Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3381)

На стене на истфаке:Учеба нам в тягость,Нам ум не товарищ, Да здравствует хлюпаньеВлажных вл#галищ.

0

Молодой охотник спрашивает у старого:- Скажи, старик, а ты с каким ружьем на медведя ходишь?- Так зачем оно мне, я без него хожу!?- А это как?- В общем, подходишь к берлоге, берешь большой ствол дерева, сунешь его в туда и начинаешь шубуршить. А когда медведь вылезет из берлоги, берешь с земли говно в руки и в глаза ему, в глаза....- А где говно взять?- Не боись сынок, говно появиться!!

0

- Ты где был? - За хлебом бегал - И что, догнал?

0

Прощаются два друга. Один другому: "Если буду проходить мимо...." Другой перебивает и говорит: "то проходи мимо...."

0

Спрашивает цыпленок у матери курицы:- Мам, а меня журавль принес?- Да сынок, но отцу не говори!

0

Старичок в бермудах: - "ГУМ" раньше был! Со всей страны ездили. А сейчас пенсионеру назачем туда ходить.Cтарушка в шиньоне: - Как незачем? А попсиховать?

0

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:- Девушка, до меня не доходят смс сообщения!- Сосредоточьтесь и прочтите их еще раз.

0

Современная трагедия: Я встретил девушку - Полумесяцем бровь. На щечке родинка, А в глазах - "Дом 2".

0

- Забудьте о боли в суставах! Забудьте о перхоти и кариесе! Забудьте обо всём на свете, ведь теперь у вас есть, я - склероз!

0

- Папа, а марсиане есть?- Нет, сынок, кончились, на вот, возьми сыру покушай!

0

Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".

0

- Девушка, вы артистка?- Да!- А в каком аплуа выступаете?- Не в амплуа, а в театре!

0

На стоп - кране в электричке над надписью "Стоп - Кран" было написано - "Жан Клод".

0

Закинул Старик в море невод ,помутилось синее море, давно не стирал старик невод !

0

Залезает вор в квартиру а там попугай, ну, вор сразу начал искать деньги, а попугай говорит: - А Кеша всё видит! Вор накрыл его одеялом, а он говорит: - Кеша это не попугай, Кеша это питбуль...

0

Приходят в бассейн три старушки. Очень долго и быстро плавают, все удивляются. Первая выходит из воды, на вопросы отвечает: - В молодости я была рекордсменкой Европы по плаванию. Вторая старушка на вопросы отвечает: - В молодости я была рекордсменкой Мира по плаванию. Через некоторое время, когда третья старушка выходит из воды, её спрашивают:- Как же это так, что вы лучше рекордсменки Мира плаваете?- В молодости я работала проституткой в Венеции.

0

Я любила гармониста,Хорошо милок играл.Только вот ведь незадача,Он с коровой переспал.

0

Был у родителей сынишка. Ни ручек, ни ножек, одна голова. Годы летели и вот на шестнадцатилетие родители ему и говорят: - Сынок, на твой день рождения мы приготовили тебе сюрприз!- Знаю я ваши сюрпризы, небось, шапку подарите!

0

Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

0

Почему фраза - "Профессор завалил студента на экзамене" не вызывает такого ужаса как фраза - "Студент завалил профессора после экзамена"?

1

Тот, кто в течении дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставший как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел...

1

Поспорили наше КГБ, американское ЦРУ и международный "ИНТЕРПОЛ" :кто лучше с преступностью и шпионами справляется. Запустили в лес зайца, кто его поймает - тот лучший! "ИНТЕРПОЛ": спалил весь лес вместе с бедным зайцем. ЦРУ: окружило лес по периметру, прочесало весь лес вдоль и поперёк, зайца не нашли. КГБ: заходят в лес и через 5 минут вытаскивают из леса до полусмерти избитого медведя, орущего: "Да, да, я заяц"!

0

- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.- А что это такое?- Тест окончен.

0

Заходит верзила в бар, подходит к одному столику, где сидит маленький такой мужичонка, и выпивает его стакан с виски. Мужичок поднимает несчастные глаза, и говорит верзиле:- Зачем ты выпил мой стакан, ну зачем???!!!Верзила немного смущенно отвечает:- Я куплю тебе новый, да ты не расстраивайся...- Как мне не расстраиваться? Прихожу домой и вижу, что моя жена изменяет мне с садовником, выхожу и еду в банк, узнаю там, что обанкротился, а когда я выхожу из банка, то я узнаю, что мою супердорогую машину угнали! Да еще и после того, как ты выпил мой яд....

0

Разговор двух друзей:- Антоха, у тебя синяк под глазом. Откуда?!- Мне хотели дать пинка под зад, но я ж таки дико ловко увернулся.

0

У новых русских входит в моду держать в доме карликовых свиней - так природа берет свое и родственные души находят друг-друга!

0

Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.

0

Двое пьяных мужиков читают газету. Один:- П-пьянство сок-кращает жизнь в два раза. О! Вась! (ик) Тебе сколько лет?- Тыр-р-тыр-р.Трыцать!- Во-о. А если б не пил - было бы шестьдесят!

0

- Почему дураков нельзя закатать в асфальт и исправить сразу обе беды? - Да ты что! А кто же тогда наши анекдоты будет сочинять?..

0

Входит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Ошеломленный бармен пытается завязать разговор:- Да-а-а... Нечасто к нам кенгуру заходят...- Еще бы - джин с тоником - 15 долларов!!!

0