Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3375]
Один мужик - другому:"Вот не помню что обещал жене. То ли выпить две кружки пива и прийти в девять или девять кружек и прийти в два?..."
Дальневосточный леопард.Их осталось только 30.Помогите нам........их найти.
- Алло! Это агентство "Быстрое и эффективное восстановлениесправедливости"?- Да.- Вы правда восстанавливаете справедливость?- Да, да.- Вы сможете вести мое дело в суде?- Нет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегиюадвокатов.- А что предлагаете вы?- Услуги киллера.
Опеpативники накpыли подпольный цех по пpоизводствy поддельной виагpы из пpосpоченного пypгена.
- Товарищ проводник, разбудите меня станцией Ивановка.- Вам что, выходить?- Нет, я хочу поглядеть, как мой сосед проспит свою станцию.
На базаре к человеку, торгующему попугаем и петухом, подходит покупатель и спрашивает- Сколько стоит попугай?- Сто долларов- Почему так дорого?- Он говорит, что вы дурак.- А петух?- 1000 баксов.- Он что тоже говорит, что я дурак?- Нет. Он так думает.
На рынке мужик продаёт яблоки и говорит: - Яблочки чернобыльские!Прохожий: - Зачем ты это говоришь? Никто не купит. - Как? Кто тёще, кто зятю.
Стучатся в дверь к слону. Слон встал спросил: - Кто там? В ответ тишина. Тут второй стук. Слон встал посмотрел в глазок, снова тишина и никого нет. Третий стук. Слон разозлившись открывает настежь дверь, а на пороге муравей во фраке и с букетом роз. Спрашивает: - Слониха дома? А слон отвечает:- Нет.Муравей, приглаживая усики, гордо говорит: - Передай ей что Альберто приходил.
Ничто так не развивает ваш Словарный запас, как случайный удар молотком по пальцу.
Если выпустить в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку 5 кг, но если их выпустить в лес вместе, это еще не факт, что они соберут 8 кг ягод.
Едет пьяный мужик в трамвае, кое-как на ногах держится. К нему поворачивается женщина и говорит:-Фу, мужчина, вы пьяный, омерзительно пьяный!Он, взглянув на нее, отвечает:-Фу, женщина, у вас ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.
Самый самостийный националист приходит с очередного митинга, входит в подъезд, а там - лампочка светится! Лифт работает! На лифте поднимается домой, а там жена НА ГАЗЕ ужин ГОТОВИТ!!! Схватился он за сердце, прислонился к стенке и тихим ужасом шепчет: - НУ, ВСЕ, ОККУПАНТЫ ВЕРНУЛИСЬ!!!
Под Новый Год все восемнадцатилетние девушки гадают. А в тридцать понимают, что не угадали.
Парень уговаривает девушку заняться с ним сексом. Она долго не соглашается, потом говорит:-Хорошо, займемся сексом, только никому об этом не рассказывай! -А, тогда не надо!
Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар!Решено послать удачливую машину на Чемпионат Мира по футболу и Евровидение.
2010 год, новости: "Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце."А по телевизору пошла реклама: "Закачай в свой паспорт прикольную фотографию!"
Скоро в лучших кинотеатрах России фильм ужасов: Раскольников в доме престарелых.
Сидит на кухне пьянющий отец и пьёт водку, вдруг подходит к нему доченька и говорит: - Папочка налей мне тоже. Папа: - Доченька, тебя же вырвет. Дочка говорит: - Па, а ты налей и отойди.
Сидят 2 бегемотика в Антарктиде на песке под палящим солнцем Африки и вяжут шапочки и шерстяной носок. Мимо них пролетаетзелёный дядя Аист и спрашивает:- Бегемотики, бегемотики, где здесь парикмахерская? А то терпеть нет сил: зубы болят!Бегемотик показывает направо, и зелёный дядя Аист улетает по направлению.- Ты зачем обманул зелёного дядю Аиста? - спрашивает второй бегемотик. - Парикмахерская в другой стороне!- А ты зачем мою шапочку вчера распустил?
Из небольшой афpиканской лужe высовывается кpокодил в состоянии сильногопохмелья и видит на беpегу деpево...- Могу ли я?- Хочу ли я?- Г#вно ли я?А чеpт, вспомнил - магнолия!
Летит обкуренная ворона вверх ногами и кричит:- Сбейте меня палкой, я так больше, не могу.
- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...
К рекламному плакату British Railways (Британских железных дорог):"Отвезите своих детей в Лондон!"неизвестный гений приписал:"и оставте подонков там!"
Два приятеля после отпуска: - Ну как отдохнул, где был?- Неплохо, на юге был, море... фрукты, женщины...- Да, хорошо. А я на даче, болото... огурцы, бабы...
Голос в автоответчике:"Здравствуйте, это пентагон. Центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты, и мы с вами свяжемся. Прощайте."
Если кто-то сказал тебе "Дурак!", не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть муку, то получившийся продукт за те же деньги будут брать ещё охотнее.
На птичьем рынке:- Сколько вы хотите за свою кошечку?- 500.- Ну а если половину?- Пол кошки не продаю!
Иисус Христос на проповеди. "Пусть кинет в меня камень тот, кто без греха." .Тут же получает в лоб булыжником...Встает, оглядывается, потирая лоб: " Мама, ну я же просил тебя оставаться дома, когда я работаю!!!"
Продам ванночку детскую с центрифугой.