Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3386]
Беседуют двое в автобусе: - Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь. - Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае? - Что же из этого? Ведь моя жена так и простояла целый час!
- Дорогая, что за грохот на улице? - Да это банкоматы за банкиром бегут...
Надпись в подъезде:- Дорогая я тебя люблю.Надпись ниже: "Лох - это судьба..."
Девушки умеют хранить секреты, но группами по 20-30 человек!
- Я знаю, как по английски будет "блюдо мира".- Pеаsе Dish?- Да нет, говорю же тебе, что знаю!
- Почему, если мужчина считает, что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке, а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?
В детском саду спрашивают детей:- Девочка, как тебя зовут?- Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.- Тебя как зовут?- Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.- А тебя, мальчик?- А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова...
В автобусе:- Молодой человек, вы выходите? - Ну, раз вы приглашаете...
Лежат парень с девушкой в постели.Она(томно):- Тр@хни меня!Он(напряженно):- Уже тр@хаю!
МаксимусМужик приходит в публичный дом и просит рыженькую...Ему отвечают:- Пожалуста, проходите в 21 комнатуЧерез минуту мужик возвращается и жалуется -просил рыженькую, а она на голове рыженькая а "там" - черненькая!Ему говорят:- а Вы в ладоши хлопали? Он:- Нет не хлопал- А вы похлопайте!!!Мужик возвращается в 21 комнату, хлопает в ладоши и мухи разлетелись!
Надпись на остановке в Израиле:"Мы евреи молодцы, мы обрезали концы".
Приемная комиссия решает, разрешить ли мужику получать третье образование или нет. Спрашивают его:- Вот у вас первая специальность физик, вторая - генетик... Зачем вы хотите стать ветеринаром?!Мужик достает из-под стола мешок, вываливает из него на стол кучку маленьких избушек на курьих ножках, они начинают бегать, резвиться:- Вы понимаете, - говорит мужик, - они третий день ничего не едят!
- Вы имеете право хранить молчание! Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!- Арифмометр!!!- Вы чего?!- Используйте против меня арифмометр!
Беседуют две дамы: - Почему вы решили, что у вас начался склероз? - Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать - за сколько.
- Здравствуйте. Я Вольдемар Францевич Сугоняко. - Знаете, у меня с отцом тоже были сложные отношения...
Надпись на стене в ТРТУ:Тампакс - установка - наладка - гарантийное обслуживание.
В связи с ремонтными работами в общежитиях будут перебои горячей и холодной воды. Перебьются 1, 2 и 6 корпуса.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи!!!
Разговор в парке: - Девушка, вы, наверное, дитя нимфы? - (Кокетливо) С чего вы решили? - Ну, у вас личико просто прелесть, такое может быть только у лесной феи! - (Краснея) Хм! Неубедительно. - Хорошо, хотите еще аргумент? - Да! - У вас ноги - волосатые и кривые, как у сатира!
- Как дела у Сани?- Да вот, 15 лет дали.- Что, посадили?!..- Да нет, ипотеку взял.
На стене американского колледжа на уровне глаз: - Мастурбация задерживает Ваш рост, - а на уровне 2,5 метров: - Неправда!
Купила журнал Бурда. Понравилась юбка. Правда пришлось взять другую ткань, убрать оборки, добавить пояс, немного перекроить, изменить длину...Классные брючки получились, все в восторге.
Старенький - престаренький еврей, опираясь на палочку медленно, очень медленно с узелком идет в химчистку. Его очень быстро обгоняет парень тоже с узлом в руке. Дедуля ему в вдогонку: - Молодой человек, Вы случайно не в химчистку? - Да, а что? - За мной будете.
Надпись на стене кабинка биотуалета: "Осторожно, Кусто снимает".
Надпись в общeм туалете на внутренней стороне двери кабинки, на уровне глаз сидящего:- Улыбнитесь Вас снимают скрытой камерой!
В лифте застряло двое сексуальных маньяков. Пока что счёт 1:1.
Под новый год полупьяные пчелы в шапочках Санта-Клауса разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: «Любишь медок, люби и холодок!»
Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.Профессор:- Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.Студент с задней парты: - Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?????????
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.
- Девушка вы что будете: водку или самогонку?- Ой не знаю, все такое вкусное!