Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3939]

Идёт нарик по рынку,видит бабка коноплёй торгует.Подходит к ней :
(H)арик: Бабка у тебя конопля хорошая?
(Б)абка: Да сынок, вот на попробуй.
С этими словами забивает маааленкий косячок и протягивает наркоману.Hаркоман затянулся,и стоит ждёт кагда туркнет.Стоит,стоит вдруг шар какойто на небе пролетает.
(H)не в слух: Hе понял!?
Стоит,вдруг опять шар пролетает.
(H): Ладно бабка,нифига твоя наркота не бьёт!
(Б): Да!?А чёжь ты тут второй день стоишь?!

0

Супруги в бюро путешествий:
- Мы бы хотели отправиться в круиз.
- В разных каютах, - говорит муж.
- И в разных океанах, - добавляет жена.

0

А Вы бы променяли Пять пачек обычного порошка на Один грамм необычного?

0

Встретились два старых друга. Сидят, пьют пиво.
- Ты знаешь что общего между тещей и пивом?
- ....?
- И то, и другое хорошо холодным на столе!

0

В женском батальоне:
- Бойцы, по порядку номеров рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Третий!
- Нулевой!
- Как "нулевой"? Так вот почему грудь четвертого человека не видать?!

0

Библиофил, а по-русски – книголожец.

0

…и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

0

- Подсyдимый, почемy вы задyшили вашy женy, неyжели не было дpyгого способа, чтобы yладить конфликт?
- В пpошлый pаз, гpажданин сyдья, я пpобовал ее отpавить, но безpезyльтатно.

0

Какая боль! Какая боль!
Завтра на работу в 8-00!

0

Две стаpyшки едyт в поезде. Разговоpились.
- Вы кyда едете?
- В Уфy.
- А я из Уфы.

0

Женская Энциклопедия Том 34 Глава 7 Пункт 78...
Прерванный половой акт - это ужасно, особенно это ужасно когда он прерывается приходом.... мужа.
<

0

Вранці після виборів приходить голова виборчої комісії до головного фаворита президентської кампанії й каже:
— У мене дві новини — добра й кепська. Перша: Вас всенародне обрано Президентом.
— А яка кепська?
— За Вас ніхто не проголосував.

1

— Чому депутати так повільно приймають закони?
— Закони приймати важко, бо вони в папках, а не в пляшках.

0

- Дорогая, что ты мне подаришь на новый год? - Конечно себя, милый... - Действительно. Ведь год лошади.

0

Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.

0

Девочька в зоомагазине:
-дайте мне дохлую рыбку!
-зачем тебе она??? возьмы например хомячька... смотри какой он пушыстый...
-мне нужна дохлая рыбка...
-а может папугайчик ... научиш его говорить...
детя падает в истерику:
- мне нужна дохлая рыбка, я хочю дохлую рыбку...
продавец в нервах достаёт рыбку из аквариума , бёт её об стол и с улыбкай даёт девочьке:
-а , зачем она тебе???
-я её положу себе в трусики, и буду пахнуть как моя старшая сестра!!!!

0

Кандидата в депутати запитують:
— Чому Ви вирішили балотуватися?
— Та Ви погляньте, що коїться! Влада тільки й розкошує, сприяє корупції, нічого не робить!
— А, то Ви хочете з оцим усім боротися?
— Ну що Ви! Я хочу в усьому цьому брати участь!

0

Утворився блок "За Єдину Україну" — скорочено "ЗаЄдУ". Від початкової назви "За Єдину Багату Україну" вирішили відмовитися.

0

Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке, сейчас ситуацию с борьбой поправим... Давайте к следующим Олимпийским играм президентом выберем …. спортивного судью... или на худой конец спортивного врача?

0

Ползут две, в дубль пяные кобры одна другой:
-С-С-С-с-с-слыш я ядовитая змея???
- Угу...
- Мне... хана...
- Я язык прикусила...

0

На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись: "Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!"

0

Олимпийский комитет Швеции подал протест на результат матча хоккейной сборной со сборной Белоруссии. Основная мотивация - белорусы, когда забили решающую шайбу, бросали не в ворота, а в голову вратарю. МОК может принять решение о выходе обоих команд в полуфинал.

0

Важно не участие, важен скандал!

0

Девочка - маме: - Мам, а почему у папы волос на голове мало? - Потому что он очень много думает... - А почему у тебя много? - Ешь молча!!!

0

Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду, существует и третье - диалап через ip-телефонию.

0

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы...

0

- У настоящего маньяка друзей полный чемодан.

0

СТРАШНАЯ ИСТОРИЯ:
Жил-был маленький мальчик и загадал он желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!" И исполнилось его желание...
А ЧЕРЕЗ ДВА МЕСЯЦА ОН СОСТАРИЛСЯ И УМЕР!

1

Снится француженке сон.
Поздний вечер, Париж. Идет она по темной улице домой. Вдруг, слышит за собой чьи-то шаги. Ускоряется и шаги ускоряются.
Добегает она до своей двери и слышит на спине мужское дыхание, разворачивается и спрашивает: "И что дальше, месье?"
- "Не знаю мадам, это же ваш сон"

0

Петька уехал на ПМЖ в Америку и прислал оттуда Василию Ивановичу, посылку: Виски и Красной икры.
Василий Иванович пишет благодарственное письмо:
"За самогонку Петька спасибо, а клюкву мы выкинули... бо сильно рыбой воняла"

0