Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3387]
На рынке. Молодой человек стоит, торгует плетеными корзинами. - Парень, за сколько продашь корзину? - За пятьдесят. Только скорее, скорее. - Что скорее? Не горит. А за тридцать отдашь? - Отдам, отдам, только скорее. - Опять скорее! Бери двадцать, и я пошел. - Давайте, только скорее. - Да что за спешка? Почему скорее? - Почему? Потому что вон идет хозяин этой корзины!
Пассажиры садятся в полностью автоматизированный самолет. Небольшой разбег, и самолет в воздухе. Из динамика мягкий голос желает им приятного полета. - Как вы знаете, - продолжает тот же голос, - сверхзвуковая скорость самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего за 15 минут. Управление полностью автоматизировано, системы работают без всякого вмешательства со стороны пилота, штурмана или стюардесс. Не беспокойтесь, ничто не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя...
Надпись на входе на кладбище:Mинздрав предупреждал!
Надпись в туалете: "Здесь в руины падают чудеса кухни".
- У нас гламур не пройдет! – уверены уличные продавцы семечек.
- Девушки! Если вы потеряли надежду найти парня в жизни - идите в интернет, они все там!
- Что тебя больше всего раздражает?- Электрический ток. От него меня просто трясет!
Hадпись на зеркале: "Другие не лучше!"
Стpойка. Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок: - Я, кажется, пpоводку забыл... Hа что пpоpаб важно отвечает: - Запомни, паpень, одно: мы тут пpо водку никогда не забываем!
Один боксёр рассказывает другому:- Вышел на бой с Тайсоном, первый раунд. Ну и я на него попёр! Ударил с права потом по корпусу, и как назло выключили свет. Включили аж в раздевалке.
- Вован, говорят, ты взял под крышу дом престарелых?- Да.- А на фига?- Да, говорят, там бабок немеренно !
Мама отправила девочку в магазин за сметаной, дала ей бидон. Продавщица спрашивает:- Тебе чего, девочка?- Мама сказала, сметаны!Ей положили сметаны, она собралась уходить. Продавщица в след:- Девочка, а деньги где?- Мама сказала, в БИДОНЕ!
Останавливает ГАИшник конкретного пацана и спрашивает:- Оружие есть?- Да, пулемёт, два автомата, пистолет и пару гранат. Разрешения нет...ГАИшник в шоке.- Наркотики есть?- Да, 2 кг герыча на продажу, гашиш для пацанов и травка для себя...ГАИшник офигев от такой наглости спрашивает:- А в багажнике что?- А в багажнике труп ГАИшника...И место ещё есть...
Настоящий джентльмен никогда не сделает женщине замечание по поводу того, что она неправильно несет шпалу.
Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает пока только унитаз.
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада: - А вон та маска серого крокодила сколько стоит? - 10 долларов! - А вон та, зеленого? - Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!
Забегает мужик в государственное задание в грязной обуви. Уборщица: - Что вы делаете? Посмотрите на вашу обувь, из за таких как вы мне приходится все это вытирать!Мужик: - Женщина, если бы не такие как мы, то ты бы здесь не работала!
Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продает дородная дама. Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой.- Можете вы мне дать “Правду”, только чистую?- Как? Совсэм бэз тэкста?
Бабушка внуку: - Внучек, пойди, посмотри, у меня антенна сломалась! - Ба, ты про какую, которая в Останкино или на Шаболовке?
- Ну, ты там собираешся?! Нам певца не хватает!- Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принципе, могу спеть.- Мне пофигу на твои вокальные данные - бери пивцо и приходи!
Девушка-парню: - Вы в меня влюбились с первого взгляда?.. Или мне еще пройтись?
- Как ваша фамилия?- Спасибо, хорошо! А ваша?
Надпись на парте в "военной" аудитории:"Здесь было зверски убито время".
Надпись на парте в кабинете физике под обведённым ручкой кругом, в котором лежат пойманные за два урока 20 комаров: Нетрогать моё фирменное блюдо - "Комары по физически".
Продается лунный грунт. ДЁШЕВО! Предоплата. Самовывоз.
- Алло, привет, ну как вчера посидели? - Нормально, играли в игру "Вырви глазик". - И как? - Ничья, 2:2.
Объявление в электричке по громкой связи: - Граждане безбилетники, перебегающие на остановках из вагона в вагон! Будьте осторожны - платформа сырая и скользкая!
Сидит мужик, читает книгу, подходит к нему другой и спрашивает: - Что читаешь?Тот посмотрел на обложку и отвечает: - "Большие ождания" - И что, хорошая? - Я большего ожидал...
Беседуют двое в автобусе: - Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь. - Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае? - Что же из этого? Ведь моя жена так и простояла целый час!
- Дорогая, что за грохот на улице? - Да это банкоматы за банкиром бегут...