Смешные анекдоты и приколы [Страница № 975]
Стоят два гаишника с радаром.- Во, кто-то несется, как самолет!- Какая скорость?- Долларов пятьдесят.
- Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!
6 часов утра. На посту стоит милиционер и зевает. И вдруг чисто случайно взмахивает жезлом итормозит жигуленок. Ну, он хочет подойти и извиниться за то, что остановил без причины.Подходит, значит, он к машине, представился и только хочет извиниться, но водитель говорит. Водитель: Товарищ милиционер я права дома забыл. Жена рядом: Да не слушайте вы его, он как напьется, сразу всякую чушь начинает нести. Бабушка с заднего сиденья: Ну вот, опять нас на краденой машине застукали. Из багажника высовывается голова: А? Что? Границу уже пересекли?
Гаишник останавливает мужика, пpоехавшего на кpасный свет. - Вы пpоехали на кpасный. - Какой к чеpту кpасный, он у вас бледно-pозовый.
- У вас фары не горят, - сказал милиционер водителю, Вам придется заплатить 50 рублей! - Вот видишь, - прошептала жена, - а в мастерской за починку фар просили 100! Хорошо, что мы не согласились.
- Почемy pаботники ГАИ запpещают ездить в пьяном виде? - Да пpосто завидyют, слишком много yдовольствий сpазy.
Пешеходы бывают двух видов: быстрые и мертвые.
Пешеходов надо любить!!!Останавливаться...Выходить из машины...И любить...
Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожныезнаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.
У каждой машины есть свои плюсы и минусы, oсобенно у аккумуляторных батарей...
- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди? - 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.
- Как нужно ухаживать за машиной?- У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...
Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж:- Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает:- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась!- А что с тем автомобилем?- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.
Сталкиваются два мерса:- А где запорожец?
- У моей девушки ноги колесом. И, взяв с собой трех ее подружек, я без проблем добираюсь домой.
Песенка ГИБДДшника: "Если б знали вы, как мне дороги подмосковные номера...".
Гаишник догоняет на патрульной машине нарушителя: - Водитель трамвая П34, прижмитесь к обочине!
Купил мужик запорожец, пределал его, поставил турбонаддув и т.п. Едет по трассе под 400 км/ч, не справился с управлением,разбился. Попал в рай....Идет по раю, а там друой мужик сидит на скамеечке и курит. Один у другого спрашивает:- Слушай, ты как умер-то?Тот ему в ответ:- Купил запорожец, переделал его, лечу по трассе под 400 км/ч, не справился с управлением, разбился. А ты как?- А я под 120 еду на своем 600-м мерседесе, мимо меня пролетает запорожец... Я думал, что стою и вышел покурить.
Две женщины вытаскивали из лужи застрявшую машину и попросили прохожего помочь.- К стыду своему признаюсь, я ничего не смыслю в машинах, - ответил он, проходя мимо.
Как ЗИЛ-130 ты красива!Как шины грудь твоя полна! Как датчик масла ты правдива!Как облицовка хороша!Как новый мой аккумуляторТы без зарядки хорошаПоверь мне, девичья душа,До кап.ремонта я с тобой!А если клятву я нарушуПусть клапаны всю жизнь стучатИ комевал в дугу свернется И поршни в небо улетят!
Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:- Для начала очень даже неплохо, но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее...
Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит:- С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад. С другой стороны, скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай. А ты сам-то как думаешь?- А можно тут, на перекресточке, остаться?
Кинг-Конг ловит "Оку", пускает на ладонь и тихо шепчет: "Божья коровка,улети на небо..."
В продажу поступила сигнализация для автомобилей, под названием "ВИТАС".С дистанционным управлением.
- Слушай, я такую машину купил! Такая удобная, такая красивая!- А какого она цвета?- ...Ну, видел когда-нибудь закат?- Да.- Вот такого же, только синего.
Дорога. На обочине стоит мент с радаром и скучает.. А мимо несутся всекому не лень. 120 км, 150 км, 180 км, 200 км, 250 км. И по ф#гу. Стоит,смотрит, - и ничего.Тут вдруг на горизонте появляется здоровый черный новый мерс-джип. Иедет ровно 60 км. Мент оживился, выскакивает на дорогу, палочкой передним - стоять!Подходит, наклоняется к водителю и со зловещей улыбочкой спрашивает:- Ну,.. и куда мы крадемся?
По сообщению Интерфакса, ученые института микробиологии имени Эрисмана открыли новую инфекцию, передающуюся половым путем.Новый штамм назвали "Палочкой ГАИшника", т. к. после заражения член больного становится полосатым, а владелец члена начинает проявлятьнеобычайную жадность.
На Запорожском автомобильном заводе собираются выпускать Мерседесы.Осталось только решить, будут они "ушастыми" или "горбатыми".
Похороны водителя автобуса. Начальник АТП говорит прощальную речь:- Вот Михалыч жил как мужик и умер как мужик. Во сне. А не то что эти 48 обоср#вшихся пассажиров.