Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3393]
- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами!- Что вы говорите! - воскликнула соседка, - Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны!
- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?- Да. А вы ее нашли?- Еще нет. Но я хотел бы получить аванс...
- В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.
В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету.Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать. Дама: - Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс...Мужчина: - Это не "Шанс", это - "Из рук в руки".
- А ты кто такой?- Я? Да вы что?! Меня же вся Сибирь как облупленного знает!- О! Точно - это же сам Облупленный!
- Вот представь - раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь, а он трещит...- Такой спелый?- Нет, сигнализация...
Пассажир сидит в электричке и, читая книгу, время от времени восклицает:- Вот это да!!! Никогда бы не подумал!!! Не может быть!!!В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:- Да что же вы такое читаете? - Орфографический словарь.
- Не будите во мне зверя, он и так не высыпается...
Охотник хвалится большой, красивой шкурой убитого им медведя другому охотнику и тот спрашивает: - Сколько раз стрелял в него? - 20 раз! - А сколько раз попал??? - ноль... - А с чего ЖЕ он умер???! - Со смеху......
- Вы хотели бы прожить миллион лет?- Всего или еще?
Объявление: - Предлагаем вашему вниманию новую акустическую систему, созданную по революционной технологии: верхи не могут, низы не хотят!
На светском вечере:- Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?- Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?- Нет, хочется знать, где мой супруг.
- Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!- Почему трудно?- Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...
Два джентльмена в Петербурге:- Знаете, как называлась раньше "улица Марата"? "Грязная". - Сейчас можно все наши улицы так называть.
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома? - Крыша, сэр. - А почему они лысые? - Черепица, сэр.
- Если на вишне стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили...
- Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз.
Банк. Отдел "Выдача кредитов": - Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать такие проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?
- Где вы собираетесь провести отпуск?- В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.
- Девушка, вы выходите? - Нет. - Зря! Хорошая остановка!
- Тебе как зовут? - Аблерт. - А может быть - Альберт? - О! У тебе люче полючается!
- Папа, а что такое нанотехнологии?- Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.
Надпись над ксероксом: "Наксерачил - убери за собой!"
В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада - "Водочный": Клиент приносит в банк ящик водки, и через год, независимо ни от какой инфляции, получает обратно этот же ящик водки всего без одной бутылки.
- Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы: на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы автоматически является поводом и разрешает вторую проблему.
- Кризис - это когда денег нет?- Кризис, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.
- Знаете, я вчера проходил мимо вашего дома...- Спасибо.
Мужик приходит в банк на консультацию:- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?- Купите большой бизнес и подождите.
Речь Гагарина до редактирования:- Эй, ребята, куда это вы меня тащите?! Какой космос?! Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!! Товарищи, прекратите это безобразие!!!! Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!!!
Лев, Медведь и Петух встречаются. Медведь говорит:- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес. Лев:- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.Петух:- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.