Смешные анекдоты и приколы [Страница № 5]

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

1

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

1

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

1

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

-1

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

2

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

1

Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?

0

Я не грустный, я трезвый.

1

Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

1

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

1

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

2

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

2

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

-1

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

1

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

1

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

2

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

-1

- Или все это гигантское воровство, или у Путина в правительстве ни
одного грамотного инженера нет.
- А почему?
- Так ведь он там в России руку на всем энергоснабжении держит, так?
Захотел - газ отключил, захотел - свет...
- Ну, так...
- Ну так взял бы и отключил электричество по стране на все выходные
где-нибудь в июле-августе. У нас года два назад так и было -
электричество обрубилось почти на сутки, так народ сготовил ужин на
гриле, поужинал при свечах, телевизор с компьютером не работают, погода
хорошая, небо звездное, романтика - так следующей весной такой всплеск
рождаемости был, что мама не хочу. Затрат никаких, одна экономия
электричества, и результат налицо.

0

Что за хня творится, ну сменил МТС юпик, а шума вокруг этого, чуть ли не на каждой помойке!...
Блять, когда развалился СССР и меняли государственную символику, помнится - возни и то меньше было...

-3

И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы!

1

- Мне завтра рано вставать, поставь похмелье на 6!

-2

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война и безработица в середине февраля.

-1

Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь!

-4

"Стою за пивом. Передо мной двое конкретных работяг с соответствующим лексиконом. Беседа - начальник козел, денег не платят и т. п. Матюки через слово. Между делом один заявляет: "А я еще и с бабой своей посрался, теперь спим отдельно (нецензурные вставки опущены)". Другой: "А че случилось?" Отвечает: "Ей больше Цветаева нравится, а мне Ахматова"...

-1

Каждая женщина достойна секса. Но не каждая дважды.

-2

Что такое: "засунул во все три дырки и бросил!"?
БОУЛИНГ

-1

Сейчас заливал "доширак" кипятком и вспомнилась старая реклама. Правда она, кажется, на "Ролтон" была, но какая разница-то? Там вот актриса, мать играющая, говорила: "Могу приготовить все что угодно! А они просят Ролтон!" Так вот надо было заканчивать ролик фразой "И кто сказал, что быть матерью даунов сложно?"

0

- Мама, а где папа?
- В банке.
- А что он там делает?
- Работает.
- Кем?
- Спермой!

-7

Маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День Рождения.
Через 2 месяца он состарился и умер.

0

Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозгоеб. Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!
- Без проблем.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер. Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит: - Может выпьем чего?
- Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс. Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:
- А пошли в ванную?
- Давай.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова останавливается. Она:
- Слушай, а сейчас уже чего?
- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
- Хорошо.
Вот они снова начали как его опять что-то остановило. Она:
- Что теперь?
- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом.
Картина: женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:
- Все, не могу я при такой погоде!

-2