Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3900]

В pестоpане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говоpит:
- Молодой человек, поднимите голову..
Клиент с тpудом отpывает голову от таpелки и, глядя на нее мутным взглядом, спpашивает:
- Зачем?
- Я вам салат на свежий поменяю, - отвечает официантка, убиpая стаpый салат и подставляя новый.

0

Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами одного пола. Это единственный способ свести концы с концами.
<

0

...Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть...
<

0

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

0

Рецепт салата "Hовогодний": Взять 100 гpаммов оливье, добавить 100 гpаммов водки, затем добавить еще 100 гpаммов водки, потом добавить 150 гpаммов водки и 200 гpаммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в таpелку - салат готов!!!

0

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву!

0

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.
<

0

- Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
<

0

Студенческая мудрость КПИ: смеется хорошо тот, кто смеётся в следуещем семестре...

0

...и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
<

0

В больницу доставляют раненого с ножом в спине. Врач спрашивает:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...

0

Приходит домой жена и сразу к мужу,дорогой я хочу сделать себе пластическую операцию по увеличению груди! Муж спрашивает:сколько стоит твоя операция? Я сегодня была у врача и он сказал 2000$ Ты что? возбужденно спрашивает муж: откуда у меня такие деньги??? И говорит слушай , а ты пробовала туалетной бумагой натирать?? Она: ты что и что же будет?? Муж: Будет больше!!??? Что,что а твоей заднице ведь помогло!!!

1

Цыган Будулай и колхозные лошади в фильме "Угнать за 60 секунд".

0

Продолжение фильма "Чужие":
- Максим, дай мне свои носки на дискотеку!
- Не могу. Чужие.

0

- Муж пришел, я ему сразу говорю, как в фильме про "Ивана Грозного", смотрел?
- Нет.
- Вот и муж не смотрел...

0

У ВРАЧА:
- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь...

0

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.

0

Что русскому хорошо, из того немцы потом порнофильмы делают.

0

Госкомтуризма Украины в новом сезоне обещает вам в Крыму ласковое море, высокие горы и неплохой сервис, а также показать настоящие армейские ракетные стрельбы. А тем, кто полетит отдыхать куда-то еще, мы ничего не обещаем.

1

В Hью-Йоpке задеpжали аpаба с подозpительным белым поpошком. Экспpесс-анализ показал, что сибиpской язвы там нет.
Пеpед задеpжанным извинились, и этот достойный человек пошёл дальше - тоpговать своим геpоином.

0

Идет конкурс на лучшую туалетную бумагу. Места распределились так: первое - Япония, второе - Америка, третье - Россия. России дали место за простоту производства, точнее за его отсутствие. Мы предложили старую газету. Американцы выпускают туалетную бумагу различных цветов. Есть вид с начесом и с пяточками, чтобы палец не проваливался. Японская бумага представляет из себя пачку таблеток. В понедельник проглотил таблеточку, и всю неделю в целлофановых пакетиках!

0

С деньгами не шутят. Без них - тем более...

0

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю...

1

- Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор.
- Я вас слушаю, профессор.
- Тогда повторите мои последние слова.
- Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?"

1

На вопрос психолога "Что вы больше всего цените в своей жене?" правильным считается ответ "Ее мужа!"

0

- Вчера из за меня две женщины дрались!
- Да ну, не может быть.
- Может! Одна кричала - "Забирай его себе", а вторая - "А на хрена он мне нужен"!

0

ПИСАТЕЛЬ, ПОМНИ!
1. Детектив раскрутится быстрее, если убивать будут на четных страницах, насиловать на нечетных, а если у тебя наоборот, то это не настоящая литература, а туфта.
2. Внимательно следи, чтобы к финалу главный герой Петров случайно не превратился в Сидорова. Если это случилось, срочно скупи тираж и собственноручно исправь ошибку.
3. Если персонаж умер в начале романа, он может ожить к концу, как только тебе выплатят аванс за продолжение.

0

В последнем романе известного писателя-детективщика Ивана Бесперебойного исследователи насчитали 31 убийство: 30 обычных и одно с извращением — русского языка и грамматики.

0

ЖЕНА бизнесмена Петренко была возмущена, когда случайно узнала, что муж подозревает ее и даже нанял детектива, чтобы тот за ней следил и представлял подробный отчет обо всех ее поступках.
Но, когда она услышала, сколько муж детективу за это платит, она возмутилась еще больше и предложила, что за половину этой суммы сама будет ему рассказывать абсолютно обо всем.

0

На днях в помещении клуба МВД прошла персональная выставка фотографа-криминалиста И.Сердюка. Художник показал выполненные им за 30 лет службы фотороботы и портреты для стендов «Их разыскивает милиция". Жалко, что на вернисаже так и не появились спонсоры мероприятия, поскольку именно они были героями фотографий.

0