Смешные анекдоты и приколы [Страница № 18]
- Малдер! Кажется, во мне Чужой!
- Скалли, не бойся, это мой!
- Скалли, не бойся, это мой!
Привет, Ирка, как от тебя хорошо пахнет… Опять одеколон пила?
Мировой рекорд одержал эфиопский бегун. Он пробежал 100 метров за пирожок!
Есле взять банку с надписью NESTLE и попробывать ее прочесть наоборот, то вы удивитесь...
Любовь к боксу, братьям Кличко прибила еще бабушка. В детстве она им постоянно вязала боксерские перчатки…
- Мне, пожалуйста, пол арбуза.
- Запросто, это самец.
- Запросто, это самец.
- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...
Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.
Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке.
— Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза
— Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания.
Почесал мужик в затылке.
— Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза
У одного мужика жена была фригидная. Пошел он к сексопатологу и объяснил свою проблему. Доктор ему рецептик выписал и посоветовал добавить супруге в чай перед сном. Так тот и сделал, и думает:
"Ну а вдруг я-то не захочу?" Ну и себе остатки ссыпал.
Лежат они в кровати, ворочуются, жена не выдерживает:
- Вань, мужика хочу!
- Молчи, дура, я тоже...
"Ну а вдруг я-то не захочу?" Ну и себе остатки ссыпал.
Лежат они в кровати, ворочуются, жена не выдерживает:
- Вань, мужика хочу!
- Молчи, дура, я тоже...
- А ты помнишь свою первую учительницу?
- Ага... Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!
- Ага... Это было в 10-м классе, с учительницей русского языка и литературы!
Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса...
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?
Жена: - В жопу не дам.
Муж: - Тогда два...
Жена: - В рот не возьму.
Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна?
Три мужика трахают телку. один начинает смеятся. ты чего? спрашивают. анекдот вспомнил. так расскажи.
Телка вынимает х** изо рта- так мальчики, только без пошлостей.
Телка вынимает х** изо рта- так мальчики, только без пошлостей.
- Может, пойдем закажем пиццу и тр@хнемся?
- Нет?!
- Тебе не нравится пицца?!
- Нет?!
- Тебе не нравится пицца?!
Волк курил косяк, что-то отвлекся - нет косяка... Стал у всех выяснять - заяц не брал, лиса не брала, смотрит - ворона летит.
- Ворона, косяк не видела?
- Какой к черту косяк! Бросайте в меня камнями, я сесть немогу!!!
- Ворона, косяк не видела?
- Какой к черту косяк! Бросайте в меня камнями, я сесть немогу!!!
Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает::"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает:"а в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..."
Врач:"а разница, дорогая, в страховых компаниях"
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает::"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".
Медсестра спрашивает:"а в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..."
Врач:"а разница, дорогая, в страховых компаниях"
Послала мачеха падчерицу за подснежниками.
И эта дура весь сарай, блядь,трупами завалила!
И эта дура весь сарай, блядь,трупами завалила!
И овцы целы, и волки сыты, и пастуху вечная память
Была у Ильи Муромца слабость - применить силу.
Жена мужу: - Ты что, опять спрятал мое вечернее платье? Шалун, а ну ка разожми кулачек.
Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае - еще и благодарность.
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.
Вчера с любимой сидим в грузинской забегаловке. Зашли перекусить перед
плотскими утехами. Все очень вкусно, но любимая вообще ест немного, и
вот я ее уговариваю:
- Ну скушай еще немного, ну пожалуйста.
На что она отвечает:
- Если я съем еще кусочек, то ты во мне уже не поместишься.
Дальше не мог есть уже я...
плотскими утехами. Все очень вкусно, но любимая вообще ест немного, и
вот я ее уговариваю:
- Ну скушай еще немного, ну пожалуйста.
На что она отвечает:
- Если я съем еще кусочек, то ты во мне уже не поместишься.
Дальше не мог есть уже я...
- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
– Жена.
– Жена.
После двух-трех литров пива зло как-то незаметно подобрело.
Понял, что самое грязное место в доме - клавиатура...
Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужикам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от нее...
Реклама стирального порошка:
- Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную скатерть...
- Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную скатерть...
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
Новость дня!
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!