Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3382]
Надпись краской на канализационом люке:"Суперакция! Загляни под крышечку!"
Экзотическое место, где не ступала нога человека, пятидесяти градусная температура и прохладная вода. Всего за 600$ за месяц. Так вы согласны?- Да, я беру эту путевку.Самолет приземляется, из него выходит клиент.- Так это же северный полюс!- Ну да! Экзотическое место, минус 50 градусов и холодная вода!
Объединенный закон Hьютона-Аpхимеда: "Всякое тело сохраняет состояние покоя или ровномерного пpямолинейного движения, если только погpyженная в него жидкость не выведет его из этого состояния".
Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.
- Из теории эволюции Дарвина следует, что если научить зайца курить, то пить и ругаться он научится самостоятельно.
- Пошли на нудистский пляж! - Зачем?!! - На людей посмотреть, себя показать...
- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют… - Это же надо – так загадить страну!
Когда "Cникерс" увидел как я разворачиваю шоколад "Аленка", то он стал на 20% длиннее!
- В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
На деревянном привокзальном туалете табличка: "Свердловск - Новороссийск".
Двое утром в постели:- А у меня СПИД!- А у меня тоже..- А я пошутила!- Больше шутить не будешь...
Встречаются два трейдера, один другого спрашивает: - Ты вообще кто, бык или медведь?Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит: - Да козел, я после вчерашнего, козел...
Надпись в туалете (каждая строчка - другой человек)я хочу спать с нима я не с ним а я хочу спать однаа я хочу естьа я питьа я житья так просто посс#ть пришла
Лучше быть концом макаки чем учиться на техфаке.
Беременная говорит подруге:- Сегодня разбила тарелку. Плохая примета. Боюсь не стало бы хуже моему ребеночку.- Ерунда. Когда меня мама носила, она разбила грампластинку, так со мной ничего, ничего, ничего...
Вчера решал IQ-тест. С шестого раза оказался невероятно умным.
Если кончишь ты в трубу,То она пойдет ко дну!
Родительское собрание в детском саду. Воспитательница:-И не верьте всему, что ваши дети будут рассказывать про детский сад. Тогда мы обещаем не верить тому, что ваши дети будут рассказывать нам про вас....
Если вам дорогу перебежала черная кошка, затем черная Жучка, затем черная внучка, и потом черная мышка, значит дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
- Что такое парадокс? - Ну вот, например, водку перед баней - нельзя, а в баню после водки - можно...
- Слушай, ты такой бестолковый, взялся бы за ум!- Хочу взяться - да не за что.
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.Тут слышит голос:- Привет.Он:- Привет.- Как дела?- Нормально.- Что делаешь?- Сру!Потом слышит:«Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!»
- Как вас зовут?- Роза.- Где вы работаете?- В банке?- Как романтично "Роза в банке!"
- Мне друг детства из Чикаго газету привез. Хотите почитать? - А что, настолько эконом-рейс, что даже бумаги не было?
Молоденькая монашка обращается к настоятельнице:- Матушка, я согрешила. Что делать?- Съешь лимон.- Вы думаете, поможет?- Помочь не поможет, но у тебя хотя бы не будет такая довольная физиономия!
Надпись на вибратoре F#CK-OFF F#CK-on.
Новая викторина от "Tampax" в каждом 10-ом тампоне хлопушкка!
Верка Сердючка, до того носит короткие юбки, что виден Андрей Данилко!
Эротический двухсерийный фильм. Серия I: «Принцесса на Горошине». Серия II: «Горошин на принцессе».
- Мне вот Гашек не нравится. Я "Швейка" четыре раза читал.Не нравится! А Набокова, на английском - обожаю! Но не читал.