Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3394]
- Спасибо вам на добром слове!- Не за что. Это я не подумавши...
Девушка Мария открыла дверь, зашла одна в подвал, в самую темноту, и там ее потрогали за грудь. - За что? - спросила Мария. - За грудь! - ответили из темноты. - Очень приятно. - сказала Мария. - Пожалуйста, - ответили из темноты. - Приходите еще.
В цирк пришел наниматься артист.- Что вы умеете делать? - спросил его директор.- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король!- Но в воскресные дни у нас по четыре представления.- Согласен.- Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час.- Но когда же я буду обедать?
- Когда летишь в пропасть, нервы предельно взвинчены. Чтобы их немного успокоить, надо кричать: «А-а-а!..»
У маленькой девочки спрашивают: - Что тыбудешь делать, когда станешь взрослой? - Прежде всего, сяду на диету...
Девочка пришла к соседке и говорит:- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?- Да ничего не нужно. Я тут съем.
- Сегодня мне опять приснилось, что я занозил ногу...- Сколько раз тебе говорить, не спи босиком!
"Кашу маслом не испортишь!" - сказал тракторист, выливая отработанное масло на гречишное поле.
- Девушка, как вас зовут?- Домашние или друзья?- Друзья, конечно!- Друзья обычно зовут меня в ресторан.
После успеха программы "Прожекторперисхилтон", ТНТрешила выпустить в свет новую программу-продолжение, которая будет называться "Фонарьксениисобчак".
- Ты слышала? Нинка-то родила!- Как? Ей же 70 лет уже!- Так и родила она в 59-м!
Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали: - А где же ослы?
- О, что же играешь ты, на своей волшебной флейте, о, фея, поющая не берегу прекрасного горного озера? - Да так... Фигню всякую...
- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
- Если Вы вдруг очнулись в какой-то дыре, все вокруг-черным-черно, перед глазами мелькают какие-то частицы и с гравитацией творится черт знает что, знайте: всему виной - Большой Адронный Коллайдер!
- Приговор на 20 лет лишения свободы, с постепенной конфискацией имущества, вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность.
Как много девушек хороших!Как много ласковых имен!А мне досталась - с гнусной рожейИ с гадким именем - Антон!
Разговор 3 замужних подруг: - Мне мой купил стерео-систему. Теперь могу сидеть дома и никуда не ходить! - А мне мой купил домашний кинотеатр. Теперь тоже дома сижу, наслаждаюсь. - А мой муж пока еще берет меня и в кино и в театр!
- Машенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?- Закричала бы: "Мама! Мама!"- И что было бы?- Ничего, потому что никого нет дома.
Едет ковбой на лошади. Видит - впереди яма. - Я ковбой, я перепрыгну!Перепрыгнул, едет дальше. Видит - впереди речка. - Я ковбой, я перепрыгну!Перепрыгнул, едет дальше. Видит - впереди каньон. - Я ковбой... Я перепрыгну...Лошадь поворачивается и говорит: - Ты ковбой, ты и прыгай!
Священник читает воскресную проповедь. - Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни... ммм... ыы... мммм...
- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? - Наркоз.
- Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха! - Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
- Который час?- Десять часов.- А почему часы пробили только один?- А что, они еще и ноль должны пробить?
- Чего это от тебя так воняет?- Во мне талант погиб...
Парень - девушке: - У меня к вам такое чувство, что его не передать словами! - Передайте деньгами.
Реклама фастфуда: - "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"
- Да куда ж девке в мужскую драку? Зашибут и не заметят.- А заметят?- А заметят - лучше бы зашибли!
- На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее.
Звонок в турагентство:- Хочу путешествие по Ленинским местам.- Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.- Э, нет, меня интересуют Париж, Мюнхен...