Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3386]
В автобусе:- Молодой человек, вы выходите? - Ну, раз вы приглашаете...
Лежат парень с девушкой в постели.Она(томно):- Тр@хни меня!Он(напряженно):- Уже тр@хаю!
МаксимусМужик приходит в публичный дом и просит рыженькую...Ему отвечают:- Пожалуста, проходите в 21 комнатуЧерез минуту мужик возвращается и жалуется -просил рыженькую, а она на голове рыженькая а "там" - черненькая!Ему говорят:- а Вы в ладоши хлопали? Он:- Нет не хлопал- А вы похлопайте!!!Мужик возвращается в 21 комнату, хлопает в ладоши и мухи разлетелись!
Надпись на остановке в Израиле:"Мы евреи молодцы, мы обрезали концы".
Приемная комиссия решает, разрешить ли мужику получать третье образование или нет. Спрашивают его:- Вот у вас первая специальность физик, вторая - генетик... Зачем вы хотите стать ветеринаром?!Мужик достает из-под стола мешок, вываливает из него на стол кучку маленьких избушек на курьих ножках, они начинают бегать, резвиться:- Вы понимаете, - говорит мужик, - они третий день ничего не едят!
- Вы имеете право хранить молчание! Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!- Арифмометр!!!- Вы чего?!- Используйте против меня арифмометр!
Беседуют две дамы: - Почему вы решили, что у вас начался склероз? - Потому что я всегда помню, зачем ложусь в постель, но стала забывать - за сколько.
- Здравствуйте. Я Вольдемар Францевич Сугоняко. - Знаете, у меня с отцом тоже были сложные отношения...
Надпись на стене в ТРТУ:Тампакс - установка - наладка - гарантийное обслуживание.
В связи с ремонтными работами в общежитиях будут перебои горячей и холодной воды. Перебьются 1, 2 и 6 корпуса.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи!!!
Разговор в парке: - Девушка, вы, наверное, дитя нимфы? - (Кокетливо) С чего вы решили? - Ну, у вас личико просто прелесть, такое может быть только у лесной феи! - (Краснея) Хм! Неубедительно. - Хорошо, хотите еще аргумент? - Да! - У вас ноги - волосатые и кривые, как у сатира!
- Как дела у Сани?- Да вот, 15 лет дали.- Что, посадили?!..- Да нет, ипотеку взял.
На стене американского колледжа на уровне глаз: - Мастурбация задерживает Ваш рост, - а на уровне 2,5 метров: - Неправда!
Купила журнал Бурда. Понравилась юбка. Правда пришлось взять другую ткань, убрать оборки, добавить пояс, немного перекроить, изменить длину...Классные брючки получились, все в восторге.
Старенький - престаренький еврей, опираясь на палочку медленно, очень медленно с узелком идет в химчистку. Его очень быстро обгоняет парень тоже с узлом в руке. Дедуля ему в вдогонку: - Молодой человек, Вы случайно не в химчистку? - Да, а что? - За мной будете.
Надпись на стене кабинка биотуалета: "Осторожно, Кусто снимает".
Надпись в общeм туалете на внутренней стороне двери кабинки, на уровне глаз сидящего:- Улыбнитесь Вас снимают скрытой камерой!
В лифте застряло двое сексуальных маньяков. Пока что счёт 1:1.
Под новый год полупьяные пчелы в шапочках Санта-Клауса разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: «Любишь медок, люби и холодок!»
Идёт лекция, в её завершении профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.Профессор:- Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.Студент с задней парты: - Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик?????????
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.
- Девушка вы что будете: водку или самогонку?- Ой не знаю, все такое вкусное!
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?- Долго рассказывать, но сначала, как всегда, было слово, сын мой...
- Ну и везунчик этот Петров! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара и тут же его дом сгорел до тла! Вчера он застраховал свою жизнь и нате вам! Сегодня умер!
- Свидетель, вы посетили подсудимого в тот день. Какое впечатление он на вас произвел?- Он был белый, на губах пена, а в руке он держал бритву.- А потом?- Потом он начал бриться.
Мужик заказал у портного костюм, через месяц приходит на примерку: - Как, вы сделали мне три рукава?! - (сокрушаясь) Ах, ну что же вы меня не предупредили...
- Скажите пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза? - Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.
Надпись на парте:Состояник такое, как-будто ворона яйца клюет, а ты "кыш" сказать не можешь.
Из новостей: Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой "Дружба" возвращался с работы, когда на него напали шесть хулиганов... Победила "Дружба"!