Смешные анекдоты и приколы [Страница № 319]

- Итак, матч начинается, в воротах нашей сборной Александр Филимонов - значит, голы будут.

0

Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.

0

Встретились два рыбака. Один другому говорит:
- Я недавно рыбу поймал во-от такую, - широко разводит руки. Второй отвечает:
- А я недавно рыбу поймал, брюхо ей распорол, а там три свечки горят. Первый подумал немного и предложил:
- Давай так: я от своей рыбы метр убираю, а ты у своей свечки гасишь.

0

- Анна, снова у твоего Петра синяк под глазом...
- Да чего в спорте не бывает.
- А что, твой Петр боксом занимается?
- Нет.
- А откуда же синяк?
- Да ведь в шахматах кони, вот и говорит, что конь его лягнул.

0

Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как водится, проигрывают, Газзаев мечется по кромке поля. У него звонит сотовый. В трубке - ехидный голос Романцева:
- Ну? Ты где? Ты в чем?

0

Финальный матч чемпионата мира Бразилия - Германия. У бразильцев ничего не клеится. Команды уходят на перерыв при счете 4:0 в пользу немцев. Тренер бразильцев снимает с поля Роналдо и выпускает некого Педро по кличке "мазила". Начинается второй тайм, Педро получает мяч, обыгрывает защитника и забивает гол вратарю между ног - 4:1. Педро снова получает мяч, обыгрывает двоих защитников, бьет, и мяч, проскочив между ног немецкого кипера во второй раз оказывается в сетке - 4:2. То же самое повторяется в третий и в четвертый раз. И в самом конце встречи, когда Педро обыгрывает половину команды соперника и в пятый раз прочищает вратарю "очко", трибуны взрываются от восторга. Финальный свисток, Бразилия - чемпион. На пресс-конференции пораженные журналисты задают Педро вопрос:
- Как вам это удалось? Что сказал вам тренер в перерыве?
- Да ничего, просто он поспорил со мной на пиво, что я ни за что не попаду их вратарю по яйцам!

0

Шотландская футбольная команда выиграла в важном матче. Тренер:
- Ребята, вы неплохо поработали, и вам однозначно нужно немного освежиться. Джон, открывай окно.

0

Хорошо зная о любознательности знаменитого гонщика Михаэля Шумахера, друзья решили пригласить его на настоящее африканское сафари. Несмотря на то, что днём всё прошло отлично, ночью всех разбудил и заставил выбежать из своих палаток странный шум грохочущих консервных банок. Михаэль изо всех сил бегал вокруг палатки от самого настоящего льва!
- Ты с ума сошёл? Нашёл, с кем шутить, он же тебя сейчас живьём сожрёт! - кричали ему друзья.
- Не волнуйтесь, он отстаёт от меня на два круга... - успокаивал их Шумахер.

0

- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров!
- А конкретно - в серебрянную медалистку!

0

Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.

0

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению...

0

Встречаются два тренера.
- Решил свадьбу сыну сыграть!
- По какой схеме?

0

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-4".

0

С тех пор как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.

1

Бейсбол в России как-то не прижился... но бейсбольные биты пользуются большой популярностью!?

0

Русский мат - официальный язык чемпионата России по футболу.

0

Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить... Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.

0

Из сообщений: "Вчера с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии."

0

Футбольный матч. Крик болельщика: "Судью без мыла!!!"

0

По пути в церковь утром в воскресенье священник встретил мальчишку, который бежал в другую сторону, и стал его воспитовать:
- Ты знаешь, что бывает с такими мальчиками, которые воскресным утром вместо церкви бегут играть в футбол?
- Конечно знаю. Они потом играют в высшей лиге и становятся миллионерами.

0

- Понимаешь, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.

0

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $50 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и хрясь ему по шее.
- Сидишь тут, мля... Лучше бы пошел мяч погонял!

0

- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.

0

Объявление в газете "Из рук в руки": "Куплю спортивные награды. Дорого. Гинер".

0

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили всю траву.

0

- Почему именно Валерий Георгиевич Газаев был выбран в свое время тренером ЦСКА?
- Он уже выигрывал чемпионат, знает все расценки...

0

- Нет еще у наших футболистов культуры паса, - говорил тренер Федотов, играя с подопечными в преферанс.

0

Купил Гинер Зидана. Один матч ЦСКА сыграл, другой... Зидана даже в запасе нет. Гинер и спрашивает Газзаева:
- А почему Зидан-то не играет? Газзаев:
- Да это разве футболист?! Вот Яновский у меня: получил мяч, побежал вперед, потерял - и сразу сопернику по ногам сзади! Судья, может, и свистнет, зато их атака сорвана! Гинер:
- Так Зидан что - не борется?! Газзаев:
- Нет, мяч не теряет...

0

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

0

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:
Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!
Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!
Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!
Эстонцы: Чего стоиш-шь?!!!

0