Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3394]
Разговор 3 замужних подруг: - Мне мой купил стерео-систему. Теперь могу сидеть дома и никуда не ходить! - А мне мой купил домашний кинотеатр. Теперь тоже дома сижу, наслаждаюсь. - А мой муж пока еще берет меня и в кино и в театр!
- Машенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?- Закричала бы: "Мама! Мама!"- И что было бы?- Ничего, потому что никого нет дома.
Едет ковбой на лошади. Видит - впереди яма. - Я ковбой, я перепрыгну!Перепрыгнул, едет дальше. Видит - впереди речка. - Я ковбой, я перепрыгну!Перепрыгнул, едет дальше. Видит - впереди каньон. - Я ковбой... Я перепрыгну...Лошадь поворачивается и говорит: - Ты ковбой, ты и прыгай!
Священник читает воскресную проповедь. - Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни... ммм... ыы... мммм...
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? - Наркоз.
- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха! - Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
- Который час?- Десять часов.- А почему часы пробили только один?- А что, они еще и ноль должны пробить?
- Чего это от тебя так воняет?- Во мне талант погиб...
Парень - девушке: - У меня к вам такое чувство, что его не передать словами! - Передайте деньгами.
Реклама фастфуда: - "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"
- Да куда ж девке в мужскую драку? Зашибут и не заметят.- А заметят?- А заметят - лучше бы зашибли!
- На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.
Звонок в турагентство:- Хочу путешествие по Ленинским местам.- Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.- Э, нет, меня интересуют Париж, Мюнхен...
- В иркутских лесах был найден мальчик, воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон.
- В Новом году, если наступление весны задержится, правительство Москвы планирует завести лужи и сосульки из Приморского края.
Разговор двух туристов: - Петрович, а ты чего дрова сидя колешь? - Да уже пробовал лёжа, не получилось.
Курортник спрашивает соседа:- Не знаете, где здесь туалет?- Нет, я здесь всего четыре дня...
- Мне кажется, что я сумасшедшая! - Кто тебе сказал? - Мухи!
- На курорте всегда так: "М-да, а в прошлом году было лучше..."
- Ты не забыл, что должен мне 2 доллара?- Извини, ещё нет... Дай мне время, и я обязательно забуду!
Надпись на заборе: "Стучите громче - во дворе глухая собака"
- Если Вас укусил комар или мошка, не бейте их больно - они же не со зла...
Две подруги:- Твой муж с нами пойдет на дискотеку?- Нет, он на концерт Максим идет.- Сам дурак, или его пригласили?..
Объявление на сайте знакомств: - "Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".
- Что такое фигня? - Вот представь себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток... Представил? - Ага! - Вот, а остальное всё - фигня!
Надпись в сортире: "До стипендии 2 недели, а ср#ть уже НЕЧЕМ!!"
- Почему ты не выходишь замуж?- Никто не берёт...- А ты уже у всех спрашивала?
- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами!- Что вы говорите! - воскликнула соседка, - Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны!
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?- Да. А вы ее нашли?- Еще нет. Но я хотел бы получить аванс...
- В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.