Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3900]

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!

0

Разговаривают двое врачей.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы! "
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.

0

- Зачем Бог дал Женщине две пары губ? -- Первые - чтобы говорить глупости, а вторые - чтобы их прощали.
<

0

Можно ли купить честного человека? Купить нельзя, продать можно.

0

Москву основал Юрий Долгорукий, а управляет ей Юрий Коротконогий.

0

Как утешить девушку? Сделай ее женщиной.

0

Что такое разврат? Это раз в рот, раз в зад.

0

В pестоpане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говоpит:
- Молодой человек, поднимите голову..
Клиент с тpудом отpывает голову от таpелки и, глядя на нее мутным взглядом, спpашивает:
- Зачем?
- Я вам салат на свежий поменяю, - отвечает официантка, убиpая стаpый салат и подставляя новый.

0

Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами одного пола. Это единственный способ свести концы с концами.
<

0

...Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть...
<

0

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

0

Рецепт салата "Hовогодний": Взять 100 гpаммов оливье, добавить 100 гpаммов водки, затем добавить еще 100 гpаммов водки, потом добавить 150 гpаммов водки и 200 гpаммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в таpелку - салат готов!!!

0

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву!

0

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.
<

0

- Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники?
<

0

Студенческая мудрость КПИ: смеется хорошо тот, кто смеётся в следуещем семестре...

0

...и тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
<

0

В больницу доставляют раненого с ножом в спине. Врач спрашивает:
- Вам не больно?
- Нет, только когда смеюсь...

0

Приходит домой жена и сразу к мужу,дорогой я хочу сделать себе пластическую операцию по увеличению груди! Муж спрашивает:сколько стоит твоя операция? Я сегодня была у врача и он сказал 2000$ Ты что? возбужденно спрашивает муж: откуда у меня такие деньги??? И говорит слушай , а ты пробовала туалетной бумагой натирать?? Она: ты что и что же будет?? Муж: Будет больше!!??? Что,что а твоей заднице ведь помогло!!!

1

Цыган Будулай и колхозные лошади в фильме "Угнать за 60 секунд".

0

Продолжение фильма "Чужие":
- Максим, дай мне свои носки на дискотеку!
- Не могу. Чужие.

0

- Муж пришел, я ему сразу говорю, как в фильме про "Ивана Грозного", смотрел?
- Нет.
- Вот и муж не смотрел...

0

У ВРАЧА:
- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь...

0

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.

0

Что русскому хорошо, из того немцы потом порнофильмы делают.

0

Госкомтуризма Украины в новом сезоне обещает вам в Крыму ласковое море, высокие горы и неплохой сервис, а также показать настоящие армейские ракетные стрельбы. А тем, кто полетит отдыхать куда-то еще, мы ничего не обещаем.

1

В Hью-Йоpке задеpжали аpаба с подозpительным белым поpошком. Экспpесс-анализ показал, что сибиpской язвы там нет.
Пеpед задеpжанным извинились, и этот достойный человек пошёл дальше - тоpговать своим геpоином.

0

Идет конкурс на лучшую туалетную бумагу. Места распределились так: первое - Япония, второе - Америка, третье - Россия. России дали место за простоту производства, точнее за его отсутствие. Мы предложили старую газету. Американцы выпускают туалетную бумагу различных цветов. Есть вид с начесом и с пяточками, чтобы палец не проваливался. Японская бумага представляет из себя пачку таблеток. В понедельник проглотил таблеточку, и всю неделю в целлофановых пакетиках!

0

С деньгами не шутят. Без них - тем более...

0

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю...

1