Смешные анекдоты и приколы [Страница № 75]

Орбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГАИ.

1

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?

1

Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

-1

- Сашка! Я вчера Светке предложение сделал!
- Да ты чмо! Ой, да ты чё!

-1

- Пап, а ты смог бы выпить…
- Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!

-1

Я так много отложил на черный день, что ждал его с нетепением...

1

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Уши срезали с башки,
Клещами выдрали кишки,
-
Вскрыли штопором глазницы,
Раздробили две ключицы,
Кислоты залили в пасть,
Молотком по пальцам всласть,
-
В черепок гвоздей набили,
Топором пах изрубили,
В попу толстый кол загнали,
И немного попинали...
-
...Все равно его не брошу -
Надо бы содрать и кожу...

-1

Самое чистое, светлое и высокое - это дружба!
Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?

-1

-А как по-татарски будет "Вперед"?
-Алга
-А "Назад"?
-А у татар нет слова "Назад".
-Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!

1

Cемья из двух (разнополых) программистов cрочно ищет квартиру.

1

Урок.
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

2

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - Йоб твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

-1

Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной...

1

Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс.

1

Девушки были настолько страшными, что ходили на свидания со своей водкой.

1

Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа:"Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу

-1

- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!

-1

Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает.
В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами.
Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:
- Мальчик, встань!
Тот испуганно встает.
- Фамилия?!
Парень робко:
- Баранов...
Профессор устало:
- Вот видишь, садись... :(

1

Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально
разогревают. За кулисами режут лук, в зал пускают
слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого
Бима-Черного Уха...

-1

Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?

-1

Малыш, малышок, уже утро, маленькая, ну что, что,ну давай, давай, просыпаемся - кто рано встает тому даже Бог дает! А ты не дашь? Ладно понятно. Пока.

1

Объявление в разделе вакансий: "Обучим, трудоустроим, подставим, посадим".

1

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
Решили на фирме организовать вечеринку и условие было одно - прийти на нее в каком-нибудь маскарадном костюме. Ну кто выбрал Золушку, кто Кота в Сапогах, кто выбрал Бармалея. А один мужик решил прийти в "костюме Адама", то есть нужен был ему один только фигОвый листок.
Приходит он в магазин и просит принести ему листок. Ему Приносят первый.
Он говорит:
- Нет, маловат.
Приносят листок размером с тетрадй лист. Мужик говорит:
- Нет, маловат
Приносят ему размером с плакат, все равно оказывается маловат.
Продавец уже не выдерживает и говорит:
- Знаете что! Повестьте ВАШ через плечо - будете бензоколонкой!

-1

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

-1

Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

-1

Если вас ударят в глаз -
Вы невольно вскрикните.
Раз ударят, два ударят,
А потом привыкните...

-1

Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу. Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина... Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла готовиться: душ и все такое. Шампуни, лосьоны, парфюм. Одежка новенькая чистенькая. Но вот и кабинет врача. Кое-как расположилась на "чудо-кресле". Врач долго смотрел и молчал. Потом изрек:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались...
- ???
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла для интимных мест использовала гель для волос с блестками…

1

Решил президент крупной фирмы нанять секретаршу:
-Ты языком владеешь?
Интимно:
-Да-а-а.
-ДУРА, АНГЛИЙСКИМ!!!

1

Фигарит мужик по парку, гуляет, по сторонам таблом вертит. Вдруг видит - дупло в дереве. Подошел, фигли интересно ему, взял руку туда сунул. Вынимает - нет руки. Он - другую по локоть. Вытаскивает - нету. Он голову туда сует и орет:
- Ну, блять! вам там делать что ли нефиг?

-1

— Вчера я видел такую девушку! Кровь с молоком!
— Где же ты её видел?
— Вышла из магазина с пакетом молока, споткнулась, и упала лицом на тротуар…

-1