Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3618]
Не могу стоять, когда другие работают. Пойду полежу.
Пожалуйста, хорошо вытирайте ноги... о коврик у двери соседа.
Инструктор по вождению начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...
<
- Для начала неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...
<
Все знают, что за каждым великим мужчиной есть великая женщина, но не все знают, что за каждой великой женщиной стоит еще один парень и таращится на ее задницу.
- Поклянись мне, что я у тебя первая!
- Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?
- Клянусь, дорогая. Но мне интересно: почему все женщины требуют одно и то же?
Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся.
Вот какие папиросы продаются в нашей стране...
<
Вот какие папиросы продаются в нашей стране...
<
Моряк из-за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал:
- Капитан приветсвует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам - не передумали ли вы, чтобы вас спасали.
<
- Капитан приветсвует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам - не передумали ли вы, чтобы вас спасали.
<
Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там была девушка древнейшей профессии. - Отпусти меня, - сказала девушка, - я тебе ещё пригожусь... и тут же пригодилась...
Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина!
Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...
Ученые-селикционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовая - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.
Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают...
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают...
- Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в вашем случае - в ней 50% тормозной
Вот уже неделю подряд по вечерам я незаметно прокрадываюсь в свою комнату,медленно
раздеваюсь,достаю ЕГО,ложусь на диван,и в
предвкушении тихо стону.Затем включаю свет,
долго рассматриваю ЕГО красную поверхность,а потом вздыхаю,раскрываю,и начинаю до утра,в
поте лица читать этот долбаный конспект,
так как завтра сессия...
<
раздеваюсь,достаю ЕГО,ложусь на диван,и в
предвкушении тихо стону.Затем включаю свет,
долго рассматриваю ЕГО красную поверхность,а потом вздыхаю,раскрываю,и начинаю до утра,в
поте лица читать этот долбаный конспект,
так как завтра сессия...
<
Если вам по почте придет message,
subject которого будет "Повестка",
а отправителеи будет числится "Военкоммат"
ни в коем случае не открывайте его,
а сразу удалите.
Это опаснейший вирус который лишит вас возможности работать на компьютере
полтора года.
subject которого будет "Повестка",
а отправителеи будет числится "Военкоммат"
ни в коем случае не открывайте его,
а сразу удалите.
Это опаснейший вирус который лишит вас возможности работать на компьютере
полтора года.
Мужик поймал попутку с двумя кентами.
Только сел как машина понеслась с бешенной скоростью. Мужик - водителю:
- Извините, не могли бы вы ехать чуть потише.
Тут второй оборачивается и говорит:
- Тише! Если ты его разбудишь он поедет еще быстрее.
Только сел как машина понеслась с бешенной скоростью. Мужик - водителю:
- Извините, не могли бы вы ехать чуть потише.
Тут второй оборачивается и говорит:
- Тише! Если ты его разбудишь он поедет еще быстрее.
В троллейбусе едут нарк и бабка.
Бабка говорит нарку:
- Сынок закрой окно, а то на улице холодно.
Нарк:
- ну ты бабка даешь если я окно закрою на улице что теплее станет?
Бабка говорит нарку:
- Сынок закрой окно, а то на улице холодно.
Нарк:
- ну ты бабка даешь если я окно закрою на улице что теплее станет?
Прихожу домой, смотрю - пыль на мебели, на полу лежит. Дай, думаю, и я полежу...
Вытупает областной хор народного творчества.
В его составе одна солистка и человек тридцать здоровых мужиков.Запевает солистка:
- Ах, как здорово нам было,
Ах, какая это сласть:
Космонавта полюбила,
Космонавту отдалась!
- Ух ты, ах ты, все мы космонавты!!
-подхватывает хор дружно...
В его составе одна солистка и человек тридцать здоровых мужиков.Запевает солистка:
- Ах, как здорово нам было,
Ах, какая это сласть:
Космонавта полюбила,
Космонавту отдалась!
- Ух ты, ах ты, все мы космонавты!!
-подхватывает хор дружно...
Опрашивают мужика на суде:
- Отчего умерла ваша первая жена?
- Отравилась грибами.
- Отчего умерла ваша вторая жена?
- Отравилась грибами.
- Отчего умерла ваша третья жена?
- От сотрясения мозга...Грибы, стерва, есть не захотела.
<
- Отчего умерла ваша первая жена?
- Отравилась грибами.
- Отчего умерла ваша вторая жена?
- Отравилась грибами.
- Отчего умерла ваша третья жена?
- От сотрясения мозга...Грибы, стерва, есть не захотела.
<
Молодая семья вселилась в новую квартиру.
Начали делать ремонт. Белят, красят, мусор выносить лень, все смывают в унитаз.
В конце концов унитаз забился, в квартире вонь
неимоверная. Пошли советоваться к соседу.
"Сами не справитесь, нужно вызывать мастера",-
сказал сосед и дал номер телефона. Позвонили и вызвали мастера на утро. Утром звонок в дверь:
"Мастера вызывали?"-спрашивает мужчина в белом костюме с портфелем из крокодиловой кожи.
"Вызывали, проходите."
"Где аппарат?"
"Да вот собственно"
"Хм, оригинальная конструкция",- говорит мастер,
вынимает вольтметр и опускает концы в унитаз.
"Хм, напряжения нет" и достает из портфеля
амперметр, опуская концы туда "Хм, и тока нет".
Закатывает рукав пиджака и суёт руку в унитаз.
Вынимает, нюхает и говорит:
"Да вы что? Серите туда, что ли?"
Начали делать ремонт. Белят, красят, мусор выносить лень, все смывают в унитаз.
В конце концов унитаз забился, в квартире вонь
неимоверная. Пошли советоваться к соседу.
"Сами не справитесь, нужно вызывать мастера",-
сказал сосед и дал номер телефона. Позвонили и вызвали мастера на утро. Утром звонок в дверь:
"Мастера вызывали?"-спрашивает мужчина в белом костюме с портфелем из крокодиловой кожи.
"Вызывали, проходите."
"Где аппарат?"
"Да вот собственно"
"Хм, оригинальная конструкция",- говорит мастер,
вынимает вольтметр и опускает концы в унитаз.
"Хм, напряжения нет" и достает из портфеля
амперметр, опуская концы туда "Хм, и тока нет".
Закатывает рукав пиджака и суёт руку в унитаз.
Вынимает, нюхает и говорит:
"Да вы что? Серите туда, что ли?"
Василий Иванович уезжает в командировку.
Перед отьездом думает:
"Анка в моем гарнизоне разведет разврат.Что же делать?
Подумал- решил. Пойду к кузнецу.
-Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую дырочку для испражнения.
-Приходи через 3-и дня, заказ будет исполнен.
Через 3-и дня В.И. приходит.
На столе стоят железные трусы. Только вместо маленькой дырочки - ДЫРА.
-Зачем ты сделал такое большое отверстие?
-А ты попробуй вставь туда щепочку.
В.И. вставил.
Сработала гильотина.
-О !!!
-Это еще лучше чем я придумал.
Анку заковали в эти трусы.
В.И. уехал.
Через месяц возвращается и приходит на утреннюю поверку.
-Равняйсь!
-Смирно!
Подходит к первому бойцу в строю.
-Снять штаны- смотрит "обрубок".
Подходит к другому, нет пальцев; к 3-му нет руки по локоть ...
У Пети все на месте.
-Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог
-А МММММММММ
Перед отьездом думает:
"Анка в моем гарнизоне разведет разврат.Что же делать?
Подумал- решил. Пойду к кузнецу.
-Кузнец, скуй для Анки железные трусы и сделай маленькую дырочку для испражнения.
-Приходи через 3-и дня, заказ будет исполнен.
Через 3-и дня В.И. приходит.
На столе стоят железные трусы. Только вместо маленькой дырочки - ДЫРА.
-Зачем ты сделал такое большое отверстие?
-А ты попробуй вставь туда щепочку.
В.И. вставил.
Сработала гильотина.
-О !!!
-Это еще лучше чем я придумал.
Анку заковали в эти трусы.
В.И. уехал.
Через месяц возвращается и приходит на утреннюю поверку.
-Равняйсь!
-Смирно!
Подходит к первому бойцу в строю.
-Снять штаны- смотрит "обрубок".
Подходит к другому, нет пальцев; к 3-му нет руки по локоть ...
У Пети все на месте.
-Петя! Один ты мне преданный. Как ты мог
-А МММММММММ
- Где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...
Собираются гадать в компании. Девушка спрашивает:
- Есть нецелованные?
Один компьютерщик:
- Ну, я еще з двухтысячной не работал.
- Есть нецелованные?
Один компьютерщик:
- Ну, я еще з двухтысячной не работал.
В таски на заднее сидение садится абсолютно голая женщина. Таксист поворачивается и смотрит на нее. Женщина ему:
- Чего уставился? Голых женщин никогда не видел?
- Да нет, я вот думаю откуда вы деньги доставать будете...
- Чего уставился? Голых женщин никогда не видел?
- Да нет, я вот думаю откуда вы деньги доставать будете...
Шарик прибегает к Матроскину:
- Слышь, там Мурка полосатым теленком отелилась!
- Мурр-ррр... Мояяяя корова, что хочу - то и делаю!..
- Слышь, там Мурка полосатым теленком отелилась!
- Мурр-ррр... Мояяяя корова, что хочу - то и делаю!..
Кто с чем ходит в гости:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с бутылкой.
Француз: с любовницей.
Еврей: с женой и с тортом.
Возвращаются из гостей:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с синяком под глазом.
Француз: с женой хозяина.
Еврей: с женой и с тортом.
И думают они при возвращении:
Американец: "Не потерял ли я чувство собственного достоинства?"
Русский: "Пустит Светка, или выгонит?"
Француз: "Там ещё дочь хозяина осталась!"
Еврей: "Там ещё апельсины остались..."
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с бутылкой.
Француз: с любовницей.
Еврей: с женой и с тортом.
Возвращаются из гостей:
Американец: с чувством собственного достоинства.
Русский: с синяком под глазом.
Француз: с женой хозяина.
Еврей: с женой и с тортом.
И думают они при возвращении:
Американец: "Не потерял ли я чувство собственного достоинства?"
Русский: "Пустит Светка, или выгонит?"
Француз: "Там ещё дочь хозяина осталась!"
Еврей: "Там ещё апельсины остались..."
- Давайте выпьем, Наташа, сухого вина...
- Хорошо. Насыпайте.
- Хорошо. Насыпайте.
Женщина на приеме у гинеколога:
- Доктор, что-то я неважно себя чувствую...
- Так... Сколько у вас было мужчин?
- Пять.
- Ну, не так уж и много.
- Да, не удалась неделька...
<
- Доктор, что-то я неважно себя чувствую...
- Так... Сколько у вас было мужчин?
- Пять.
- Ну, не так уж и много.
- Да, не удалась неделька...
<
Гестаповцы перекрыли все выходы.
Но Штирлиц их перехитрил...
он вышел через вход.
Но Штирлиц их перехитрил...
он вышел через вход.
Муж долго выходил из состояния комы. Его жена все это время была рядом.
Проснувшись, он сказал:
- Дорогая, ты со мной разделила все мои беды. Когда меня выгнали с работы, ты была со мной и поддерживала, когда мой бизнес провалился, ты по-прежнему была со мной, когда мы потеряли наш дом, и тогда ты не оставила меня. И теперь, когда мое тело не слушается меня, ты по-прежнему со мной. Я думаю... ТЫ НАЧИНАЕШЬ ПРИНОСИТЬ МНЕ НЕУДАЧУ!
<
Проснувшись, он сказал:
- Дорогая, ты со мной разделила все мои беды. Когда меня выгнали с работы, ты была со мной и поддерживала, когда мой бизнес провалился, ты по-прежнему была со мной, когда мы потеряли наш дом, и тогда ты не оставила меня. И теперь, когда мое тело не слушается меня, ты по-прежнему со мной. Я думаю... ТЫ НАЧИНАЕШЬ ПРИНОСИТЬ МНЕ НЕУДАЧУ!
<