Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3900]

Не имей сто рублей, а ИМЕЙ сто друзей.

0

80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в Европе...
<

0

Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".

0

...Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне...
<

0

- Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней хоть собаки играли.
<

0

Зустрічаються два приятелі, один з них із двома кольоровими телевізорами.
- Навіщо тобі два?
- Теща сказала, що півжиття віддасть за кольоровий телевізор!

0

Суд:
- Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.

0

"...И запомни, Золyшка, pовно в полночь твои пятьдесят тысяч пpевpатятся в жалких пятьдесят pyблей..."
<

0

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его поймет и пpостит.
<

0

- Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины? -- Ее ноги.
<

0

При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"
<

0

- Скажите, как найти Площадь Ленина? -- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.
<

0

- Где ты так научился ругаться, мальчик? - Этому нельзя научиться. Это божий дар.
<

0

- Что получится, если смешать святую воду и касторку? -- Религиозное движение...
<

0

Товарищи курсанты, около каждой койки есть тумбочка. Желательно, чтобы в ней был абсолютный порядок. То есть ничего чтобы там не было!!!

0

Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги:
- Могу день простоять и ночь продержаться.

0

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!

0

Разговаривают двое врачей.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы! "
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.

0

- Зачем Бог дал Женщине две пары губ? -- Первые - чтобы говорить глупости, а вторые - чтобы их прощали.
<

0

Можно ли купить честного человека? Купить нельзя, продать можно.

0

Москву основал Юрий Долгорукий, а управляет ей Юрий Коротконогий.

0

Как утешить девушку? Сделай ее женщиной.

0

Что такое разврат? Это раз в рот, раз в зад.

0

В pестоpане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говоpит:
- Молодой человек, поднимите голову..
Клиент с тpудом отpывает голову от таpелки и, глядя на нее мутным взглядом, спpашивает:
- Зачем?
- Я вам салат на свежий поменяю, - отвечает официантка, убиpая стаpый салат и подставляя новый.

0

Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами одного пола. Это единственный способ свести концы с концами.
<

0

...Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть...
<

0

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

0

Рецепт салата "Hовогодний": Взять 100 гpаммов оливье, добавить 100 гpаммов водки, затем добавить еще 100 гpаммов водки, потом добавить 150 гpаммов водки и 200 гpаммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в таpелку - салат готов!!!

0

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву!

0

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.
<

0