Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3382]
Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору.
- Из теории эволюции Дарвина следует, что если научить зайца курить, то пить и ругаться он научится самостоятельно.
- Пошли на нудистский пляж! - Зачем?!! - На людей посмотреть, себя показать...
- Вот в Германии, я слышал, улицы с мылом моют… - Это же надо – так загадить страну!
Когда "Cникерс" увидел как я разворачиваю шоколад "Аленка", то он стал на 20% длиннее!
- В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
На деревянном привокзальном туалете табличка: "Свердловск - Новороссийск".
Двое утром в постели:- А у меня СПИД!- А у меня тоже..- А я пошутила!- Больше шутить не будешь...
Встречаются два трейдера, один другого спрашивает: - Ты вообще кто, бык или медведь?Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит: - Да козел, я после вчерашнего, козел...
Надпись в туалете (каждая строчка - другой человек)я хочу спать с нима я не с ним а я хочу спать однаа я хочу естьа я питьа я житья так просто посс#ть пришла
Лучше быть концом макаки чем учиться на техфаке.
Беременная говорит подруге:- Сегодня разбила тарелку. Плохая примета. Боюсь не стало бы хуже моему ребеночку.- Ерунда. Когда меня мама носила, она разбила грампластинку, так со мной ничего, ничего, ничего...
Вчера решал IQ-тест. С шестого раза оказался невероятно умным.
Если кончишь ты в трубу,То она пойдет ко дну!
Родительское собрание в детском саду. Воспитательница:-И не верьте всему, что ваши дети будут рассказывать про детский сад. Тогда мы обещаем не верить тому, что ваши дети будут рассказывать нам про вас....
Если вам дорогу перебежала черная кошка, затем черная Жучка, затем черная внучка, и потом черная мышка, значит дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.
- Что такое парадокс? - Ну вот, например, водку перед баней - нельзя, а в баню после водки - можно...
- Слушай, ты такой бестолковый, взялся бы за ум!- Хочу взяться - да не за что.
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.Тут слышит голос:- Привет.Он:- Привет.- Как дела?- Нормально.- Что делаешь?- Сру!Потом слышит:«Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!»
- Как вас зовут?- Роза.- Где вы работаете?- В банке?- Как романтично "Роза в банке!"
- Мне друг детства из Чикаго газету привез. Хотите почитать? - А что, настолько эконом-рейс, что даже бумаги не было?
Молоденькая монашка обращается к настоятельнице:- Матушка, я согрешила. Что делать?- Съешь лимон.- Вы думаете, поможет?- Помочь не поможет, но у тебя хотя бы не будет такая довольная физиономия!
Надпись на вибратoре F#CK-OFF F#CK-on.
Новая викторина от "Tampax" в каждом 10-ом тампоне хлопушкка!
Верка Сердючка, до того носит короткие юбки, что виден Андрей Данилко!
Эротический двухсерийный фильм. Серия I: «Принцесса на Горошине». Серия II: «Горошин на принцессе».
- Мне вот Гашек не нравится. Я "Швейка" четыре раза читал.Не нравится! А Набокова, на английском - обожаю! Но не читал.
Разговор подруг:- Ой, девочки, я вчера футбол по телеку смотрела, так там в конце матча все футболисты футболками обменивались.- Я на плавание побежала!- Зачем?!- А вдруг...
Перед тем как уйти родители включили ребенку аудиосказку и ушли. Через некоторое время приходят домой и видят такую картину. Их ребенок бьется голоовй об стену и кричит "Хочу, хочу хочу!" Родители снимают наушники и слышат- "Хочешь ли ты послушать сказку дружок? Хочешь ли ты послушать сказку дружок? "
В тёмный подьезд заходят девужка и мужчина, в тёмном лифте. Девушка: - Сигаретки не будет?- В рот возьмёшь?- Легко!Вдруг свет включился...- Маша!- папа!- Да ты ещё и куришь?!