Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3385]
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?- Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой...
- Ну и везунчик этот Петров! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара и тут же его дом сгорел до тла! Вчера он застраховал свою жизнь и нате вам! Сегодня умер!
- Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он на вас произвел?- Он был белый, на губах пена, а в руке он держал бритву.- А потом?- Потом он начал бриться.
Мужик заказал у портного костюм, через месяц приходит на примерку: - Как, вы сделали мне три рукава?! - (сокрушаясь) Ах, ну что же вы меня не предупредили...
- Скажите пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза? - Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.
Надпись на парте:Состояник такое, как-будто ворона яйца клюет, а ты "кыш" сказать не можешь.
Из новостей: Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой "Дружба" возвращался с работы, когда на него напали шесть хулиганов... Победила "Дружба"!
Лежат двое на пляже в Сочи: - Жара... Сейчас бы чего-нибудь холодненького - освежиться... - И в таких субтропиках зимнюю олимпиаду собрались проводить, представляешь?! - Блин, я как представил, так холодок по всему телу пробежал. Классно...
В шоу "За стеклом" произошли небольшие изменения: организаторы поменяли стекло на лупу. Новое название огласить пока не решились...
У берегов Исландии потрпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту. Правительство весьма озабочено тем фактом, что киты один за другим выбрасываются на берег и требуют продолжения банкета!
Табличка над входом в клуб для мазохистов: "Пожалуйста, вытирайте о нас ноги!".
В туалет заходить боюсь. У меня там туалетный утенок, АКТИВНЫЙ!
- На самом деле "Эврика!" по-древнегречески означает "Какая сволочь кипятка налила?!"
Занимательная травматология: после множества вывихов и ушибов в жизни наступает перелом.
Надпись на стене аудитории:Не ходи на лекцию,Береги эрекцию.
Жена помыла меня "Lenor-ом" и вот уже неделю ко мне не липнет ни одна юбка.
- Привет, меня Вадик зовут. Давай знакомиться!!?- Вадик, сынок! Когда же ты пить уже бросишь???
В связи с тем, что размеры памятника Пушкину не соответствуют значимости поэта, Юрий Лужков объявил конкурс на лучший проект нового памятника литератору. На конкурсе победил памятник поэту, стоящему на лодке с выпученными в будущее глазами. Высота скульптуры, чей автор пока неизвестен - 1799 метров. Эта фигура будет третьей по величине в мире вслед за памятниками Толстому и Чехову, чье сооружение намечается на 2008 и 2009 гг.
Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце: - Дедуля, ты попал на большие бабки!Старичок: - Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню - он всё устроит.Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку: - Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спецотряд "Беркут"!
- Девушка, вы, случайно, не снимаетесь в кино? - За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах!
Двое на необитаемом острове. Один: - Смотри! Корабль! Ура! Мы спасены!Второй задумчиво читает название корабл&: - "Ти-та-ник"...
В походе:- Кажется, мы потерялись. Достань карты.- Секундочку... Достал.- И где мы?- Где-то между семеркой пик и королем червей...
Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
- "Москва. Самый большой в мире, блин, испечен здесь в честь масленицы."В настоящий момент в агентстве ТАСС, распространившем эту новость, бьются над вопросом, какая сволочь поставила в сообщении две лишние запятые.
Новости законодательства: Рассматривается законопроект об уголовной ответственности за отрицание Воскресения Христова.
Надпись на двери в туалете:Не все то пиво, что желтое и пенится...
- Сынок, что ты читаешь?- Тысяча и одна ночь!- Нифига себе расценки!..
- Ты помнишь свой первый поцелуй? - Я не помню даже первого мужа!
Надпись в толчке:Ни за что не отдал бы богатства несметные,Чтобы на небе жить аки боги бессмертные,А за то променял бы на свете все сущее,Чтобы жить на земле словно боги неср#щие.О как!
Лучше х#ем бить орехи, чем учится на физтехе.