Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3374]
На рынке: Скажите у вас картофель на посадку? - Нет, блин на влёт!
Мы продаем нефть, которая дорожает, и покупаем доллары, фунты, и евро, которые дешевеют.
- Боже!- Да, Адам!- Боже, что было вчера? Где мои ребра?- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!
Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить.
Идет француженка ночью по улице, а за ней мужик. Он: - Мадам спешит?Она: - Да, мадам спешит!Он: - А мадам не может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали?Она: - Да, мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали 15 раз!Он: - 15 раз?Она: - Месье спешит?
Долетела нормально. Целую. Твоя крыша.
Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра и получи на свой телефон прикольную рифму.
После аварии пассажирского самолёта чёрные ящики записали последние слова пилота: - Смотри, как я умею!...
После того, как фанаты Дженифер Лопес стали называть ее сокращенно Джей Ло, не потерялись и фанаты Димы Билана - они называют его сокращенно ДиБил!
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед ,чтобы посмотреть как она выглядит сзади.
Вставать по утрам будет легче, если положить на будильник мышеловку.
Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт!
Тормозит ГАИшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща).ГАИшник: "Вы первый кто проехал этот участок пути без нарушений, вам премия 1000 руб."Водила: "Во здорово, я себе на эти деньги права куплю"!ГАИшник: "Как это вы без прав ездиете"??? Жена: "Да не слушайте вы его, что по пьяни не скажешь"! ГАИшник: "Вы еще и пьяный"??!!Теща вылезая из машины: "Я же говорила, на ворованной машине далеко не уедешь"!!!Тесть просыпается: "Что уже граница"?
Идёт путник, видит на дереве сидит мужик и пилит сук на котором сидит. Путник ему говорит:- Что ты делаешь?! Ты же упадёшь.Мужик ему недовольно:- Иди, иди! Ничего не случится!Путник проходит несколько метров, слышит христ, шлепок и крик: - Ах ты колдун проклятый!
- Народ, посоветуйте фильм какой нибудь типа "Бумера" или "Брата".- "Бумер-2" и "Брат-2".- Спасибо!
Объявление: Куплю ракету класса "Земля-Земля" и точные координаты места проведения проекта "Дом-2".
Гадание на кортофельной гуще: - Сварите картошку-пюре в кастрюле, вывалите её из окна на улицу, и гадайте, зачем вы это сделали.
- Новости авиации. До вчерашнего дня AirUnion не летал из Домодедово, а с сегодняшнего не будет летать из Внуково.
Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кепи. Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги:"Вход в синагогу с непокрытой головой - это такой же грех, как нарушение супружеской верности!" На следующий день внизу появилась приписка:"Попробовал! Никакого сравнения!"
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
Вышла девушка замуж за грузина. Ну, подруги и спрашивают: ну как? - Да ничего, все хорошо, тр@хает часто. - А он тебя на другую сторону не переворачивает? - Нет... - А почему это? Вроде бы есть у них такая манечка. После очередного раза она спрашивает мужа: - Гиви, а почему ты меня на другую сторону не переворачиваешь? - Нэльзя! Дэти будут!
Надпись:Осторожно! Во дворе злая собака! А также кот, осел и петух. Соблюдайте тишину! "Бременские музыканты" репетируют!
Стой, не пей из унитазаТам микробы и заразаРучку дёрни, воду слейПенку сдуй, потом уж пей...
Надпись в небезизвестной 201 аудитории факультета журналистики МГУ:Октябренок Коган СветаЗахлебнулась от минетаИ теперь из октябрятЕе наверно исключат!
- Мой муж как трансформатор.- ???- Получает 220, отдаёт 127, а на остальные гудит!!!...
Ах, Золушка! Это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула?
Заходит женщина с маленьким ребенком в переднюю дверь автобуса, становится возле водителя. Водитель, обернувшись:- О боже! Какой страшный ребенок, прямо урод!Возмущенная женщина проходит в конец салона, садится и ругается:- Ну и водитель! Вот сволочь! Оскорбл&ет!Мужчина напротив:- Успокойтесь женщина, лучше сходите - узнайте имя водителя и номер автобуса. А я пока Вашу обезьянку подержу...
Советский союз. 1958 год. Конкурс на лучший политический анекдот в честь юбилея Сталина. 3-я премия - 3 года общего режима.2-я премия - 7 лет строгого режима +5 лет по сталинским местам.1-я премия - встреча с юбиляром.
Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит: ”Ну что, Барсик, выбирай: «Тайд» или кипячение”.
«Не подведу, - кричал нам депутат на выборах»…И точно не подвёл, урод, ни газ, ни свет, ни воду.