Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3379]
На перекрестке. Старушка: - Внучок, приглядись, пожалуйста, - там зеленый? - Зеленый, бабуля! - Переведи, пожалуйста. - Ну… это… «грин», по-моему…
Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает:читайте анекдоты, когда вы курите – двойное удовольствие, и никакого вреда!
Тетка пришла в магазин за метлой. И эта ей не нравится, и та не подходит, у одной ручка длинная, у другой наоборот, короткая... Наконец, когда злой-презлой продавец в восьмой раз сбегал на склад, она говорит:- Ну, вот эту я, пожалуй, возьму...Мужик так мрачно на нее посмотрел и говорит:- Вам ее завернуть, или так ПОЛЕТИТЕ!?!
- Девушка! Глядя на вас так и хочется сравнить вас с природой!- Такая же цветущая и зовущая?!- Нет! Такая же плоская и унылая, как калмыцкая степь!
Новая акция «Кока-колы»:«Тому, кто соберет 9 крышечек от бутылок из-под «Кока-колы» 10-я крышечка достанется бесплатно».
Если бы на Титанике был не Леонардо ди Каприо, а Брюс Уиллис, то тогда бы потонул не Титаник, а айсберг.
Владелец:- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.Судья:- Это же козел!- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!- А рога???- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
Сидят трое - оптимист, писимист и реалист.Писимист видит черный тунель.Оптимист видит свет в конце тунеляРеалист видит поезд.А машинист трех ненормальных, сидящих на рельсах.
- Где мой телефон? - Украли!!!!- У какой крали?
Один мужик приходит к врачу. - Доктор, у меня проблемы! У меня глолва болит!- Так... Может, много курите?- Да нет, завязал!- Может, пьёте много?- Да тоже нет! Завязал!- Наверно, с женщинами перебарщиваете?- Да тоже нет, доктор! Завязал!- Ну так и напишем - ОРЗ.- Почему ОРЗ?- ОЧЕНЬ РЕЗКО ЗАВЯЗАЛ!
20 минут назад загорелась Центральная налоговая. ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ-ДРОВА,УГОЛЬ,БЕНЗИН,-ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!!!
Русский и американец спорят о демократии. Американец:- Вот у нас - демократия! Я могу перед Белым Домом кричать " Буш урод! "Русский:-Я тоже на Красной площади могу кричать "Буш урод!"
Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:- Блин-н-н-н! Блин-н-н-н!Час игpает:- Блин-н-н-н! Блин-н-н-н!Два игpает:- Блин-н-н-н! Блин-н-н-н!Второй вдруг:- Запиши слова, за душу взяло!!!
Отелло промахнулся!
Две подруги:- Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят? - Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...
Общество слепых примет на работу секретаршу, приятную на ощупь.
- Как вас зовут?- Роза. - А где вы работаете?- В банке.- Как романтично роза в банке.
Во времена ударных комсомольских строек возвращаются студенты со стройотряда поездом из Сибири. Набились битком в купе в котором едет очевидец Ленина.- Дедушка, а правда, что Вы Ленина видели?- Видел.- И как же дело было?- Иду я как-то в субботу по Красной площади. Подходит маленький, лысенький и говорит: "Бери бревно, потащим". А я говорю - "Да пошел ты..." Он и отвечает: "Ну не хочешь таскать - будешь пилить." ... Вот я и возвращаюсь...
Человек может неотрывно смотреть на 3 вещи:Как горит огонь. Как течет вода. Как работает другой человек.Идеальное место: пожар.
- Скажи, Эдик, почему на колечке, которое ты мне подарил, выгравированы инициалы "О.М.", если я - Вера Павловна?- Что ты говоришь? "О.М."? Ах, да... это означает ОЧЕНЬ МИЛАЯ.
Стук в дверь. Мама подходит к двери и спрашивает:-Кто там?-Мама,это я!-Нет сынок, мама- это я!
Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.
Летит самолет с пассажирами.По салону идет пилот с парашютом. Одна из пассажирок спрашивает:- Что-нибудь случилось?- Да, так, неприятности на работе...
Играют православный и католический священники в гольф. Батюшка бъет по мячу, промахивается и кричит:- Блин, промазал!Католик:- Не ругайся, Бог накажет.Батюшка снова бьет, промахивается, кричит:- Блин, промазал!Католик:- Не ругайся, Бог накажет.Тут надвигается огромная туча и молнией убивает католика. Сверху раздается голос:- Блин, промазал!
Граждане верующие! Свечки, купленные в другой церкви, богом не принимаютя!!!
Последняя новость о птичьем гриппе:страусы чихают в песок. Кроты в панике.
Анекдот должен быть как женское белье - короткий, тонкий и прозрачный.
Залезли воры в квартиру. Ходят, взломали сейф, вскрывают шкафы, пакуют технику. Вдруг, слышат голос: "А Кеша все видит...". Смотрят, попугай в клетке. Один из воров набросил покрывало на клетку. Попугай из-под покрывала: "А Кеша - это ротвейлер".
Обьявление на заборе: "Лечу от всех болезней. Доктор Пукин."Мимо дедуля еле ковыляя: "Лети-лети. От всех не улетишь..."
- Я так сильно похудела, так сильно!- Ну, как?-Так сильно...- Ну, как?!? - Вчера на грабли наступила... - Ну и что? - Промахнулась...