Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 975]

Неоднократно переходил дорогу с летальным исходом.
0

Грузия. Горы. Едут "Жигули" со скоростью где-то 100 км/ч. И тут машину останавливает гаишник.- Вот дарагой бумага вот рука пиши акт о превышении скорости. На грузинском!- Но я же грузинского не знаю! - !!!Ну водитель испугался, что права отнимут засунул в листок бумаги 10 долларов и отдает менту.- Ну вот!! А говоришь грузинского не знаешь, уже половину написал.
0

Если резко открыть передние дверцы одновременно у 100 отечественных автомобилей "Волга", то:- У 29 машин дверца откроется;- У 27 - не откроется;- У 13 откроется, но уже не закроется;- У 9 откроется багажник;- У 12 дверца отвалится;- У 7 дверца отвалится вместе с колесами;- У 3 дверцы вообще уже нет.
0

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфныестолбы вдоль дороги казались мне частоколом!- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
0

Запорожец - 30 минут позора и вы на работе.
0

Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...
0

Москва 2000. Запорожец медленно, деликатно подъезжает к перекрестку, осторожно останавливается на "красный".Тут сирена, визг тормозов, ГАИ, милиция:- Ты где встал, к#зел! Твой мерс на следующем перекрестке стоит!
0

Если бы в олимпийские игры включили бы игру в прятки, то наше ГИБДД выйграло золото.
0

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.
0

Стоит знак "поворот на лево запрещён", мужикигнорируя поворачивает на лево, его тормозят гаишники, он оправдывается:- Не видел, что поворот запрещён?- Да нет, - отвечают те, - разрешён, но только онплатный.
0

Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет. Говоpит дочке:- А ну показывай дневник!Дочка сpазу к матеpи:- Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!- Hа тебе десятку, засунь ее в дневник.Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник. Гаишник (засовывая найденную десятку в каpман): - Фу, хоть дома все в поpядке!!!
0

Сержант Петренко остановил каток и oштрaфoвал за неимение запаски и лысую резину.
0

- Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек?- А интеллигентный человек за рулем газету читает.
0

ГАИшник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит дружелюбно водителю:- У вас левый задний поворот не работает.Ну, тот вылазит из машины, идет назад и остается стоять как вкопанный.- Вот видите, я же говорил вам, не работает.- Да х#й с ним, с этим поворотом! - говорит водила, - скажи мне лучше: где мой прицеп?
0

Ночь! В междугороднем автобусе едут на последних сидениях два голубых. Один другому: - Давай займемся!- Да что ты? Услышат, увидят!- Да все спят! - Народ сколько время?В ответ тишина. Утро! Автобус прибыл в пункт назначения. Выходит из автобуса пассажир, весь засс#ный и заср#ный! Водитель в недоумении:- Мужик ты спросил бы, я мог остановиться.- Ты что, ночью кто-то время спросил, так его всю ночь.
0

Мент останавливает машину, за рулем симпатичная женщина. Мент:- Ваши права, пожалуйста.- А что это такое?- Это такая бумажка с фотографией.Девушка долго роется в сумочке и протягивает менту зеркало. Мент смотрит, козыряет и протягивая зеркало говорит:- На что же вы сразу не сказали, что вы тоже милиционер.
0

Реклама в автосалоне:"Немыслимой красоты машина, полная волнующих изгибов и чувственности! Ощутите, как нежно дрогнет под вашей ногой ее акселератор..."
0

Стоят два гаишника с радаром.- Во, кто-то несется, как самолет!- Какая скорость?- Долларов пятьдесят.
0

- Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!
0

6 часов утра. На посту стоит милиционер и зевает. И вдруг чисто случайно взмахивает жезлом итормозит жигуленок. Ну, он хочет подойти и извиниться за то, что остановил без причины.Подходит, значит, он к машине, представился и только хочет извиниться, но водитель говорит. Водитель: Товарищ милиционер я права дома забыл. Жена рядом: Да не слушайте вы его, он как напьется, сразу всякую чушь начинает нести. Бабушка с заднего сиденья: Ну вот, опять нас на краденой машине застукали. Из багажника высовывается голова: А? Что? Границу уже пересекли?
0

Гаишник останавливает мужика, пpоехавшего на кpасный свет. - Вы пpоехали на кpасный. - Какой к чеpту кpасный, он у вас бледно-pозовый.
0

- У вас фары не горят, - сказал милиционер водителю, Вам придется заплатить 50 рублей! - Вот видишь, - прошептала жена, - а в мастерской за починку фар просили 100! Хорошо, что мы не согласились.
0

- Почемy pаботники ГАИ запpещают ездить в пьяном виде? - Да пpосто завидyют, слишком много yдовольствий сpазy.
0

Пешеходы бывают двух видов: быстрые и мертвые.
0

Пешеходов надо любить!!!Останавливаться...Выходить из машины...И любить...
0

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожныезнаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.
1

У каждой машины есть свои плюсы и минусы, oсобенно у аккумуляторных батарей...
0

- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди? - 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.
0

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.
0

- Как нужно ухаживать за машиной?- У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 154068 анекдот(ов)