Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3377]
Бежит руский от немца, видит колодец, прыгает в него и сидит. Немцы подходят к колодцу и кричат в него:- Здесь кто-нибудь есть?Эхо:- Здесь кто нибудь есть?Немцы:- А, может, никого нет?Эхо:- А, может, ни кого нет!?Немцы:- А, может, кинуть бомбу?Эхо:- А, может, не надо!??
В суде:- Как вам не стыдно? Здесь сидит 6 свидетелей, которые видели, как вы украли у этого господина кошелёк.- Ну и что? А я могу привести сто, которые этого не видели.
В автобусе контролёр билетов подходит к мужику:- Ваш билет.- Мой билет.- Покажите.- Купи и посмотри.- Ты что, больной?- А ты что, доктор?- Я контролёр!!!- А я сантехник.
Одолели мужика клопы. Решил он у знахарки спросить, как от них избавиться. Знахарка ему посоветовала:- Открой двери в доме и скажи: "Пошли клопы вон из моего дома!" Но когда пойдет последний клоп, не вздумай засмеяться!Пришел мужик домой. Сделал так, как велела знахарка. Но когда мимо него проковылял весь избитый, перевязанный и хромой клопик, мужик не выдержал и засмеялся. Клопик посмотрел на него и крикнул остальным:- Ребята! Возвращаемся! Он пошутил!!!
- Какие у вас красивые зубы!- Это наследство моей матери.- Как здорово, что они вам подошли.
Встречаются 2 друга. Один говорит - Зачем ты отрастил бороду? У тебя было такое красивое лицо, правда, женственное. - Та надоело. Я ведь мужчина, а лицо противоположного пола. Вот отрастил бороду. Ну, как? - Как, как? Представь женщину с усами.
Мужик с жесткого-жесткого похмелья с утра подходит к зеркалу:- Ну, всё, конец!..... На работу идти некому!!!
В коммунальной квартире , в сортире стены испачкали дерьмом. Все подумали на профессора, потому что он всегда после посещения туалета мыл руки.
Среди курсантов таможенной академии провели свободный урок на тему: "Если бы я был председателем Гос. Таможенного Комитета один месяц, чтобы я сделал?"...Сочинения были разные, но ответ у всех был один: "И фиг кто когда-нибудь меня найдёт!!!
Мужик приходит к друзьям и говорит:- Прикиньте, я сухарики к пиву купил со вкусом сахара!- Дурак! Это рафинад!
Мухобойка с отверстием 1х1 см и надписью: "Дайте мухе шанс".
Старушка заглядывает в детскую коляску.- Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?- Нет! Мальчик только тот, что слева. Справа - дыня, - отвечает отец.
Прибегает чёрт к Богу и говорит: - Слушай, забери у меня из ада программиста, всю душу измотал! Бог спрашивает: - А что случилось. Чёрт говорит: - Он у меня вилы отнял, чертей всех перебил, а теперь бегает и орёт: где тут переход на 2 уровень!
Долго думали - чего котенку не хватает в организме, если он ест целлофан? Решили, что мозгов...
- Как сделать заливное из осетрины?- Очень просто: покупаешь селедку и заливаешь всем, что это осетр!
В парикмахерской: - Вы можете меня побрить? - Да, но только "Невой". - А я и не вою!
- Дедушка, хотите бабушку? - А какая она? - Приятная внешность, разбирается в политике, интересуется культурой, заботится о здоровье других, дает советы по приготовлению разных блюд, знает массу анекдотов и... есть и другие прелести.. - А ты что, сводник? - Что вы... Я распространитель газеты "Бабушка".
В детском садике наконец-то дали горячую воду. Это, конечно, не макароны, но всё же лучше, чем ничего...
Новости:"Сегодня в центре города столкнулось сразу 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха."
Елка сборная - разборная, комплект:1. Палка с крестовиной - 1 штука;2. Ветки для крепления на палку - 20 штук;3. Иголки для крепления на ветки, которые крепятся на палке - 3964598 штук:4. Клей для крепления иголок на ветки, которые крепятся на палке - 20 литров
1 января: Продовольственный магазин.Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.
Высовывается червяк и смотрит на небо. Высовывается второй и говорит:- Есть покурить?- Ты чё, офигел? Я ж твоя задница !
Орбитальная станция. В открытом космосе на тросе болтается космонавт, барабанит в люк и орет: "Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать кто там???"
В институт я поступала,Семь экзаменов сдавала.Все экзамены сдала,Потому что всем дала.
Я ходила, дверь искалаОб косяк я лбом стучала,На двери висел замок,Кто же дверь то уволок.
Две капли "Vаnish" на стакан водки - и Ваша горячка белее белой!
Жили жена с мужем и вот что-то у них не заладилось в плане секса.Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения отношений.Вот приходит она домой. Разделись. Обоим уже невтерпеж.Жена и говорит:- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...В ответ на что мужик куда-то убежал. Прибегает через несколько секунд иговорит:- А крышку поднять или нет?
Надпись в мужском сортире одного заведения над унитазом: "Тебе что, прицел нарисовать?". Написано чё-ё-ёрным жи-ирным фломастером.
На парте в ЮУрГУ:Не пришла ты ночью, не пришла ты днем, думаешь мы дрочим? Мы других е@ем.
Загадка: самое вредное насикомое, спинка чёрненькая, брюшко беленькое, лапки в навозе.Ответ: дачник.