Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3305]
- Привет, Толстяк! Вижу, из пивной идешь - пиво пил...- А как ты узнал?- Дык у тебя пена из ушей вылазит!
Пьяный мужик стучит в столб и кричит:- Э-э-э, жена, открой дверь!Но подходит мент:- Мужчина, что вы делаете, вы же пьяны.- Нет, не пьян.- Ну-ка дыхните.- Х-х-х...- Э-э, гражданочка откройте мужчине дверь!
Накуренный наркоман забирается в переполненный тролейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке.Старешка возмущенно:- Сынок ты чего?Наркоман испугано:- Кто здесь?
Меню пьяницы: Завтрак - проснуться в крепком кофе; Обед - поспать на стейке с костью; Ужин - уснуть в салате.
Вы еще не пьяны, если можете лежать не держась за пол.
Утро. После перепоя. Трусятся руки. Застегиваю брюки-отрывается пуговица, беру дипломат-отваливается ручка, боюсь идти в туалет.
Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
Глобальная пьянка - пьянка содержащая в себе несколько производных.
- А вот застукают тебя на маковом поле, как тогда отмазываться будешь? Зачем сорвал цветок аленький?- Дочка просила! Настенька!
Мужику, находящемуся в глубоком и длительном запое, вдруг сильнозахотелось посмотреть на себя в зеркало. Увидев, что зеркало настолькосильно заляпано, что в нем ничего не разглядишь, мужик берет тряпку,начинает его протирать и вдруг удивленно спрашивает:- Я что-то не пойму, кто моет зеркало, ты или я?
Засов в туалете всегда легко открывается изнутри, и так чл#ново снаружи,особенно после 5 литров пива....хотя, если запить пиво сметаной, то сама дверь значения не имеет!
Если на сигаретах пишут "Легкие", то почему на водке не пишут "Печень"?
В Германии задержана иностранка, у которой обнаружена трижды смертельнаядоза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальностинарушительницы.
- Ты чтo опоздал?- Будильник сломался.- Напился и разбил?- Нет. Накурился и разобрал.
- Дорогой - доешь, пожалуйста, салат пока лежишь мордой в тарелке...
Стоят мужики, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чегоизрекает: - Это меня!!!
Урюпинский винно-коньячный завод направил в торговую сеть первую партиюполлитровых бутылок с тремя горлышками. Пользование такими бутылкамипозволяет соблюдать правила санитарии и гигиены.
При посещении нашего аттракциона "#банись-с-Горы", Вы можете:- заглянуть в рюмочную- воспользоваться услугами нотариуса- взять напрокат калоприемник.
Крутые на джипе едут, вдруг один говорит - притормози... Выходит и ну из автомата чурок мочить. Подъезжает наряд, он им какую-тобумагу показывает, те уезжают, сам садиться обратно в машину. Братваспрашивает:- Почему тебя отпустили?- A, у меня лицензия на отстрел чурок.Ну, короче, второй браток тоже сделал себе такую лицензию, приехал нарынок и давай мачалово ы его aрестовали.- В чем дело?- A здесь заповедник.
На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики - но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.
Сидит наркоман на берегу речки.Подъезжает мужик на джипе и спрашивает:- Мужик, рeчка мелкая? Проеду?- Да, проедешь...Поехал мужик в речку, а выехать не смог, потонул его джип, а сам еле выплыл. Ну и спрашивает он у наркомана:- Почему ты сказал, что здесь мелко?- А-а-а-а, уточки проходили - им по-грудку было.
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой ещеидет, держась за забор.- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.
Мало кто знает, что моча по вкусу напоминает... пиво!
Поддатый мужик едет в автобусе.- Люди, посмотрите в окно - весна!Все-ноль эмоций, сонные едут на работу.Мужик все не унимается:- Нет, ну вы все-таки посмотрите - какая красота, все цветет, птички поют!Никто не реагирует. Все молча погружены в свои мысли...- Ну, ладно, раз тут никого нет, то тогда я здесь отолью...
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: - Давай выпьем за встречу! - А почему бы и нет! - Ну нет так нет!
Последний тост на празднике:"Пусть салат нам будет пухом!"
Опыт приходит с годами. Уходит - с литрами.
Звонок в дверь.Молодой человек открывает, а на пороге троица : хомячек на спине убегемота и жираф.Человек в шоке, в коме просто... Пауза...Хомяк пищит:- Извините, а в этой ли квартире продают галлюциногены?
Два нарка заходят в троллейбус. Один спрашивает:- Этот троллейбус довезет меня до вокзала?- Нет.Второй:- А меня?
Сидит нарик в лесу и жрёт Волчьи ягоды. К нему подходит сердобольная девочка и говорит:- Дяденька, что вы делаете, это же Волчьи ягоды?Нарик, нехотя отрываясь:- Иди от сюда девочка, волки себе другие ягоды найдут?