Смешные анекдоты и приколы [Страница № 974]
Кинг-Конг ловит "Оку", пускает на ладонь и тихо шепчет: "Божья коровка,улети на небо..."
В продажу поступила сигнализация для автомобилей, под названием "ВИТАС".С дистанционным управлением.
- Слушай, я такую машину купил! Такая удобная, такая красивая!- А какого она цвета?- ...Ну, видел когда-нибудь закат?- Да.- Вот такого же, только синего.
Дорога. На обочине стоит мент с радаром и скучает.. А мимо несутся всекому не лень. 120 км, 150 км, 180 км, 200 км, 250 км. И по ф#гу. Стоит,смотрит, - и ничего.Тут вдруг на горизонте появляется здоровый черный новый мерс-джип. Иедет ровно 60 км. Мент оживился, выскакивает на дорогу, палочкой передним - стоять!Подходит, наклоняется к водителю и со зловещей улыбочкой спрашивает:- Ну,.. и куда мы крадемся?
По сообщению Интерфакса, ученые института микробиологии имени Эрисмана открыли новую инфекцию, передающуюся половым путем.Новый штамм назвали "Палочкой ГАИшника", т. к. после заражения член больного становится полосатым, а владелец члена начинает проявлятьнеобычайную жадность.
На Запорожском автомобильном заводе собираются выпускать Мерседесы.Осталось только решить, будут они "ушастыми" или "горбатыми".
Похороны водителя автобуса. Начальник АТП говорит прощальную речь:- Вот Михалыч жил как мужик и умер как мужик. Во сне. А не то что эти 48 обоср#вшихся пассажиров.
Проезжая через село, автомобилист обращается к местному жителю:- Скажите, где бы я мог найти запасные части к машине?- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.
Если новый "Мерседес" ы это символ престижа, удачи, того, что человекмногого добился в жизни, то старый "Мерседес" ы символ того, что онимеет все это уже давным-давно?
Решил как-то Запорожец выехать прокатиться... и не выехал. Зато нап#рделся вдоволь!
- Почему мужчины лучше водят автомобиль?- Им есть чем нажимать третью педаль... и вот почему женщины выбираютмашины с коробкой автомат!
Хроника ГИБДД:Вчера на бензоколонке произошло ДТП. Дрищенко З.З. не справился с рулевым управлением своего"запорожца" и поцарапал дверцу "Мерседеса-600".От полученных травм Дрищенко скончался.
Автомобиль Запорожец 20 минут позора и вы на роботе.
Попал гаишник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой... Через полгодаденьги все кончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется:- Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и выходи махать ими на дороге!
Стоят два мента рядом с постом, разговаривают... Вдруг, видят летит ДЖИП на огромной скорости...- Слушай, да у него и за 200 км/ч перевалило- Да, уж...Джип проносится, сбивает одного мента насмерть, проезжает 200 метров и останавливается.Второрой мент не в понятках, подходит, указательным пальчиком стучит по затонированному окошку:- Ну и как у нас с правами?Из ДЖИПА голос: - Так же, как и с тормозами...
Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!
- Представляем "Фольксваген" - новая экономичная модель.- Он потребл&ет меньше бензина?- Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.
Муж возвращается поздно вечером на машине домой, жена ему звонит и говорит: - Дорогой, будь осторожней, я сейчас слушала передачу по радио про автомобили, там передавли, что один идиот мчится со скорость све-та по встречной полосе. - Ладно дорогая, но здесь таких много!
Гаишник останавливает водителя.Водитель:- Командир, я слишком быстро ехал?Гаишник:- Да нет, слишком низко летел.
Из сообщений "Дорожного патруля". По сводкам ГИБДД за прошлый год вМоскве было угнано 2000 автомобилей, из них найдено 3000. В текущем годупроцент раскрываемости этого вида преступлений продолжает расти.
Мотоциклист мчится по дороге на нереальной скорости и неожиданно замечает летящего прямо на него воробья. Не тормозит,пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Тот отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту становится жалкоптичку, отыскав лежащего на земле воробья, он берет его с собой, везет домой, кладет в клетку, ставит ему блюдечко с водой,насыпает хлебных крошек и ложится спать. На утро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит: - Где это я? Так-так... решетка... вода... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!!!
Из сообщения ДПС:Пьяная девушка в нетрезвом сотоянии на мопеде столкнулась с автомобилем. К сожалению, без пострадавших, но с материальнымущербом.
Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. Гаишник тормозит 600-й "Мерин" сгазпромовскими номерами, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит испрашивает у водилы:- Ну и куда мы так торопимся?- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!
В новенький джип на светофоре въезжает изрядно потрепанная Каролла(Таета). Ну как обычно из джипа вываливают двое грамил 2х2, подходят кдверце водителя, открывают, легко достают из кабины сидящего внутри иначинают откровенно и сильно бить. Ну время от времени избиваемыйвыкрикивает:- Слева! Слева!Не обращая внимания на это двое грамил продолжают свое злостное дело.Через некоторое время, когда громилы подустали, они спрашивают лежащегов луже крови и отх#ркивающего зубы мужичка:- Что сказать ты хотел?- Руль-то слева!
- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.
Авария у столба, легковой и грузовой автомобиль поцеловали друг другаМилиционер спрашивает водителя легкового автомобиля:- О чем Вы думали когда ехали навстречу грузовому автомобилю?- Я думал проскачу Милиционер спрашивает водителя грузового автомобиля.- А о чем Вы думали когда ехали на встречу легковому автомобилю?- А я думал хр#н он у меня проскочит.
В связи с вступлением в силу нового кодекса об административныхправонарушениях, значительно увеличившего штрафы, суммарный ежемесячныйдоход сотрудников ГИБДД с 01 июля 2002 г. увеличился более чем в 1,5раза, несмотря на отмены льгот.Как и обещало наше правительство.
Надпись в маршрутке: "Тише скажешь - дальше выйдешь!"
Если вас с раннего утра в выходной достает незаводящаяся под окноммашина, бросьте в нее со своего этажа кусок свежего дерьма. И за помятыйкузов не будете отвечать и выразите свои искренние чувства.
Hадпись на машине: Ветер в голове, х#й на руле!