Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3392)

- Папа, а что такое нанотехнологии?- Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.
0


Надпись над ксероксом: "Наксерачил - убери за собой!"
0

В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада - "Водочный": Клиент приносит в банк ящик водки, и через год, независимо ни от какой инфляции, получает обратно этот же ящик водки всего без одной бутылки.
0

- Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы: на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы автоматически является поводом и разрешает вторую проблему.
0

- Кризис - это когда денег нет?- Кризис, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.
0

- Знаете, я вчера проходил мимо вашего дома...- Спасибо.
0

Мужик приходит в банк на консультацию:- Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?- Купите большой бизнес и подождите.
0

Речь Гагарина до редактирования:- Эй, ребята, куда это вы меня тащите?! Какой космос?! Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!! Товарищи, прекратите это безобразие!!!! Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!!!
0

Лев, Медведь и Петух встречаются. Медведь говорит:- Стоит мне зарычать - дрожит весь лес. Лев:- Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.Петух:- Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.
0

В семье родилась четверня, у старшего сына спрашивают: Как назвали твоих братишек? Он (неуверенно) отвечает: папа вроде говорил : Нуни, Фига, Себе и Блин...
1

- Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!
1

- Оптимист заглядывает в кошелек, в котором деньги есть. Пессимист заглядывает в кошелек, в котором денег нет. Реалист заглядывает в свой кошелек.
0

Пастора в церкви приводит в недоумение поведение одного из прихожан, который всякий раз, когда к нему подносят ящичек для пожертвований, говорит:- У меня абонемент.Наконец пастор не вытерпел:- Что значат ваши слова?- Видите ли, два месяца назад я по ошибке опустил в ящик десять долларов...
0

- А знаете ли Вы, что имя большинства людей - Извините, а фамилия - Пожалуйста? По крайней мере, они с охотностью на это имя отзываются.
0

Если кто-то все время хвалит тебя, восхищается твоими человеческими качествами, говорит о твоей незаменимости и самых разных достоинствах - значит скорее всего ты находишься на невольничьем рынке, а он - продавец.
0


- На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий, было напечатано 10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"
0

Кондитерские новости.Шоколадная фабрика имени Бабаева, наконец-то оправдала свое название и запустила в производство шоколадную бабайку, которой можно не только кормить, но и пугать детей.
0

А мои родители мультиков боятся! Когда начинается мультик, они сажают меня у экрана телевизора, а сами убегают к себе в комнату, прячутся под одеяло и начинают трястись...
0

В день совершеннолетия Маугли, Багира решила сделать ему подарок и отвела его в пещеру. После продолжительных стонов, выкрикиваний и неоднозначных возгласов из пещеры выходит умиротворенный и удовлетворенный Маугли, выползает Багира.И тут Маугли с досадой в голосе говорит:- А я-то думал, что этой штукой только орехи колоть можно...
0

- Ах, что может быть лучше прекрасной вечной любви?- Пиво.- А лучше пива?- Водка.- А лучше водки?!- Пиво с водкой.
0

Надпись в туалете над писсуаром: "Товарищи, в случае бомбёжки прячтесь под этот писсуар. В него ещё никто не попадал!"
0

Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит - она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит: - Наташа, с тобой все в порядке?Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!
0

Надпись в мужском туалете НЭТИ (тогда он так назывался): Не пришла ты ночью,Не пришла ты днём.Думаешь, мы др#чим? - Мы других е...м!!!
0

Девушка говорит подруге:- Мой жених не может на меня наглядеться.- Да? У моего тоже слабое зрение.
0

Очень застенчивый молодой человек наконец твердо решил сегодня же объясниться в любви своей девушке.- Я так любил тебя, - сказал он заикаясь, - но ты никогда об этом не узнаешь.- Так значит я была права! - воскликнула она и отвесила ему пощечину. - Значит это ты воспользовался тем, что я перебрала на вчерашней вечеринке?!
0

- Когда же вы отдатите мне долг?!- Я и не знал, что вы так любопытны...
0

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"
0

Вчера в городе Н. пропало 200 кошек...... Вот такие пироги в городе Н.
0

- Ребята, вы в город? - Да! - Почту не захватите? - Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!
0

Реклама кофеварки: - Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150980 анекдот(ов)