Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3383]
- А у меня есть томик Пушкина! - А у меня ломик взломщика!
Оказывается в космосе ручки не пишут.Пока учёные разных стран тратили миллионы на создание ручки,которая пишет в космосе астронавты России писали карандашами.
Объявление: Продам двух хищных воробьев, трех плотоядных канареек и одну колибри-людоеда.Обращаться: г. Чернобыль, ул. Урановая 235.Спросить Васю Шестирукого
Казино. Рулетка. Эстонский крупье. - Принимаются стаф-фки... На заф-фтра…
Над кроватью в общежитии:"Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить не зачавши!"
Надпись на стене туалета, в Тюменской государственной медицинской академии: "Ударим крепкой рукой #нанизма, по трухлявой голове проституции!"
Звонок в двеpь...- Шнайдеp? Вам телегpамма...- С песней?- Hет, мы никогда не поем телегpаммы.- Hу пожалуйста, я всегда мечтал о телегpамме с песней.- Hет, у нас незыблемое пpавило.- Я пожилой человек, я пpошу вас. У меня сегодня день pождения...- Hу ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестpа умеpла.
Гринпис открыл платный туалет, один пис стоит один грин...
Стоит гаишник на посту, рядом знак "40 км". Мимо едет "Запорожец" - скорость 41 км.Гаишник свистнул,запор остановился, вылезает дедок.Гаишник: - Плати штраф или давай права. Дедок: - Нет у меня денег.Г: - Тогда заберу права. Вдруг мимо проносится мерс на полной скорости, гаишник свистит. Вылезает двухметровый амбал:- А ну, кто свистел?!Гаишник молчит. Дедок: - Отдай права, а то скажу, кто свистел!
Как поймать зайца:1. Встать за дерево;2. Издать звук морковки.
Что светит, но не греет? Открытый холодильник
Вы заметили, чем отличаются репортажи о катастрофах, происходящих в нашей стране и в других странах? Главное отличие, это - с радостным настроением и с блаженной улыбкой объявить, что россиян среди погибших НЕТ.
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами!
- Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место!
Исправленное уведомление на стене МГТУ им. Баумана:"В перерывав между лекциями Свету не включать"
Надпись в лифту на кнопках: "Мир хакеров".
На парте во МГУПе:Когда выпадет со звоном мой последний стертый зубЯ к пилястрам и колоннам на коленях приползуИ с елейным песнопеньем, с целованием камнейЯ подохну на ступенях альмаматери моей.
Репетиция в оперном театре: - Так, тенор, - страсти, страсти больше! Вы что, никогда не любили? - Ну почему же? Любил. Только вот петь при этом мне в голову как-то не приходило.
Лето. Жара. Сушёные воблы: - Сейчас бы в пиве искупнуться!
- Нет, всё-таки в наше время музыка была мелодичнее.- Бабуля, это же миксер!
- Сдам квартиру на ваших условиях русскоговорящей семье. Все есть, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери.
- Как поймать зайца?- Нужно спрятаться за деревом и издавать звуки морковки.
- бЮЯЭ - РШ ОНЯКЕ РНЦН, ЙЮЙ ОНРП#УЮЕЬЭЯЪ, ЛНЕЬЭЯЪ Б ДСЬЕ?- йНМЕВМН!- рЕАЕ СФЕ ДЮБМН ОНПЮ ОНРП#УЮРЭЯЪ!оПХЯКЮК юМНМХЛ
- Ты где отдыхала?- Под Владимиром.- Ну, и как?- Ничего, хороший парень!
Жаль, по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне!
- Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
Христова невеста попала в рай и получила право на аудиенцию с девой Марией. Попав на прием, девственница пала ниц и забормотала, как она счастлива возможностью спросить богородицу, как она, невинная, восприняла благую весть о предтоящем рождении Христа. - Да, - сказала Мария, не отрываясь от вязания, - это был удар... Мы так хотели девочку...
Парикмахер клиенту: - У вас впалые щёки - вас трудно брить. Положите за щёку этот камушек, щека выгнется и я вас не порежу. - Ой! Я случайно ваш камушек проглотил... - Ничего, завтра принесёте, вы не первый.
Кодекс людоеда: первого сына сьешь сам, второго раздели с другом, а третьего отдай в рагу.
- А ты слышала, что Тамарка родила?- Так ей же уже 60 лет!- Ну так и она родила не вчера, а в 67-ом...