Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3376]
Звонок в 3 часа ночи: - Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно! - Ты что, все прочитал? - Нет, отксерил!!!...
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!
Посадил дед репку, а репка вышел из тюрьмы и убил дедку.
Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь спора.С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым, уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:- Вот когда сбывается предсказание!..
Если вы посмотрелись в зеркало и себя там не обнаружили, значит, вы неотразимы!
Девушка:- Я не знакомлюсь. У меня парень есть.Парень:- Еще скажи: я мороженое не буду, у меня дома пельмени!
Разговор в детском саду.Сын птицевода: - Меня аист принёс.Сын огородника: - Меня из под капусты достали.Сын хакера: - А меня из Интернета скачали!...
Внимание! Новая sms-игра Антилохотрон! Тебе надоел этот постоянный развод? Отправь sms Я не лох на короткий номер 7745. Чем больше sms ты отправишь, тем круче, ты-не лох. Услуга платная.
Маленькие хитрости: - Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.
- Что значит выражение "сжигать мосты"? - Ну, например, это когда октрыв полторашку пива - выбрасываешь пробку...
Горничная спрашивает постояльца отеля: - Когда вас разбудить? - В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, нужен крепкий поцелуй... - Хорошо. Я предупрежу дежурного, Дмитрия Васильевича.
Сидят двое в баре за стойкой. Вдруг заползает на четвереньках какой-то тип, ползёт по полу, потом по стенке, потом по потолку, и спускается по стенке к барной стойке. Бармену: - Мне 100 грамм водки и конфетку.Выпил, закусил, и опять таким же манером по стенке, по потолку, по стенке и на выход. Мужики переглянулись. - Ты видел? - И не говори! Кто же водку конфетами закусывает?!
Один тип послал другу СМС-ку: - Как дела? Получил ответ: - Хорово. Теперь он сидит и думает - где же опечатка?
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.
- Давайте, завтра встретимся с вами в это же время?- Давайте, а где?- Под часами!- Под какими?- Под теми, что у меня над кроватью висят!
В гостях, за столом: - А что это, ваша собака как-то недобро на меня смотрит? - Да не обращайте внимания. Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски!
Пошла Машенька в лес по грибы и по ягоды, а вернулась ни с чем потому, что нужно перед собой ставить конкретные цели.
В одной семье было 2 сына: 1-просто жуткий пессимист, другой - оптимист, ну что бы не случилось всё ему хорошо. Ну и родители решили как то эту грань смягчить между ними и решили на новый год подарить первому - лошадку, второму - кучку навоза. 1 января подбегают дети к ёлке. Пессимист: Лошааадка, маааленькая, а я хотел большую, серая, а я хотел в яблоках, деревянная, а я хотел живую. А оптимист, радостно так: А у меня живая, только убежала!!!
Разговаривают два маленьких мальчика.- А ты любишь мультики смотреть?- Да! Очень! А ты?- И я очень! Но вот мои родители их жутко боятся, и я их смотрю всегда один.- Это как так боятся?- Да так - включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.
Сначала веселый жевастик сжевал все машины, потом все шины, а потом его поймали таксисты ивыбили монтировкой все зубы. Веселый сосастик, сосать - не пересосать!!!
В аптеке:- Девушка, дайте мне пожалуйста 5 таблеток "Виагры".- Вы, что обалдели, зачем так много?- Мне надо. Ко мне должны прийти 5 разных женщин.На следующее утро он опять вбегает в аптеку.Аптекарша обалдев:- Что опять "Виагру"- Нет. Крем для рук. Ни одна не пришла...
Лежит больная старуха при смерти в руках СПИД-ИНФО, зовет деда:- Родной, а почему мы прожили жизнь и ни разу не попробывали анальный секс?- Да неловко как-то было предлaгатьСтаруха говорит хочу прямо сейчас - это мое последнее желание перед смертью.Дед исполнил все в лучшем виде и в баню.Вернулся, старухи нет, только газета лежит.Видит она в огороде картошку копает, жива здорова.- Да, - подумал дед, - так можно было и Ленина спасти!
Своими глазами видел плакат на вьезде в английскую ферму:"Any veicle and any pedestrian entering this farm do it on their own risk""Любое транспортное средство и любой пешеход, въезжая (входя) на территорию этой фермы, делают это на свой риск"
После долгих лет дружбы девчонка признаётся своему парню:- Прости, всё это время мне было как-то недосуг тебе сказать, что я дальтоник.- Как?! - ужасается парень.- Значит, ты не знала, что я негр?
- Господин Лейбович! Я хочу жениться на Вашей дочери.- А с моей женой Вы говорили?- Да, говорил, но Ваша дочь мне нравится больше...
- Впервые! На арене цирка мальчик с феноменальной памятью! Выходит мальчик.- Сейчас этот мальчик описает первые три ряда! Господа, убегать бессмысленно, я же сказал, что мальчик с феноменальной памятью!
На "Мосфильме" закончена съёмка русской версии голливудского блокбастера "Харлей Дэвидсон и Марльборо ковбой". Она называется "Иж-Юпитер" и пастух Беломор".
Один мужик - другому:"Вот не помню что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?..."
Дальневосточный леопард.Их осталось только 30.Помогите нам........их найти.