Смешные анекдоты и приколы [Страница № 1275]

Жена - мужу, перед поездкой на курорт: - Дорогой, никак не могу решить, какой купальник купить - открытый или закрытый? - Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

0

В суде: - Почему вы решили развестись? - Как только сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебные письма!

0

Он и она в постели. Она: - Как думаешь, кто у нас родится - мальчик или девочка?Он: - А муж кого больше хочет?

0

Девушка, возвpатившись из свадебного путешествия, звонит матеpи: - Мама, я ужасно счастлива! - Интеpесно, ну-ка pасскажи! - Так вот, слушай: я вчеpа впеpвые пpиготовила мужу обед! - Hу и как, успешно? - Еще как: он pешил нанять кухаpку!

0

Сидит женщина около своего подъезда, горько плачет. Соседи пытаются выяснить, что же произошло, утешают. - Ой, мой-то вчера опять нажрался. Из дома все пропил, денег год не приносит. Мне надоело, так я ему на дверь указала! - Ну и радуйся! - Так ведь он и дверь пропил!

0

- Папа! Расскажи мне сказку! - Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."

0

- Прикинь, этот козел назвал меня сегодня "Дорогая"!- Подруга, не вижу поводов для скорби...- Да? Покупал в магазине мне сигареты и сказал: "Что-то ты стала какая-то дорогая"!

0

Разговор тёщи и зятя. Тёща: - Что это у вас такое в сковородке было? Еле оттёрла!Зять: - Тефлоновое покрытие!

0

- Вчера я поняла, что мой муж алкоголик.- Почему?- Он мне в смске написал "Люблю, целую..."- Так это же хорошо, значит он тебя любит.- Любит?! "Люблю, целую, апельсиновый"?!!

0

Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на роботу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери: - Виталик, это твои!

0

Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит: - Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь - бросит тебя там одну! - Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!

0

- Маша на тебе очень красивое платье!- А я сама красивая? - Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.

0

- Ты где был?- В тренажерном зале.- Ну и что ты там делал восемь часов?- Пиво пил.- То-то я смотрю, ты такой накачанный...

0

- Я и пятьдесят моих родственников хотим попросить политического убежища в США! - Заткнись, дура! Мы еще на пристани в Питере!

0

- Ты вынес мусор? - Да!- А почему же он снова стоит на кухне? - Наверное, опять наши соседи его вернули обратно к нам.

0

- Дочка! Почему ты не приходишь к нам в дом со своим женихом?- Папа, он сказал, что уже видел вас, но все равно меня любит!

0

Василий - молодой приятный парень, страдал от недержания газов. На свидании с девушкой он сдерживался как мог, но она решила потащить его знакомиться с родителями...Вася сидит в кресле, у его ног лежит пес Барон.Чисто случайно Вася не сдержался. - Барон! - заорал отец семействаю"Слава Богу не на меня подумали" - подумал Василий.Через 2 минуты история повторилась. Отец снова наорал на пса, и Вася расслабился. Наконец через пол часа папаша не выдержал:- Барон, отойди ты от этого типа, пока он тебя не обгадил с ног до головы!!!

0

Бедный родственник разыскивает богатых родственников.

0

Муж с женой купили говорящую стиральную машину. Жена включает машинку, а она говорит:- Откройте дверцу, положите бельё, закройте дверцу!- Так-так, что тут у нас?- ПОМАДА-А! - Лена, Лена, у твоего ПОМАДА!

0

Сидит пьяный мужик на кухне. Берет кухонное полотенце и вытирает им лицо. На что жена ему говорит: - Оно же жирное!муж: - А я что, трезвый что ли?

0

Идет мужик и видет похоронную процессию. Гроб несут боком. Мужик подходит к одному человеку из толпы и спрашивает:"кого хоронят?"Тот отвечает :"тещю мою"Мужик :"Почему гроб боком несете?"А тот отвечает:"на спину переворачиваем, храпеть начинает..."

0

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

0

На полевых учениях сержант подает команду:
- Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева,
половина - справа. Остальные - за мной!

0

Солдат спрашивает прапорщика:
- И это - новые портянки?
- Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну,
пошли заменю.

0

Старшина стоит у зеркала и расчесывается.
- Что-то волосы у меня выпадать стали.
- Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет, - говорит
ему солдат.

0

- Сержант! - строго спросил инспектирующий капитан. - Почему
вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас
находятся только высокие парни, а во второй - маленькие?
- Простите, капитан, - объясняет сержант, - но на гражданке
я торговал во фруктовом магазине!

0

Сержант подал команду:
- Налево - равняйсь!
Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна,
повернувшего голову направо.
- Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему сержант.
- Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

0

Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку.
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с
ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.

0

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки,
он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

0

- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!

0