Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3377]
Среди курсантов таможенной академии провели свободный урок на тему: "Если бы я был председателем Гос. Таможенного Комитета один месяц, чтобы я сделал?"...Сочинения были разные, но ответ у всех был один: "И фиг кто когда-нибудь меня найдёт!!!
Мужик приходит к друзьям и говорит:- Прикиньте, я сухарики к пиву купил со вкусом сахара!- Дурак! Это рафинад!
Мухобойка с отверстием 1х1 см и надписью: "Дайте мухе шанс".
Старушка заглядывает в детскую коляску.- Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?- Нет! Мальчик только тот, что слева. Справа - дыня, - отвечает отец.
Прибегает чёрт к Богу и говорит: - Слушай, забери у меня из ада программиста, всю душу измотал! Бог спрашивает: - А что случилось. Чёрт говорит: - Он у меня вилы отнял, чертей всех перебил, а теперь бегает и орёт: где тут переход на 2 уровень!
Долго думали - чего котенку не хватает в организме, если он ест целлофан? Решили, что мозгов...
- Как сделать заливное из осетрины?- Очень просто: покупаешь селедку и заливаешь всем, что это осетр!
В парикмахерской: - Вы можете меня побрить? - Да, но только "Невой". - А я и не вою!
- Дедушка, хотите бабушку? - А какая она? - Приятная внешность, разбирается в политике, интересуется культурой, заботится о здоровье других, дает советы по приготовлению разных блюд, знает массу анекдотов и... есть и другие прелести.. - А ты что, сводник? - Что вы... Я распространитель газеты "Бабушка".
В детском садике наконец-то дали горячую воду. Это, конечно, не макароны, но всё же лучше, чем ничего...
Новости:"Сегодня в центре города столкнулось сразу 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха."
Елка сборная - разборная, комплект:1. Палка с крестовиной - 1 штука;2. Ветки для крепления на палку - 20 штук;3. Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палке - 3964598 штук:4. Клей для крепления иголок на ветки, которые крепятся на палке - 20 литров
1 января: Продовольственный магазин.Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.
Высовывается червяк и смотрит на небо. Высовывается второй и говорит:- Есть покурить?- Ты чё, офигел? Я ж твоя задница !
Орбитальная станция. В открытом космосе на тросе болтается космонавт, барабанит в люк и орет: "Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать кто там???"
В институт я поступала,Семь экзаменов сдавала.Все экзамены сдала,Потому что всем дала.
Я ходила, дверь искалаОб косяк я лбом стучала,На двери висел замок,Кто же дверь то уволок.
Две капли "Vаnish" на стакан водки - и Ваша горячка белее белой!
Жили жена с мужем и вот что-то у них не заладилось в плане секса.Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения отношений.Вот приходит она домой. Разделись. Обоим уже невтерпеж.Жена и говорит:- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...В ответ на что мужик куда-то убежал. Прибегает через несколько секунд иговорит:- А крышку поднять или нет?
Надпись в мужском сортире одного заведения над унитазом: "Тебе что, прицел нарисовать?". Написано чё-ё-ёрным жи-ирным фломастером.
На парте в ЮУрГУ:Не пришла ты ночью, не пришла ты днем, думаешь мы дрочим? Мы других е@ем.
Загадка: самое вредное насикомое, спинка чёрненькая, брюшко беленькое, лапки в навозе.Ответ: дачник.
Если переполнен автобус: выдерни шнур, выдави соседа...
Едут два психолога на велосипедах, один упал. Весь в царапинах, крови. Подходит второй и говорит:- Ты упал? Тебе больно? Ты хочешь поговорить об этом?
Вчера на фразе "преимущественно без осадков" смыло Гидрометцентр.
Полная победа феминисток - над входом в метро,одинокостоящую букву "М" меняют на букву "Ж".
- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?- Пока одну!- Это же классно! А какую?- Никак не могу открыть входную дверь.
Подсудимый - прокурору:- Но я совсем невиновен! Невиновен я!!- Все так говорят...- Вот видите, значит, я прав.
Мама говорит Маше:- Машенька, достань огурцы!Маша:- Огурчики, огурчики...Огурцы:- Чего тебе?- Огурчики. Огурчики...Огурцы- Ну чё тебе надо?Маша:- Огурчики!Огурцы:- Во глухомань! Достала уже!"Мама:- Ну что, Машенька, ты достала огурцы?Маша:- Огурцы? Достала!
Встретились Мадонна с Майклом Джексоном. Мадонна: "Я такая богатая, что могу купить весь мир". Джексон: "Я не продаю".