Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3388]
Надпись в туалете:"Ты плыви, плыви, моя фeкалия,От Владивостока до Италии".
Старики на демонстрации несут плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство".- Вы что, рехнулись? Во времена вашего детства товарища Cталина еще на свете не было!- За то и спасибо.
Уважаемый профессор. После вашего лечения мы вновь ожили, стали снова ходить, бегать,прыгать, говорить. Правда люди пугаются,но уже стали привыкать. Спасибо!С уважением, жители второго городского кладбища.
- Ребята, я приехал в "Норе"!- ???- Ой, тьфу в "Рено"!- Хорошо, что не в "Пежо"!
Адвокат возмущенно говорит судье: - В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?
- Ты что, усы отращиваешь? - Да. Надо же чем-нибудь заниматься.
Hадпись на унитазе."Hичего хоpошего из тебя не выйдет!"
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылкупроизведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!
Это программа Такси. Канал ТНТ. Это такси где не надо платить денег, а деньги платят вам за правильные ответы, Меня зовут Алексей Куличков, как вас зовут? Александр Друзь, до Владивостока, пожалуйста,
При создании стандартной автобусной остановки дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проёмы в стенах. На случай мороза - железные сиденья...
- Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата...
Прихожанин спрашивает у батюшки: - А я правильно живу? - Правильно, сын мой, но зря.
- Чтобы стать упорным, надо упереться. Чтобы стать усидчивым, надо усидеться. Чтобы стать достойным, надо достояться. А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра.
Маленький мальчик гранату нашёл."Что это,папа?"-к отцу подашёл."Дёрни калечко",-папа сказал,а сам потехоньку в овраг отползал.Маленький мальчик был не дурак:дёрнул колечко и бросил в овраг...Взрыв прогремел,полетели калоши-Мальчик в восторге захлопал в ладоши.
Ты, ты, и ты.А можно и я?Хорошо, и ты.Расстрелять!
Собери из крышечек слово "путевка на море" и получи стильную авторучку.
Встречаются трое после зимы. Медведь, лисица и волк. Рассказывают, кто как зиму перезимовал.Лисица говорит:- Я устроилась сторожем в курятник. Каждый день свежая курочка. Через месяц хозяин куриц пересчитал, меня избил и выгнал.Волк говорит:-А я подрядился отару овец пасти. Каждый день свежий барашек. Через месяц хозяин баранов пересчитал, меня избил и выгнал.Медведь сидит, толстый, от жира шкура лосниться.-А я на стройке сторожем всё зиму отработал. Молдаване, кто ж их считает!
- Странные существа люди. Стоит сказать, что на небе 9 885 654 256 546 звёзд, и тебе поверят... А если написано: "Окрашено!", обязательно будут проверять.
- Туристическое агентство "Штукатур" - за штуку в любую точку мира!
Надпись на доме: "Плюйте на меня, я быстро высыхаю".
Жила была бедная девушка Доширак. А бедная она была потому, что любой мог её развести за 5 минут...
Гитлер в аду встречает Наполеона:- Пойдем напьемся с горя!- С какого?- Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали...
Слепой крутит в руках тёрку:- Блин, дурак какой-то чушь какую-то написал.
- А у людей есть безусловные рефлексы?- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.- И как запрет, действует?- Какое там... Рефлексы-то безусловные!
Снега в городе визибл-инвизибл...
На рынке. Молодой человек стоит, торгует плетеными корзинами. - Парень, за сколько продашь корзину? - За пятьдесят. Только скорее, скорее. - Что скорее? Не горит. А за тридцать отдашь? - Отдам, отдам, только скорее. - Опять скорее! Бери двадцать, и я пошел. - Давайте, только скорее. - Да что за спешка? Почему скорее? - Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины!
Пассажиры садятся в полностью автоматизированный самолет. Небольшой разбег, и самолет в воздухе. Из динамика мягкий голос желает им приятного полета. - Как вы знаете, - продолжает тот же голос, - сверхзвуковая скорость самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего за 15 минут. Управление полностью автоматизировано, системы работают без всякого вмешательства со стороны пилота, штурмана или стюардесс. Не беспокойтесь, ничто не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя...
Надпись на входе на кладбище:Mинздрав предупреждал!
Надпись в туалете: "Здесь в руины падают чудеса кухни".
- У нас гламур не пройдет! – уверены уличные продавцы семечек.