Смешные анекдоты и приколы [Страница № 75]

Чтоб рождаемость сберечь и поднять реально, нужно матерную речь понимать буквально.

1

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на Новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно!

-1

- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?

-1

Сантехнику Никите Волгину имплантировали задницу павиана.
Через неделю задница отторгла сантехника...

1

Если бы Калашников родился конструктором автомобиля, практически
все страны третьего мира ездили бы на конструкциях состоящих из
двигателя , колес и деревянной скамейки, выпущеных в 1950-х годах,
отличающихся друг от друга только объемом двигателя и никогда не ломающихся.

-1

Меняю проигрыватель на выигрыватель

1

Живут в квартире три кота, весом по 7-9 кг. И любимое место их отдыха -
огромный древний и очень теплый 21 монитор Сони, на верхней крышке
которого они все помещаются. Один или два - могут лежать долго. Но трое
недолго. Коты тяжелые и монитор отклоняется назад и звери падают вниз,
вырывая провода из разъемов. НО! монитору уже 12 лет, он стал барахлить
и был заменен на 19 ЖК. После установки свежекупленного на стол, звери
пришли, его обнюхали, и КАЖДЫЙ совершил ритуальнный прыжок на
несуществующую верхнюю крышку!!! а за монитором стол обрывался... и коты
летели вниз... роняя каждый раз монитор и вырывая провода:(
КАК можно их теперь отучить прыгать?

-2

- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика? - Да, дочка! - Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

2

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...

1

Мужик моется под душем... Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя? Отец, смущённо: - Ну у меня там кролик... - Ты что - его в жопу трахаешь?!

-1

- Любимый, скажи, я красивая?
- Да
- А поподробнее?
- Да, красивая.

-1

Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслёй я и обосрался в полном автобусе.

-1

- Что бы вы изменили в своей жизни?
- Настройки.

-1

Не пытайтесь спорить с дэбилом...иначе Вы опуститесь до его уровня... где он Вас задавит своим опытом...

1

Реклама:
- Очень трудно получше узнать парня так ему ни разу и не дав...
И тогда я попробовала Дав!

-1

- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!

-1

Новый тариф МТС "Третий": созвонись с другом в пятницу вечером и третьего вам присоединят бесплатно!

-1

Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
- Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
- Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
- Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку.
- Дорогой, надень красный фартук, постирай белье...
Через 3 года мужик озверел:
- Все, хватит с меня! К черту красный фартук!! Хочу синий!!!

-1

Орбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГАИ.

1

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?

1

Не так уж много девушек дают на первом же свидании.
Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.

-1

- Сашка! Я вчера Светке предложение сделал!
- Да ты чмо! Ой, да ты чё!

-1

- Пап, а ты смог бы выпить…
- Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!

-1

Я так много отложил на черный день, что ждал его с нетепением...

1

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Уши срезали с башки,
Клещами выдрали кишки,
-
Вскрыли штопором глазницы,
Раздробили две ключицы,
Кислоты залили в пасть,
Молотком по пальцам всласть,
-
В черепок гвоздей набили,
Топором пах изрубили,
В попу толстый кол загнали,
И немного попинали...
-
...Все равно его не брошу -
Надо бы содрать и кожу...

-1

Самое чистое, светлое и высокое - это дружба!
Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?

-1

-А как по-татарски будет "Вперед"?
-Алга
-А "Назад"?
-А у татар нет слова "Назад".
-Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!

1

Cемья из двух (разнополых) программистов cрочно ищет квартиру.

1

Урок.
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твоя фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

2

Шла-шла Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. - Йоб твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

-1