Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3376]
Если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа...
Едут два психолога на велосипедах, один упал. Весь в царапинах, крови. Подходит второй и говорит:- Ты упал? Тебе больно? Ты хочешь поговорить об этом?
Вчера на фразе "преимущественно без осадков" смыло Гидрометцентр.
Полная победа феминисток - над входом в метро,одинокостоящую букву "М" меняют на букву "Ж".
- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?- Пока одну!- Это же классно! А какую?- Никак не могу открыть входную дверь.
Подсудимый - прокурору:- Но я совсем невиновен! Невиновен я!!- Все так говорят...- Вот видите, значит, я прав.
Мама говорит Маше:- Машенька, достань огурцы!Маша:- Огурчики, огурчики...Огурцы:- Чего тебе?- Огурчики. Огурчики...Огурцы- Ну чё тебе надо?Маша:- Огурчики!Огурцы:- Во глухомань! Достала уже!"Мама:- Ну что, Машенька, ты достала огурцы?Маша:- Огурцы? Достала!
Встретились Мадонна с Майклом Джексоном. Мадонна: "Я такая богатая, что могу купить весь мир". Джексон: "Я не продаю".
Блондинку спрашивают: "Ты одна, в подъезде темно, навстречу маньяк, что делать?" - Вааапрос пааааняла, а проблема в чем?
Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал её волосы. Её кидало из стороны в сторону... Ещё минута и она упадёт и погибнет... И тут дядя Ваня выключил карусель.
Звонок в 3 часа ночи: - Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно! - Ты что, все прочитал? - Нет, отксерил!!!...
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Посадил дед репку, а репка вышел из тюрьмы и убил дедку.
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора.С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:- Вот когда сбывается предсказание!..
Если вы посмотрелись в зеркало и себя там не обнаружили, значит, вы неотразимы!
Девушка:- Я не знакомлюсь. У меня парень есть.Парень:- Еще скажи: я мороженое не буду, у меня дома пельмени!
Разговор в детском саду.Сын птицевода: - Меня аист принёс.Сын огородника: - Меня из под капусты достали.Сын хакера: - А меня из Интернета скачали!...
Внимание! Новая sms-игра Антилохотрон! Тебе надоел этот постоянный развод? Отправь sms Я не лох на короткий номер 7745. Чем больше sms ты отправишь, тем круче, ты-не лох. Услуга платная.
Маленькие хитрости: - Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.
- Что значит выражение "сжигать мосты"? - Ну, например, это когда октрыв полторашку пива - выбрасываешь пробку...
Горничная спрашивает постояльца отеля: - Когда вас разбудить? - В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, нужен крепкий поцелуй... - Хорошо. Я предупрежу дежурного, Дмитрия Васильевича.
Сидят двое в баре за стойкой. Вдруг заползает на четвереньках какой-то тип, ползёт по полу, потом по стенке, потом по потолку, и спускается по стенке к барной стойке. Бармену: - Мне 100 грамм водки и конфетку.Выпил, закусил, и опять таким же манером по стенке, по потолку, по стенке и на выход. Мужики переглянулись. - Ты видел? - И не говори! Кто же водку конфетами закусывает?!
Один тип послал другу СМС-ку: - Как дела? Получил ответ: - Хорово. Теперь он сидит и думает - где же опечатка?
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.
- Давайте, завтра встретимся с вами в это же время?- Давайте, а где?- Под часами!- Под какими?- Под теми, что у меня над кроватью висят!
В гостях, за столом: - А что это, ваша собака как-то недобро на меня смотрит? - Да не обращайте внимания. Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски!
Пошла Машенька в лес по грибы и по ягоды, а вернулась ни с чем потому, что нужно перед собой ставить конкретные цели.
В одной семье было 2 сына: 1-просто жуткий пессимист, другой - оптимист, ну что бы не случилось всё ему хорошо. Ну и родители решили как то эту грань смягчить между ними и решили на новый год подарить первому - лошадку, второму - кучку навоза. 1 января подбегают дети к ёлке. Пессимист: Лошааадка, маааленькая, а я хотел большую, серая, а я хотел в яблоках, деревянная, а я хотел живую. А оптимист, радостно так: А у меня живая, только убежала!!!
Разговаривают два маленьких мальчика.- А ты любишь мультики смотреть?- Да! Очень! А ты?- И я очень! Но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю всегда один.- Это как так боятся?- Да так - включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.