Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3901)

На Выборгской таможне задержан контейнер с отравляющим газом. После вмешательства адвокатов газ был выпущен под залог.

0

Кого в Арканзасе называют девственницами? Тех, кто бегает быстрее, чем Клинтон...
<

0

- Ваня, ты че такой богатый - может, заводик имеешь, или там публичный дом?
- Да не - пpосто маманя меня чисто в капусте нашла...

0

Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он у меня учится музыке. Дайте мне вот ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а батарею вам придется брать только вместе с арматурой...

0

- Мужики, у нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет!

0

Биллу Гейтсу дали две Нобелевские премии - по экономике и по медицине. Как человеку, придумавшему продавать геморрой за деньги.

0

- Как отличить юзера? - По запаху. Руки мышами воняют

0

- А со мной вот такой случай был. Пошла я в лес одна, а вернулась с ребенком. - И как это тебя угораздило? - Ну, я же под Новый год за подснежниками ходила. Выхожу на поляну, а там сидят девять месяцев...

0

Школьная тематика:
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание!
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор... ;)))

1

Баба-Яга гуляет у реки, видит Русалка сидит. Она к ней:-Русалка, что это ты у меня во владениях голая разгуливаешь? А Русалка и говорит: - Это мой сексуальный костюм. Приходит Баба-Яга домой раздевается, в ступу залезает и тут Кащей входит, видит все это и спрашивает: -Яга, ты чё, очумела? - Это я свой сексуальный костюм примеряю. - Ты б старая его погладила б перед этим.

1

Рано утром звонок в пожарную часть.
- Але! Срочно пришлите пожарную машину с водой!
- У вас там что, пожар?
- Не... СУШНЯК!

0

Слон и мышка идут по пустыне. Мышка: - Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.

0

Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой - кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет: - Придурок, кончай так топить - клиенты соскальзывают!

0

- Дай 10 баксов! - Не дам! - Вы посмотрели сценку "Козел и капуста".

0

Сынок компьютерщика обрашается к папе:
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...

0

Не имей сто рублей, а ИМЕЙ сто друзей.

0

80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в Европе...
<

0

Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

0

...Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне...
<

0

- Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней хоть собаки играли.
<

0

Зустрічаються два приятелі, один з них із двома кольоровими телевізорами.
- Навіщо тобі два?
- Теща сказала, що півжиття віддасть за кольоровий телевізор!

0

Суд:
- Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.

0

"...И запомни, Золyшка, pовно в полночь твои пятьдесят тысяч пpевpатятся в жалких пятьдесят pyблей..."
<

0

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его поймет и пpостит.
<

0

- Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины? -- Ее ноги.
<

0

При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"
<

0

- Скажите, как найти Площадь Ленина? -- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.
<

0

- Где ты так научился ругаться, мальчик? - Этому нельзя научиться. Это божий дар.
<

0

- Что получится, если смешать святую воду и касторку? -- Религиозное движение...
<

0

Товарищи курсанты, около каждой койки есть тумбочка. Желательно, чтобы в ней был абсолютный порядок. То есть ничего чтобы там не было!!!

0