Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3382]
Христова невеста попала в рай и получила право на аудиенцию с девой Марией. Попав на прием, девственница пала ниц и забормотала, как она счастлива возможностью спросить богородицу, как она, невинная, восприняла благую весть о предтоящем рождении Христа. - Да, - сказала Мария, не отрываясь от вязания, - это был удар... Мы так хотели девочку...
Парикмахер клиенту: - У вас впалые щёки - вас трудно брить. Положите за щёку этот камушек, щека выгнется и я вас не порежу. - Ой! Я случайно ваш камушек проглотил... - Ничего, завтра принесёте, вы не первый.
Кодекс людоеда: первого сына сьешь сам, второго раздели с другом, а третьего отдай в рагу.
- А ты слышала, что Тамарка родила?- Так ей же уже 60 лет!- Ну так и она родила не вчера, а в 67-ом...
Из новостей:Ростовский пpокатный завод начинает выпyск тpyб pазличного диаметpа. Пеpвая тpyба pазличного диаметpа yже сошла с конвейеpа.
Идет бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает мужа: скажите, ну чем вам жена не такая? Муж: а она не устраивает меня как женщина! Тут с места вскакивает теща: ой-ой, принц Датский, всю Одессу устраивает, а его, видите ли, нет!
Продаю книгу "Как заработать миллион". Цена - 1 миллион.
По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?" звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая палка?".
Женщина останавливает такси.- Довези до такого-то посёлка, только у меня денег с собой нет, как приедем там расчитаемся.- Хорошо, садитесь, по пути расчитаемся. Таксист завозит её в лес, выходит из машины и начинает растилать на лугу простынь. Женщина говорит:- Я не могу, у меня муж, у меня дети!- Я тоже не холостой, у меня тоже жена и дети, а ещё у меня сорок кроликов, РВИ ТРАВУ!!!
Надпись краской на канализационом люке:"Суперакция! Загляни под крышечку!"
Экзотическое место, где не ступала нога человека, пятидесяти градусная температура и прохладная вода. Всего за 600$ за месяц. Так вы согласны?- Да, я беру эту путевку.Самолет приземляется, из него выходит клиент.- Так это же северный полюс!- Ну да! Экзотическое место, минус 50 градусов и холодная вода!
Объединенный закон Hьютона-Аpхимеда: "Всякое тело сохраняет состояние покоя или ровномерного пpямолинейного движения, если только погpyженная в него жидкость не выведет его из этого состояния".
Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.
- Из теории эволюции Дарвина следует, что если научить зайца курить, то пить и ругаться он научится самостоятельно.
- Пошли на нудистский пляж! - Зачем?!! - На людей посмотреть, себя показать...
- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют… - Это же надо – так загадить страну!
Когда "Cникерс" увидел как я разворачиваю шоколад "Аленка", то он стал на 20% длиннее!
- В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
На деревянном привокзальном туалете табличка: "Свердловск - Новороссийск".
Двое утром в постели:- А у меня СПИД!- А у меня тоже..- А я пошутила!- Больше шутить не будешь...
Встречаются два трейдера, один другого спрашивает: - Ты вообще кто, бык или медведь?Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит: - Да козел, я после вчерашнего, козел...
Надпись в туалете (каждая строчка - другой человек)я хочу спать с нима я не с ним а я хочу спать однаа я хочу естьа я питьа я житья так просто посс#ть пришла
Лучше быть концом макаки чем учиться на техфаке.
Беременная говорит подруге:- Сегодня разбила тарелку. Плохая примета. Боюсь не стало бы хуже моему ребеночку.- Ерунда. Когда меня мама носила, она разбила грампластинку, так со мной ничего, ничего, ничего...
Вчера решал IQ-тест. С шестого раза оказался невероятно умным.
Если кончишь ты в трубу,То она пойдет ко дну!
Родительское собрание в детском саду. Воспитательница:-И не верьте всему, что ваши дети будут рассказывать про детский сад. Тогда мы обещаем не верить тому, что ваши дети будут рассказывать нам про вас....
Если вам дорогу перебежала черная кошка, затем черная Жучка, затем черная внучка, и потом черная мышка, значит дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
- Что такое парадокс? - Ну вот, например, водку перед баней - нельзя, а в баню после водки - можно...
- Слушай, ты такой бестолковый, взялся бы за ум!- Хочу взяться - да не за что.