Смешные анекдоты и приколы [Страница № 4543]

С детства Вовочка хотел поступить в мединститут и стать хирургом.
Но когда он повзрослел, то понял, что для того, чтобы резать людей, не нужно иметь медицинское образование.

0

- Сегодня я прожил день жизнью среднестатистического кота.
- Жрал «Вискас»? Нассал в тапки? Лизал яйца?
- Придурки. Целый день проспал.

0

Люди, хоть немного пожившие в студенческом общежитии, никогда не смеются, услышав фразу: «Когда мне хочется есть… я иду спать…».

0

- Что за чушь ты несешь?
- Добро и справедливость.

1

Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.

0

Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.

0

Хватит раскачивать лодку – мешаете пробить дно.

0

Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.

0

- Сегодня политика такая, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.
- Потому и политика такая, что умные молчат.

0

У женщины-штангистки спрашивают:
- Вы боитесь изнасилования?
- Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться...

1

Основные темы выпусков новостей:
1) Почему санкции не принесут России вреда, а пойдут только на пользу?
2) Как пережить санкции?!

3

- Иванов, почему вы спите на работе?!
- Понимаете, шеф, мне мой маленький ребёнок всю ночь спать не давал…
- Завтра возьмите его с собой на работу – пусть он здесь вам спать не даёт!

0

Москва. Продуктовый магазин.
- Мидии есть?
- Есть.
- Господи, но откуда, их нигде же нет.
- Белорусские.
- Но в Белорус...
- БЕЛОРУССКИЕ.
- Понял, 15 белорусских мидий.

-1

Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны регистрироваться в Роскомнадзоре.

0

Знакомство в сети. По всей видимости, молодой человек без аватарки и не очень хочет знакомиться, девушка очень настойчивая.
- Привет, давай знакомиться!
- Я женат, у меня трое детей.
- А как ты выглядишь?
- Обычно.
- Ну, например, какие у тебя глаза?
- РАЗНЫЕ!!!!!
- ???
- Один - ЛЕВЫЙ, другой - ПРАВЫЙ!

-1

Мы все чучхились понемногу...

0

Я твердо решил забыть о прошлом… Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.

0

Непредвзятая интуиция подсказывает самый необычный ход среди неправильных.

0

- Как будем стричься?
- Грустно пялясь в зеркало и думая о жареной картошке...

0

С Богом договориться нельзя – сделки возможны только с Дьяволом.

1

Вы так интересно выглядите... Я бы вам лет 25 дал.
(Прокурор)

0

- Санкции не коснулись детского питания и алкоголя.
- Будем бухать и трахаться!

1

Ну все, мам, я полетел. В Лондон. Пожрать.

-1

Обиднее, чем плевок в душу, бывает только его прямое попадание.

0

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, он, чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
- Ого! Он у тебя такой хороший!?
- Что "ого"-то? Машина-то моя!

0

Все ясно с Обамой - он завидует 4-ем срокам Путина. А так как в США 4 раза подряд избирали только Рузвельта из-за мировой войны...

3

В нашей "Мясной лавке" имеется вырезка из "Доктрины продовольственной безопасности РФ до 2020 года".

-2

Качество жизни радует, только бы количество не подвело.

0

Армянское радио спросили: - Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего?
В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом - на рабочем столе компьютера.

0

Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.

0