Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3939]
ПРИСЯГА военнослужащего-контрактника
Я, Петренко Петро Петрович, вступая в ряды Вооруженных Сил Украины на контрактной основе, принимаю присягу и торжественно клянусь:
Свято беречь текст контракта и не делать в нем исправлений и подчисток.
Всегда оставаться преданным народу, который оплачивает мой контракт.
Свято любить Родину, обозначенную в условиях контракта.
Быть честным перед лицом своих товарищей-контрактников.
Я присягаю с высокой ответственностью исполнять свой контракт, стойко преодолевать все тяготы и лишения, предусмотренные контрактом, а также и другие за дополнительную плату.
Если же я нарушу условия контракта, то пусть меня постигнет самая суровая материальная ответственность в десятикратном размере.
Я, Петренко Петро Петрович, вступая в ряды Вооруженных Сил Украины на контрактной основе, принимаю присягу и торжественно клянусь:
Свято беречь текст контракта и не делать в нем исправлений и подчисток.
Всегда оставаться преданным народу, который оплачивает мой контракт.
Свято любить Родину, обозначенную в условиях контракта.
Быть честным перед лицом своих товарищей-контрактников.
Я присягаю с высокой ответственностью исполнять свой контракт, стойко преодолевать все тяготы и лишения, предусмотренные контрактом, а также и другие за дополнительную плату.
Если же я нарушу условия контракта, то пусть меня постигнет самая суровая материальная ответственность в десятикратном размере.
Новое об офицерах
Младшие офицеры и старшие офицеры различаются не только размерами звездочек на погонах.
Младший офицер с постоянным удовольствием ходит в наряды, ездит в командировки и тренирует солдат.
Старший офицер постоянно следит, чтоб это удовольствие не оказалось слишком коротким.
* * *
Младший офицер никогда не позволит себе ругаться матом в присутствии женщин.
Старший офицер тоже никогда не позволит себе этого, пока там не появится младший офицер с донесением.
* * *
Для младшего офицера трудно придумать испытание, которое он бы не преодолел с блеском.
Но для старшего офицера это не трудно.
Младшие офицеры и старшие офицеры различаются не только размерами звездочек на погонах.
Младший офицер с постоянным удовольствием ходит в наряды, ездит в командировки и тренирует солдат.
Старший офицер постоянно следит, чтоб это удовольствие не оказалось слишком коротким.
* * *
Младший офицер никогда не позволит себе ругаться матом в присутствии женщин.
Старший офицер тоже никогда не позволит себе этого, пока там не появится младший офицер с донесением.
* * *
Для младшего офицера трудно придумать испытание, которое он бы не преодолел с блеском.
Но для старшего офицера это не трудно.
: - Алло! Это телефон довеpия? - Да. - Hапишите мне довеpенность на вашу машину
Идёт нарик по рынку,видит бабка коноплёй торгует.Подходит к ней :
(H)арик: Бабка у тебя конопля хорошая?
(Б)абка: Да сынок, вот на попробуй.
С этими словами забивает маааленкий косячок и протягивает наркоману.Hаркоман затянулся,и стоит ждёт кагда туркнет.Стоит,стоит вдруг шар какойто на небе пролетает.
(H)не в слух: Hе понял!?
Стоит,вдруг опять шар пролетает.
(H): Ладно бабка,нифига твоя наркота не бьёт!
(Б): Да!?А чёжь ты тут второй день стоишь?!
(H)арик: Бабка у тебя конопля хорошая?
(Б)абка: Да сынок, вот на попробуй.
С этими словами забивает маааленкий косячок и протягивает наркоману.Hаркоман затянулся,и стоит ждёт кагда туркнет.Стоит,стоит вдруг шар какойто на небе пролетает.
(H)не в слух: Hе понял!?
Стоит,вдруг опять шар пролетает.
(H): Ладно бабка,нифига твоя наркота не бьёт!
(Б): Да!?А чёжь ты тут второй день стоишь?!
Супруги в бюро путешествий:
- Мы бы хотели отправиться в круиз.
- В разных каютах, - говорит муж.
- И в разных океанах, - добавляет жена.
- Мы бы хотели отправиться в круиз.
- В разных каютах, - говорит муж.
- И в разных океанах, - добавляет жена.
А Вы бы променяли Пять пачек обычного порошка на Один грамм необычного?
Встретились два старых друга. Сидят, пьют пиво.
- Ты знаешь что общего между тещей и пивом?
- ....?
- И то, и другое хорошо холодным на столе!
- Ты знаешь что общего между тещей и пивом?
- ....?
- И то, и другое хорошо холодным на столе!
В женском батальоне:
- Бойцы, по порядку номеров рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Третий!
- Нулевой!
- Как "нулевой"? Так вот почему грудь четвертого человека не видать?!
- Бойцы, по порядку номеров рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Третий!
- Нулевой!
- Как "нулевой"? Так вот почему грудь четвертого человека не видать?!
Библиофил, а по-русски – книголожец.
…и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
- Подсyдимый, почемy вы задyшили вашy женy, неyжели не было дpyгого способа, чтобы yладить конфликт?
- В пpошлый pаз, гpажданин сyдья, я пpобовал ее отpавить, но безpезyльтатно.
- В пpошлый pаз, гpажданин сyдья, я пpобовал ее отpавить, но безpезyльтатно.
Какая боль! Какая боль!
Завтра на работу в 8-00!
Завтра на работу в 8-00!
Две стаpyшки едyт в поезде. Разговоpились.
- Вы кyда едете?
- В Уфy.
- А я из Уфы.
- Вы кyда едете?
- В Уфy.
- А я из Уфы.
Женская Энциклопедия Том 34 Глава 7 Пункт 78...
Прерванный половой акт - это ужасно, особенно это ужасно когда он прерывается приходом.... мужа.
<
Прерванный половой акт - это ужасно, особенно это ужасно когда он прерывается приходом.... мужа.
<
Вранці після виборів приходить голова виборчої комісії до головного фаворита президентської кампанії й каже:
— У мене дві новини — добра й кепська. Перша: Вас всенародне обрано Президентом.
— А яка кепська?
— За Вас ніхто не проголосував.
— У мене дві новини — добра й кепська. Перша: Вас всенародне обрано Президентом.
— А яка кепська?
— За Вас ніхто не проголосував.
— Чому депутати так повільно приймають закони?
— Закони приймати важко, бо вони в папках, а не в пляшках.
— Закони приймати важко, бо вони в папках, а не в пляшках.
- Дорогая, что ты мне подаришь на новый год? - Конечно себя, милый... - Действительно. Ведь год лошади.
Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.
Девочька в зоомагазине:
-дайте мне дохлую рыбку!
-зачем тебе она??? возьмы например хомячька... смотри какой он пушыстый...
-мне нужна дохлая рыбка...
-а может папугайчик ... научиш его говорить...
детя падает в истерику:
- мне нужна дохлая рыбка, я хочю дохлую рыбку...
продавец в нервах достаёт рыбку из аквариума , бёт её об стол и с улыбкай даёт девочьке:
-а , зачем она тебе???
-я её положу себе в трусики, и буду пахнуть как моя старшая сестра!!!!
-дайте мне дохлую рыбку!
-зачем тебе она??? возьмы например хомячька... смотри какой он пушыстый...
-мне нужна дохлая рыбка...
-а может папугайчик ... научиш его говорить...
детя падает в истерику:
- мне нужна дохлая рыбка, я хочю дохлую рыбку...
продавец в нервах достаёт рыбку из аквариума , бёт её об стол и с улыбкай даёт девочьке:
-а , зачем она тебе???
-я её положу себе в трусики, и буду пахнуть как моя старшая сестра!!!!
Кандидата в депутати запитують:
— Чому Ви вирішили балотуватися?
— Та Ви погляньте, що коїться! Влада тільки й розкошує, сприяє корупції, нічого не робить!
— А, то Ви хочете з оцим усім боротися?
— Ну що Ви! Я хочу в усьому цьому брати участь!
— Чому Ви вирішили балотуватися?
— Та Ви погляньте, що коїться! Влада тільки й розкошує, сприяє корупції, нічого не робить!
— А, то Ви хочете з оцим усім боротися?
— Ну що Ви! Я хочу в усьому цьому брати участь!
Утворився блок "За Єдину Україну" — скорочено "ЗаЄдУ". Від початкової назви "За Єдину Багату Україну" вирішили відмовитися.
Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке, сейчас ситуацию с борьбой поправим... Давайте к следующим Олимпийским играм президентом выберем …. спортивного судью... или на худой конец спортивного врача?
Ползут две, в дубль пяные кобры одна другой:
-С-С-С-с-с-слыш я ядовитая змея???
- Угу...
- Мне... хана...
- Я язык прикусила...
-С-С-С-с-с-слыш я ядовитая змея???
- Угу...
- Мне... хана...
- Я язык прикусила...
На новых банкнотах евро в ультрафиолетовом свете видна надпись: "Ультрафиолетовое излучение! Опасно для жизни!"
Олимпийский комитет Швеции подал протест на результат матча хоккейной сборной со сборной Белоруссии. Основная мотивация - белорусы, когда забили решающую шайбу, бросали не в ворота, а в голову вратарю. МОК может принять решение о выходе обоих команд в полуфинал.
Важно не участие, важен скандал!
Девочка - маме: - Мам, а почему у папы волос на голове мало? - Потому что он очень много думает... - А почему у тебя много? - Ешь молча!!!
Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду, существует и третье - диалап через ip-телефонию.
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы...
- У настоящего маньяка друзей полный чемодан.