Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3384]
Надпись на парте МАМИ:Кнопка сна, давить лбом 10 минут
Обидно вот получается, весна, лето, осень – один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
Всё будет хорошо! (без учёта НДС)
- Ну как там, в Москве? - Здорово, но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе...
- О, великий оракул! Я оставил родные края и проделал огромный путь, чтобы попасть к тебе! Прореки, что ожидает меня в будущем? - Сначала - выслушивание вот этой моей фразы, а потом, скорей всего, обратная дорога...
Здравствуй, Дедушка МорозТут такое дело...Хорошо - мешок принес,Надо спрятать тело...
Надпись в туалете:Товарищи друзья,мимо ср#ть нельзя,для этого есть яма,держите ж#пу прямо!!!
Надпись на двери, где живут алкаши:- Не стучать тут все глухие.
- Ваша машина заводится в минус тридцать?- Не знаю. В минус тридцать она у меня не открывается.
Гоголь сжигал свои произведения. Малевич замазывал их черными квадратами. Но Гоголь не догадался продавать пепел!
Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!
В магазине:- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?- Что за чушь?!- А что "Птичье молочко" лучше, что-ли?!
По опросам граждан Росси, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "перезвони".
Звонит девушка на радио и говорит:-Вчера нашла бумажник, там 5 тысяч долларов и паспорт на имя Сергея Сидорова. Поставьте ему, пожалуйста какую-нибудь хорошую песню!
- Мальчик, на, возьми шоколадку... А что нужно сказать?- Партизаны там!
- Эмансипация - это когда женщины борются за свои права! - Да ты что! Когда женщины за свои права борются - это экзамен в ГИБДД!
- По легенде, если у озера Лох-Несс поцеловать красавицу, то она превратится в чудовище, а тот кто целовал - станет лохом...
- Куда катится этот мир? - Не задавай глупых вопросов, кати давай!
Один человек постоянно появляется в сберкассе и снимает деньги со своей книжки. - Какой вы аккуратный и хозяйственный, - говорит ему кассирша, - наверное, что-нибудь все время прикупаете! - Прикупаю, - вздыхает посетитель, - тузы на мизерах...
На похоронах:- Скажите, отчего он умер? От рака?- Нет.- От сердечного приступа?- Нет.- От Спида?!- Да нет же, от простого гриппа.- От гриппа? Ну, это не страшно!
- О, сударыня!.. Возможно ли это!?- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час!
- Леди и Джентельмены! Сегодня мы столкнулись со Злом. Оно очень сильное и очень опасное! Не только для нас, но и для всего мира. - Ты не ошибся. Мы действительно такие.
- А у меня есть томик Пушкина! - А у меня ломик взломщика!
Оказывается в космосе ручки не пишут.Пока учёные разных стран тратили миллионы на создание ручки,которая пишет в космосе астронавты России писали карандашами.
Объявление: Продам двух хищных воробьев, трех плотоядных канареек и одну колибри-людоеда.Обращаться: г. Чернобыль, ул. Урановая 235.Спросить Васю Шестирукого
Казино. Рулетка. Эстонский крупье. - Принимаются стаф-фки... На заф-фтра…
Над кроватью в общежитии:"Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить не зачавши!"
Надпись на стене туалета, в Тюменской государственной медицинской академии: "Ударим крепкой рукой #нанизма, по трухлявой голове проституции!"
Звонок в двеpь...- Шнайдеp? Вам телегpамма...- С песней?- Hет, мы никогда не поем телегpаммы.- Hу пожалуйста, я всегда мечтал о телегpамме с песней.- Hет, у нас незыблемое пpавило.- Я пожилой человек, я пpошу вас. У меня сегодня день pождения...- Hу ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестpа умеpла.
Гринпис открыл платный туалет, один пис стоит один грин...