Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4543]

Основные темы выпусков новостей:
1) Почему санкции не принесут России вреда, а пойдут только на пользу?
2) Как пережить санкции?!

3

- Иванов, почему вы спите на работе?!
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!

0

Москва. Продуктовый магазин.
- Мидии есть?
- Есть.
- Господи, но откуда, их нигде же нет.
- Белорусские.
- Но в Белорус...
- БЕЛОРУССКИЕ.
- Понял, 15 белорусских мидий.

-1

Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны регистрироваться в Роскомнадзоре.

0

Знакомство в сети. По всей видимости, молодой человек без аватарки и не очень хочет знакомиться, девушка очень настойчивая.
- Привет, давай знакомиться!
- Я женат, у меня трое детей.
- А как ты выглядишь?
- Обычно.
- Ну, например, какие у тебя глаза?
- РАЗНЫЕ!!!!!
- ???
- Один - ЛЕВЫЙ, другой - ПРАВЫЙ!

-1

Мы все чучхились понемногу...

0

Я твердо решил забыть о прошлом… Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.

0

Непредвзятая интуиция подсказывает самый необычный ход среди неправильных.

0

- Как будем стричься?
- Грустно пялясь в зеркало и думая о жареной картошке...

0

С Богом договориться нельзя – сделки возможны только с Дьяволом.

1

Вы так интересно выглядите... Я бы вам лет 25 дал.
(Прокурор)

0

- Санкции не коснулись детского питания и алкоголя.
- Будем бухать и трахаться!

1

Ну все, мам, я полетел. В Лондон. Пожрать.

-1

Обиднее, чем плевок в душу, бывает только его прямое попадание.

0

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, он, чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
- Ого! Он у тебя такой хороший!?
- Что "ого"-то? Машина-то моя!

0

Все ясно с Обамой - он завидует 4-ем срокам Путина. А так как в США 4 раза подряд избирали только Рузвельта из-за мировой войны...

3

В нашей "Мясной лавке" имеется вырезка из "Доктрины продовольственной безопасности РФ до 2020 года".

-2

Качество жизни радует, только бы количество не подвело.

0

Армянское радио спросили: - Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего?
В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом - на рабочем столе компьютера.

0

Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.

0

- Фу, что это за херня?
- Верблюжье говно.
- Ты чо, охренел?!
- Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...

0

- Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину...
- Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась...

0

— Оружие, наркотики, еду везёте?

0

Это не я по-дурацки выгляжу, а вы по-дурацки смотрите!

0

- А ты меня правда любишь?
- Сука, ну ни минуты покоя, а...!

0

А у вас ГМО убежало...

0

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.

0

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара... Ну, ёпть, и как мне теперь жить?!

0

Киев:
- Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, ваша честь!
- Долларов?
- Нет, гривен, ваша честь!
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью!

0

Бессмыслица - это не то, что вы говорите, а то, что я вас слушаю.

0