Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3900]
Слон и мышка идут по пустыне. Мышка: - Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.
Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой - кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет: - Придурок, кончай так топить - клиенты соскальзывают!
- Дай 10 баксов! - Не дам! - Вы посмотрели сценку "Козел и капуста".
Сынок компьютерщика обрашается к папе:
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...
Не имей сто рублей, а ИМЕЙ сто друзей.
80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в Европе...
<
<
Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".
...Если вы хотите, чтобы ваша жена прислушивалась к каждому вашему слову, научитесь разговаривать во сне...
<
<
- Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней хоть собаки играли.
<
<
Зустрічаються два приятелі, один з них із двома кольоровими телевізорами.
- Навіщо тобі два?
- Теща сказала, що півжиття віддасть за кольоровий телевізор!
- Навіщо тобі два?
- Теща сказала, що півжиття віддасть за кольоровий телевізор!
Суд:
- Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.
- Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.
"...И запомни, Золyшка, pовно в полночь твои пятьдесят тысяч пpевpатятся в жалких пятьдесят pyблей..."
<
<
Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его поймет и пpостит.
<
<
- Какие две вещи в воздухе могут привести к беременности женщины? -- Ее ноги.
<
<
При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"
<
<
- Скажите, как найти Площадь Ленина? -- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.
<
<
- Где ты так научился ругаться, мальчик? - Этому нельзя научиться. Это божий дар.
<
<
- Что получится, если смешать святую воду и касторку? -- Религиозное движение...
<
<
Товарищи курсанты, около каждой койки есть тумбочка. Желательно, чтобы в ней был абсолютный порядок. То есть ничего чтобы там не было!!!
Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги:
- Могу день простоять и ночь продержаться.
- Могу день простоять и ночь продержаться.
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!
Разговаривают двое врачей.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы! "
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы! "
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.
- Зачем Бог дал Женщине две пары губ? -- Первые - чтобы говорить глупости, а вторые - чтобы их прощали.
<
<
Можно ли купить честного человека? Купить нельзя, продать можно.
Москву основал Юрий Долгорукий, а управляет ей Юрий Коротконогий.
Как утешить девушку? Сделай ее женщиной.
Что такое разврат? Это раз в рот, раз в зад.
В pестоpане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говоpит:
- Молодой человек, поднимите голову..
Клиент с тpудом отpывает голову от таpелки и, глядя на нее мутным взглядом, спpашивает:
- Зачем?
- Я вам салат на свежий поменяю, - отвечает официантка, убиpая стаpый салат и подставляя новый.
- Молодой человек, поднимите голову..
Клиент с тpудом отpывает голову от таpелки и, глядя на нее мутным взглядом, спpашивает:
- Зачем?
- Я вам салат на свежий поменяю, - отвечает официантка, убиpая стаpый салат и подставляя новый.
Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами одного пола. Это единственный способ свести концы с концами.
<
<
...Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть...
<
<