Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3377]
Сидят два чукчи у реки.Один говорит: - Что-то беспокоит меня Гондурас.Второй отвечает: - А ты его не чеши.
На передачу приглашают долгожителя и ведущий спрашивает: - Иван Иваныч, расскажите, как вам удалось так много прожить?И. И.: -Я просто никогда ни с кем не спорю. Ведуний: -Как, ведь этого не может быть!И.И.:- Да, вы совершенно правы, этого не может быть.
Полюбила я Ванюшу.Он наш местный олигарх.Только все его богатстваНе на Кипре, а в штанах.
Хоронят крутого братка, к гробу очередь... Вдруг к гробу подходит молодой человек и целуетпокойного в лоб. Проходит несколько минут , но парень не отходит от гроба... К нему подходятбратки и говорят:- Пацан, извени, но еще не все попрощались.Парень поднимает голову и говорит:- Пацаны подождите еще немного: Я с бодуна, а он такой холодненикий!!!
Лежу, сплю. Снится мне завод с трубой.Просыпаюсь- завода нет, а труба в руках.
Приежают два друга из деревни в город,заходят в шикарный отель. И одному дпугу подходит девушка и говорит:-Хочеш сделать так что бы мне было больно а тебе приятно?Друг говорит: -Она наверно хочит что бы ты ей ногу сломал.
Идет гаишник смотрит на дереве стоит запорожец и в нем матом орет мужик. Гаишник у него спрашивает:- Мужик, ты че там делаешь?Мужик отвечает: - Я знал, что запорожец хреновая машина, но что бы он еще и собак боялся!!!
Россиянам грозит ужас за ужасом: новый "Кинг-Конг", "Дневной дозор", футбольный матч Россия—Бразилия...
Наркоман просыпается после глюка. Видит мужик сидит, подходит и спрашивает: - Мужик, сегодня вторник? Мужик: - Нет сегодня четверг. Наркоман: - Завтра будет вторник? Мужик: - Нет,завтра пятница. Наркоман: - А чего вчера был вторник? Мужик:- Нет,вчера была среда. Наркоман: - Мужик, а мужик, а чего вторника вообще не будет??
Бежит руский от немца, видит колодец, прыгает в него и сидит. Немцы подходят к колодцу и кричат в него:- Здесь кто-нибудь есть?Эхо:- Здесь кто нибудь есть?Немцы:- А, может, никого нет?Эхо:- А, может, ни кого нет!?Немцы:- А, может, кинуть бомбу?Эхо:- А, может, не надо!??
В суде:- Как вам не стыдно? Здесь сидит 6 свидетелей, которые видели, как вы украли у этого господина кошелёк.- Ну и что? А я могу привести сто, которые этого не видели.
В автобусе контролёр билетов подходит к мужику:- Ваш билет.- Мой билет.- Покажите.- Купи и посмотри.- Ты что, больной?- А ты что, доктор?- Я контролёр!!!- А я сантехник.
Одолели мужика клопы. Решил он у знахарки спросить, как от них избавиться. Знахарка ему посоветовала:- Открой двери в доме и скажи: "Пошли клопы вон из моего дома!" Но когда пойдет последний клоп, не вздумай засмеяться!Пришел мужик домой. Сделал так, как велела знахарка. Но когда мимо него проковылял весь избитый, перевязанный и хромой клопик, мужик не выдержал и засмеялся. Клопик посмотрел на него и крикнул остальным:- Ребята! Возвращаемся! Он пошутил!!!
- Какие у вас красивые зубы!- Это наследство моей матери.- Как здорово, что они вам подошли.
Встречаются 2 друга. Один говорит - Зачем ты отрастил бороду? У тебя было такое красивое лицо, правда, женственное. - Та надоело. Я ведь мужчина, а лицо противоположного пола. Вот отрастил бороду. Ну, как? - Как, как? Представь женщину с усами.
Мужик с жесткого-жесткого похмелья с утра подходит к зеркалу:- Ну, всё, конец!..... На работу идти некому!!!
В коммунальной квартире , в сортире стены испачкали дерьмом. Все подумали на профессора, потому что он всегда после посещения туалета мыл руки.
Среди курсантов таможенной академии провели свободный урок на тему: "Если бы я был председателем Гос. Таможенного Комитета один месяц, чтобы я сделал?"...Сочинения были разные, но ответ у всех был один: "И фиг кто когда-нибудь меня найдёт!!!
Мужик приходит к друзьям и говорит:- Прикиньте, я сухарики к пиву купил со вкусом сахара!- Дурак! Это рафинад!
Мухобойка с отверстием 1х1 см и надписью: "Дайте мухе шанс".
Старушка заглядывает в детскую коляску.- Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?- Нет! Мальчик только тот, что слева. Справа - дыня, - отвечает отец.
Прибегает чёрт к Богу и говорит: - Слушай, забери у меня из ада программиста, всю душу измотал! Бог спрашивает: - А что случилось. Чёрт говорит: - Он у меня вилы отнял, чертей всех перебил, а теперь бегает и орёт: где тут переход на 2 уровень!
Долго думали - чего котенку не хватает в организме, если он ест целлофан? Решили, что мозгов...
- Как сделать заливное из осетрины?- Очень просто: покупаешь селедку и заливаешь всем, что это осетр!
В парикмахерской: - Вы можете меня побрить? - Да, но только "Невой". - А я и не вою!
- Дедушка, хотите бабушку? - А какая она? - Приятная внешность, разбирается в политике, интересуется культурой, заботится о здоровье других, дает советы по приготовлению разных блюд, знает массу анекдотов и... есть и другие прелести.. - А ты что, сводник? - Что вы... Я распространитель газеты "Бабушка".
В детском садике наконец-то дали горячую воду. Это, конечно, не макароны, но всё же лучше, чем ничего...
Новости:"Сегодня в центре города столкнулось сразу 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха."
Елка сборная - разборная, комплект:1. Палка с крестовиной - 1 штука;2. Ветки для крепления на палку - 20 штук;3. Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палке - 3964598 штук:4. Клей для крепления иголок на ветки, которые крепятся на палке - 20 литров
1 января: Продовольственный магазин.Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.