Смешные анекдоты и приколы [Страница № 605]
Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку. - Сколько стоит эта рыбка? - Она не продаётся! - Почему? - Мы её поймать не можем...
В зоомагазине: - У вас нет маленькой-маленькой акулы? - Зачем вам? - Я хочу проучить своего кота - он опять съел всех рыбок в аквариуме...
Свинья подходит к розетке и говорит:"Ну что, брат, замуровали?"
Мышка вышла замуж за слона, а на следующий день слон сдох. Сидит мышка и плачет, а звери проходят и спрашивают: Что мышка плачешь, ты ведь замужем была за ним один день, а мышка отвечает: Да, замужем один день, а закапывать всю жизнь!
Попугай соседа постоянно посылал участкового, тот возмутился и сказал его хозяйну, что если такое повториться, то он загремит на 15 суток. Хозяин пригрозил попугаю, что тот в супе окажется. Участковый идет, попугай молчит, раз оглянулся-молчит, два оглянулся-молчит, участковый расслабился. ТУТ слышит:-Мужик!!!Оглянулся.-Мужик, ну...., вообшем, ты меня понял!!!
- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?- А это собака радиста!
Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.
- Кто сделал самую успешную карьеру за всю историю человечества? - Обезьяна! - Как это? - Ей, согласно теории Дарвина, удалось выйти в люди...
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
Петух забегает в курятник:- Куры! Деньги есть?- Ты что, сдурел? За кого нас принимаешь? Деньги - клевать!
- Может ли страус назвать себя птицей?- Нет, он не умеет разговаривать!
- Сколько молока дает ваша корова? - 20 литров в день. - И что вы с молоком делаете? - 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...
Петух забегает в курятник:- Бабы! Деньги есть?- Ты что, сдурел? Деньги - клевать!
всё происходит в баре...сидит попугай на столе и кричит "хочу коку-колу, хочу коку-колу!!!" а бармен ему говорит "если ты не успокоишься, я тебя посажу в клетку!!"попугай продолжает, бармен сажает его в клетку.через 5 минут попугай опять начинает, барман ему говорит "замолчи иначе прибью клетку к стене..." попугай не прекращает.барман прибивает клетку к стене.попугай видит исуса прибитого к стене и говорит "что тоже коку-колу хотел??"
Поймал Герасим рыбку золотую....Теперь у Герасима 3 коровы.
Упал ежик в яму.Сидел,сидел и говорит:"Если сейчас не вылезу,побегу домой за лестницей!"
Мужчина приходит в зоомагазин и говорит продавцу: - Вчера я купил у вас черепаху, вы сказали, что они живут по десять лет. А моя умерла сегодня утром! - Значит, сегодня ей исполнялось ровно десять лет.
Новости биологии: - Оказывается, в случае опасности улитка сразу же забирается в свою раковину. У неё там бутылка водки и нож.
Звонит одна пиявка другой и говорит: - Я тебя не отрываю?
В московском зоопарке леопард Сеня сошел с ума, пытаясь съесть газель.Водитель успел выпрыгнуть.
Едет Заяц не машине, останавливает его Волк и спрашивает: "Где ты взял машину?" Заяц отвечает: " Сидел на кладбище на могиле в 12 часов ночи и вдруг раздался голос "ЧТО ТЕБЕ НАДО", я и сказал - машину". Волк пошел на кладбище и сел на могилу в 12 часов ночи раздался голос "ЧТО ТЕБЕ НАДО!!!!!!!!" - "Бумашку".
- Как получают топленое молоко?- Коров сначала топят, а потом доят.
Сидит мужик на берегу и ловит рыбу.Клева никакого, рядом спит собакаВдруг из воды выныривает лошадь- Мужик, сколько времени - спрашивает она - ММММу, оОУ, МММУ – мямлит мужик и сказть ничего не можетЛошадь подождала, подождала и нырнула опять.Мужик смотрит на собаку и опять- МММу, оОУ, МММУ.Та на смотрит на него и говорит- Че ты МММу да оОУ, Я САМА ОФИГЕЛА!!!
- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?- Это маленький торпедный катерок!
Подходит папа-медведь к тарелке и рычит:- Кто жрал из моей миски?Мама-медведица:- Ой!Ну какие же вы нетерпеливые!Не готовила я ещё!
При изготовлении "Доширака" со вкусом курицы ни одной курицы не пострадало.
- Новый Чаппи со вкусом академика Павлова! Для собак, которые помнят...
Просыпается муравей под танком,и думает :Чего только по пьяни домой не притащишь?
Идёт корова по дороге, вся ободраная, грязная, один рог сломан. Другая подходит и спрашивает:- А это ты откуда???А та ей отвечает:- От куда, от куда, от верблюда!
Генетики скрестили кенгуру и коалу.Бедное животное в прыжке заснуло и разбилось.