виборів приходить голова виборчої комісії до головного фаворита президентської кампанії й каже:
— У мене дві новини — добра й кепська. Перша: Вас всенародне обрано Президентом.
— А яка кепська?
— За Вас ніхто не проголосував.

1

— Чому депутати так повільно приймають закони?
— Закони приймати важко, бо вони в папках, а не в пляшках.

0

- Дорогая, что ты мне подаришь на новый год? - Конечно себя, милый... - Действительно. Ведь год лошади.

0

Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.

0

Девочька в зоомагазине:
-дайте мне дохлую рыбку!
-зачем тебе она??? возьмы например хомячька... смотри какой он пушыстый...
-мне нужна дохлая рыбка...
-а может папугайчик ... научиш его говорить...
детя падает в истерику:
- мне нужна дохлая рыбка, я хочю дохлую рыбку...
продавец в нервах достаёт рыбку из аквариума , бёт её об стол и с улыбкай даёт девочьке:
-а , зачем она тебе???
-я её положу себе в трусики, и буду пахнуть как моя старшая сестра!!!!

0

Кандидата в депутати запитують:
— Чому Ви вирішили балотуватися?
— Та Ви погляньте, що коїться! Влада тільки й розкошує, сприяє корупції, нічого не робить!
— А, то Ви хочете з оцим усім боротися?
— Ну що Ви! Я хочу в усьому цьому брати участь!

0

Утворився блок "За Єдину Україну" — скорочено "ЗаЄдУ". Від початкової назви "За Єдину Багату Україну" вирішили відмовитися.

0

Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке, сейчас ситуацию с борьбой поправим... Давайте к следующим Олимпийским играм президентом выберем …. спортивного судью... или на худой конец спортивного врача?

0

Ползут две, в дубль пяные кобры одна другой:
-С-С-С-с-с-слыш я ядовитая змея???
- Угу...
- Мне... хана...
- Я язык прикусила...

0

На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись: "Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!"

0

Олимпийский комитет Швеции подал протест на результат матча хоккейной сборной со сборной Белоруссии. Основная мотивация - белорусы, когда забили решающую шайбу, бросали не в ворота, а в голову вратарю. МОК может принять решение о выходе обоих команд в полуфинал.

0

Важно не участие, важен скандал!

0

Девочка - маме: - Мам, а почему у папы волос на голове мало? - Потому что он очень много думает... - А почему у тебя много? - Ешь молча!!!

0

Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду, существует и третье - диалап через ip-телефонию.

0

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы...

0

- У настоящего маньяка друзей полный чемодан.

0

СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ:
Жил-был маленький мальчик и загадал он желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!" И исполнилось его желание...
А ЧЕРЕЗ ДВА МЕСЯЦА ОН СОСТАРИЛСЯ И УМЕР!

1

Снится француженке сон.
Поздний вечер, Париж. Идет она по темной улице домой. Вдруг, слышит за собой чьи-то шаги. Ускоряется и шаги ускоряются.
Добегает она до своей двери и слышит на спине мужское дыхание, разворачивается и спрашивает: "И что дальше, месье?"
- "Не знаю мадам, это же ваш сон"

0

Петька уехал на ПМЖ в Америку и прислал оттуда Василию Ивановичу, посылку: Виски и Красной икры.
Василий Иванович пишет благодарственное письмо:
"За самогонку Петька спасибо, а клюкву мы выкинули... бо сильно рыбой воняла"

0

У нового русского звонит мобильник.
- Алле. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Дам, нет проблем. Но только через месяц вернуть железно. Чтоб не пришлось, как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да пообедал я, мама, пообедал!

0

Що спільного між виборами та грою в наперстки:
• організатори мають вигляд порядних людей;
• обіцяють, що все буде чесно;
• обіцяють легкий виграш;
• правила дуже прості;
• участь займає мало часу;
• до участі запрошують ненавязливо;
• усе відбувається втемну;
• в кінці оголошується переможець;
• держава стоїть осторонь та робить вигляд, що не має нічого спільного з організаторами;
• ми не знаємо тих, хто реально стоїть за організаторами.

0

Haлoгoвый инcпeктop cпpaшивaeт нoвoгo pyccкoгo:
- Bы yвepeны, чтo виллy, пять "мepceдecoв" и шecть квapтиp в цeнтpe вы кyпили нa чecтнo зapaбoтaнныe дeньги?
- A нa кaкиe eщe?
- Mнe кaжeтcя, чтo вce этo кyплeнo нa нapoдныe дeньги!
- Tы что, ващe?.. Oткyдa y нapoдa тaкиe дeньги?
<

0

Снегурочка едет на машине и врезается в "мерс". Оттуда вылезло трое "крутых" и к ней: "Плати!!" Снегурочка достаёт "мобильник" и говорит:
- Сейчас Дедушке Морозу позвоню, он приедет и привезёт деньги.
Те обрадовались. Через минут пятнадцать примчалось несколько джипов, оттуда вылезла толпа "гоблинов" и принялась избивать эту троицу. Один из них очухался:
- А Дедушка Мороз где?
- А он не смог приехать и вместо себя отморозков прислал...
<

0

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый,низкорослый, в очках, болезненного вида. Братва его и спрашивает:
- Это ещё кто?
- Телохранитель мой...
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет,совсем никакой...
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал...
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают...
<

0

У таможенников СНГ спрашивают:
- Сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает:
- Месяцев пять-шесть...
Белорусский:
- Месяца два-три.
Русский:
- Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания.

0

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- ***, не дай бог дожить!

0

Не знаю - выдержат ли нервы!
Народ в Европе говорит,
Вслед за валютой новой евро
Введут здесь и язык - Еврит!..

0

Молодые выглядели прекрасно. Гости выпили по первой и дружно закричали:
- Горько! Горько!!!
“Да уж, крысиный яд - это вам не сахар! ” - подумал Вовочка

1

Поздравление с 8-ым марта Ельцина Б. Н.:
- Н-н-н-у, поздравляю всех с 8-ым марта, включая женщин....
<

1