Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3392]
Пастора в церкви приводит в недоумение поведение одного из прихожан, который всякий раз, когда к нему подносят ящичек для пожертвований, говорит:- У меня абонемент.Наконец пастор не вытерпел:- Что значат ваши слова?- Видите ли, два месяца назад я по ошибке опустил в ящик десять долларов...
- А знаете ли Вы, что имя большинства людей - Извините, а фамилия - Пожалуйста? По крайней мере, они с охотностью на это имя отзываются.
Если кто-то все время хвалит тебя, восхищается твоими человеческими качествами, говорит о твоей незаменимости и самых разных достоинствах - значит скорее всего ты находишься на невольничьем рынке, а он - продавец.
- На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий, было напечатано 10 миллионов плакатов "Слава нанотехнологиям!"
Кондитерские новости.Шоколадная фабрика имени Бабаева, наконец-то оправдала свое название и запустила в производство шоколадную бабайку, которой можно не только кормить, но и пугать детей.
А мои родители мультиков боятся! Когда начинается мультик, они сажают меня у экрана телевизора, а сами убегают к себе в комнату, прячутся под одеяло и начинают трястись...
В день совершеннолетия Маугли, Багира решила сделать ему подарок и отвела его в пещеру. После продолжительных стонов, выкрикиваний и неоднозначных возгласов из пещеры выходит умиротворенный и удовлетворенный Маугли, выползает Багира.И тут Маугли с досадой в голосе говорит:- А я-то думал, что этой штукой только орехи колоть можно...
- Ах, что может быть лучше прекрасной вечной любви?- Пиво.- А лучше пива?- Водка.- А лучше водки?!- Пиво с водкой.
Надпись в туалете над писсуаром: "Товарищи, в случае бомбёжки прячтесь под этот писсуар. В него ещё никто не попадал!"
Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит - она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит: - Наташа, с тобой все в порядке?Девочка, щелкнув пальцами: - Точно! Наташа!
Надпись в мужском туалете НЭТИ (тогда он так назывался): Не пришла ты ночью,Не пришла ты днём.Думаешь, мы др#чим? - Мы других е...м!!!
Девушка говорит подруге:- Мой жених не может на меня наглядеться.- Да? У моего тоже слабое зрение.
Очень застенчивый молодой человек наконец твердо решил сегодня же объясниться в любви своей девушке.- Я так любил тебя, - сказал он заикаясь, - но ты никогда об этом не узнаешь.- Так значит я была права! - воскликнула она и отвесила ему пощечину. - Значит это ты воспользовался тем, что я перебрала на вчерашней вечеринке?!
- Когда же вы отдатите мне долг?!- Я и не знал, что вы так любопытны...
Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"
Вчера в городе Н. пропало 200 кошек...... Вот такие пироги в городе Н.
- Ребята, вы в город? - Да! - Почту не захватите? - Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!
Реклама кофеварки: - Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!
В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял" - говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.
- В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".
По замку гуляют два привидения. Вдруг скрипит дверь.Одно из них вздрагивает. Второе говорит: - Ты что, веришь в эту ерунду про людей?
- Что получится, если скрестить юмориста и вампира? - Юмор, летящий на крыльях ночи!
Дочь бизнесмена заявляет мужу:- Ты должен помнить о том, что был без копейки за душой, когда я согласилась выйти за тебя замуж. Я принесла тебе приданое - 500 тысяч долларов!- Конечно помню, дорогая. Это был самый тяжелый заработок в моей жизни!
Бесшумно взорвав склад с боеприпасами, партизаны пошли дальше.
- Алло, привет, ты где?- Я сейчас на дне рождения...- Опа, а где это, дно рождения?
- Привет! - Привет! Что это у тебя? - Да вот, несу разные вещи. - Чем же они несуразные? - Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу мел. - Что не сумел?..
В суде: - У вас есть алиби? - Есть! Вам в валюте, или рубл&ми?
- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".
В зале суда у группы индейцев судья спрашивает: - Как вы сбежали из тюрьмы?Один из них отвечает: - Мы сидели неделю, и вдруг Зоркий Глаз заметил, что одной стены нет!
- После многолетних исследований, многим стоявших подорванного здоровья, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.