Смешные анекдоты и приколы [Страница № 74]

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

-1

Племяннику в младших классах задали учить отрывок из "Сказки о царе Салтане". Я, как добросовестный дядя, согласился его проверить. Сначала всё шло обыденно, но потом племяш начал нервничать и сбиваться. Полностью дело застопорилось на строчке "Кабы я была царица...", которую он пытался проговорить на одном дыхании, но каждый раз ещё больше запутывался. Последний взрыв хохота у всей семьи вызвала такой его вариант начала этой строчки. Набрав воздуха, он выпалил "КАБЫЛА ЯБЫЛА!!!". И всё. Дальше уже никто не мог слушать.

-1

- Короче так. Берешь бензопилу, а лучше дробовик, а еще лучше - ракетницу и как начинаешь в Думе этих уродов валить...
- А еще лучше взорвать эту думу к @б@ной матери...

-1

Певицу Мадонну ограбили в Москве. Прямо из гримерной звезды похитили одного из лучших ее охранников, стоимость которого превышает 1,5 млн долларов Мадонны в год. Совместными усилиями ФБР и милиции похищенное было обнаружено лишь под утро в полубессознательном состоянии в одном из заброшенных пабов в центре Москвы. В настоящее время милиция выясняет, не заставляли ли похитители несчастного охранника вязать лыко.

-1

Берлин. Известная немецкая муха призналась, что служила в частях Цеце.

-1

Кабул. При посадке самолета ТУ-154 здесь разбился аэропорт.

-1

Москва. Известный меценат Валерий Ваксельберг доставлен в приемный покой гостиницы "Рэдисон" с многочисленными бриллиантами в области груди. Врачи подозревают, что миллиардер отравился несвежим яйцом Фаберже.

0

В Грозном задержана террористка-смертница, выдававшая себя замуж.

-1

В 2012 году ожидается конец света. За право принимать Армагеддон борются такие города как Москва, Рим, Париж, Токио.

-1

В жизни есть две радости:
Это план и сладости

-1

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

-1

Американцы все-таки нашли бактериологическое оружие в Ираке. Более 2 млрд бактерий прятал коварный Бен Ладен под ободком своего унитаза!

-1

Он отбил у товарища его девушку. За это товарищ отбил у него печень, почки и охоту отбивать девушек у товарищей.

-1

В обществе тоже работают законы физики: пустоголовые плавают на верху социума, а отягощенных мозгом тянет на дно.

1

В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом...
И теперь другие тела ему до лампочки!

-1

- А иногда я даже разрешаю фанаткам прикоснуться к себе... внутренней стороной щеки

-1

- Ну, и как на тебя подействовал развод с твоей женой? Очень сильно переживал?
- Сейчас уже намного лучше! Вот первые недели я чуть в психушку не попал от радости!

1

Городскому цирку требуется дрессировщик, умеющий работать с людьми.

-1

- Скажите, женщинам можно верить?
- Можно. Пусть верят.

-1

Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

-1

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

-1

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

-1

Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.

-1

- здравствуйте, у меня опять проблемы
- здравствуйте, кабинет лоботомии дальше по коридору.

-1

На приеме у дантиста:
- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?

-1

Можно ли называть "одномандатной" девушку,
не склонную к сексуальным экспериментам?

-1

- Знали бы вы, как же хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
- Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!

-1

Мальчик с девочкой в траве
Занимались Ctrl+V
Пролетело всё в момент...
Enter. Enter. Ctrl+End...

-1

Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения "жопой чую!".

-1

В ресторане сидит мужик за столиком, к нему подходит официант принимать заказ. Мужик говорит:
- Мне вина такого-то года из винограда, выросшего на правом берегу Рейна!
Официант спускается в погреб, находит нужный год, а там вино только с левого берега Рейна. Он обыскался – ни хера нету с правого. Ну, думает – какая разница - левый берег, правый – все равно рядом. Приносит вино. Мужик делает глоток, выплёвывает вино и говорит:
- Я же просил принести мне вина такого-то года из винограда, выросшего на правом берегу Рейна, а вы мне чё за х#йню подогнали???
- Сэр, это вино такого-то года из винограда, выросшего на левом берегу Рейна, я подумал, что левый и правый берег рядом, так - что какая разница!!!
Мужик хватает официантку, загибает её раком, задирает юбку и суёт один палец в жопу, другой в п**ду. Затем, облизывая пальцы по очереди, говорит:
- Вот пример – вроде рядом, а разница во вкусе очевидна!!!!

-2