Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3390]
Симпатичная самка хамелеона познакомится с цветными карандашами.
- Что такое горилка?- Это украинская водка.- Не-е-ет... Это маленькая обезьянка!
- Чем законы психологии сродни законам метеорологии? - И там, и там утверждается, что нельзя плевать против ветра!
На вокзале: - Ты чего такой взъерошенный? - От поезда отстал! - А что, думал, что обгонишь?!
- Бабушка! Почему всем так не нравится, когда я расту?- Заткнись, Инфляция!
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!- Ну и как, теперь лучше слышно?
Маленькая ель родилась в лесу.В лесу и росла, укутанная снежком.Приехал самурай, рубит ее мечом.Никак.Двое их в лесу тупых - он и меч.
Надпись на могильном камне:"Дж.Джонсон, известный автогонщик. Родился и умер из-за дырки в резине".
- Чтобы двигаться вперед, России необходима реальная двухпартийная система!- Не волнуйся, она у нас уже есть.- ?!?!- Одна половина наших политиков работает на демократическую партию США, а втораяполовина подкуплена республиканцами.
Встречаются две старухи.Одна другой говорит:- Представляешь, я перестала ругаться матом!Другая в ответ:- А я перестала верить в Бога!Первая:- Звездишь!Вторая:- Вот тебе крест!
От чего произошло слово "Горбуша"? - Как, вы не знаете? От встречи Горбачёва и Буша!
- Почему Путин решил, что финал Евровиденья будет проходить в Москве, а не в Питере? - Не захотел, чтобы Питер потерял репутацию культурной столицы.
- Вход у нас платный. - А что-нибудь бесплатное есть внутри? - Да, выход.
Идет ковбой по пустыне. Жарко, воды нет. Позади него плетется маленькая овечка. Ковбой поворачивается к овечке и спрашивает: - Овечка, тебе не холодно? - Нет, - отвечает овечка, - у меня же шубка.
- А националист может быть верующим?- Да, если он идиот.- А я давно подозревал, что все националисты - верующие!
Надпись в туалете:- Я здесь сидел и был в экстазе, Вертел я х#ем в унитазе.Ниже другим подчерком дописано:- Тебя бы мордой в унитаз,Пропал бы сразу весь экстаз.Ещё ниже совсем другим подчерком:- И в рот бы х#й тому поэту, кто пишет здесь, а не в газету!
- А как готовится вишневый джем со шкварками?- Свинья ест вишню, потом колдует повар.
Сидят две старые бабки на лавочке разговаривают. Одна другой говорит:- Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя. Вторая отвечает, немного подумав:- А тебе срочно?
Сидит пьяный на тротуаре, к нему подходит прохожий и спрашивает: - Вы что тут сидите? - Говорят, что Земля вертится. - Ну и что? - Жду, когда мой дом подъедет.
Наша компания выпустила новые обои на самоклеящейся основе! Надо только полизать языком.
- Женская дружба есть, просто она недолговечна, и заканчивается, когда в магазине остается только одна "прикольная кофточка с киской" 46 размера.
Мама спрашивает у дочери: - Доченька, будешь булочку с изюмом? - Нет! - Не хочешь булочку? - Нет, не хочу изюм!
Hадпись на помойке:Вот так и живем!
- В Екатеринбурге открылась вторая синагога. Это уже вторая синагога, которая открылась в Екатеринбурге. В отличие от первой синагоги эта синагога - вторая.
- Я последнее время нервничать начал.- Что, финансовый кризис? Он же только начался.- Это понятно, но я по привычке все жду когда скажут: «И вдруг в Россию пришла зима».
Два вегетарианца-трезвенника: - Спорим на банку фасоли, что...
ЛИФТ НЕ РАБОТАЕТ. Ближайший лифт в соседнем подъезде.
Юпитер - это памятник Земле работы Церетели.
Попадает мужик на суд к Божий, Бог ему говорит: - Ты мало жене изменял - вот, забирай джип, будешь по раю ездить!Попадает второй мужик, Бог ему говорит:- Ты изменял жене - вот тебе старый запорожец.Проходит время, встречаются оба мужика. Тот, который на джипе, сидит и плачет. Другой спрашивает, что случилось, на что тот отвечает: - Вчера жену на роликах видел!
- Девушка, взвесьте мне, пожалуйста, килограмм молока.Продавщица поднимает глаза (ничуть не удивившись): - А Вам порезать или так завернуть? - А мне всё равно - я на велосипеде…