Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3388]
- Мужики, а у меня теперь "девятка"!- Так у тебя же была "шестёрка"...- Перевернулась.
- Девушка, вы танцуете? - Нет, ну ты ослеп, что ли, кушаю я!
В п#зду друзей,В п#зду подруг,Я сам себе п#здатый ДРУГ!(другой ручкой:)Да, сам себе ты друг п#здатый,Урод, дерьмо и х%й лохматый!
Надпись в одном из туалетов ТНУ (Симферополь).Не сс# прорвемся (Трубы).
Россию любят за ее бескрайние поля и луга, за полноводные реки, дремучие леса, стройные березы... В общем, за все те места, где нет людей.
- Ну и как тебе твой новый ухажер?- Вялый какой-то, будто его в теплице растили.- В смысле - огурчик так себе?
(надпись в электричке над стопкраном)- Сорви свой джек пот...
Надпись в туалете:"Ты плыви, плыви, моя фeкалия,От Владивостока до Италии".
Старики на демонстрации несут плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство".- Вы что, рехнулись? Во времена вашего детства товарища Cталина еще на свете не было!- За то и спасибо.
Уважаемый профессор. После вашего лечения мы вновь ожили, стали снова ходить, бегать,прыгать, говорить. Правда люди пугаются,но уже стали привыкать. Спасибо!С уважением, жители второго городского кладбища.
- Ребята, я приехал в "Норе"!- ???- Ой, тьфу в "Рено"!- Хорошо, что не в "Пежо"!
Адвокат возмущенно говорит судье: - В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?
- Ты что, усы отращиваешь? - Да. Надо же чем-нибудь заниматься.
Hадпись на унитазе."Hичего хоpошего из тебя не выйдет!"
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылкупроизведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!
Это программа Такси. Канал ТНТ. Это такси где не надо платить денег, а деньги платят вам за правильные ответы, Меня зовут Алексей Куличков, как вас зовут? Александр Друзь, до Владивостока, пожалуйста,
При создании стандартной автобусной остановки дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах. На случай мороза - железные сиденья...
- Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...
Прихожанин спрашивает у батюшки: - А я правильно живу? - Правильно, сын мой, но зря.
- Чтобы стать упорным, надо упереться. Чтобы стать усидчивым, надо усидеться. Чтобы стать достойным, надо достояться. А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра.
Маленький мальчик гранату нашёл."Что это,папа?"-к отцу подашёл."Дёрни калечко",-папа сказал,а сам потехоньку в овраг отползал.Маленький мальчик был не дурак:дёрнул колечко и бросил в овраг...Взрыв прогремел,полетели калоши-Мальчик в восторге захлопал в ладоши.
Ты, ты, и ты.А можно и я?Хорошо, и ты.Расстрелять!
Собери из крышечек слово "путевка на море" и получи стильную авторучку.
Встречаются трое после зимы. Медведь, лисица и волк. Рассказывают, кто как зиму перезимовал.Лисица говорит:- Я устроилась сторожем в курятник. Каждый день свежая курочка. Через месяц хозяин куриц пересчитал, меня избил и выгнал.Волк говорит:-А я подрядился отару овец пасти. Каждый день свежий барашек. Через месяц хозяин баранов пересчитал, меня избил и выгнал.Медведь сидит, толстый, от жира шкура лосниться.-А я на стройке сторожем всё зиму отработал. Молдаване, кто ж их считает!
- Странные существа люди. Стоит сказать, что на небе 9 885 654 256 546 звёзд, и тебе поверят... А если написано: "Окрашено!", обязательно будут проверять.
- Туристическое агентство "Штукатур" - за штуку в любую точку мира!
Надпись на доме: "Плюйте на меня, я быстро высыхаю".
Жила была бедная девушка Доширак. А бедная она была потому, что любой мог её развести за 5 минут...
Гитлер в аду встречает Наполеона:- Пойдем напьемся с горя!- С какого?- Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали...
Слепой крутит в руках тёрку:- Блин, дурак какой-то чушь какую-то написал.