Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3374]
Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар!Решено послать удачливую машину на Чемпионат Мира по футболу и Евровидение.
2010 год, новости: "Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце."А по телевизору пошла реклама: "Закачай в свой паспорт прикольную фотографию!"
Скоро в лучших кинотеатрах России фильм ужасов: Раскольников в доме престарелых.
Сидит на кухне пьянющий отец и пьёт водку, вдруг подходит к нему доченька и говорит: - Папочка налей мне тоже. Папа: - Доченька, тебя же вырвет. Дочка говорит: - Па, а ты налей и отойди.
Сидят 2 бегемотика в Антарктиде на песке под палящим солнцем Африки и вяжут шапочки и шерстяной носок. Мимо них пролетаетзелёный дядя Аист и спрашивает:- Бегемотики, бегемотики, где здесь парикмахерская? А то терпеть нет сил: зубы болят!Бегемотик показывает направо, и зелёный дядя Аист улетает по направлению.- Ты зачем обманул зелёного дядю Аиста? - спрашивает второй бегемотик. - Парикмахерская в другой стороне!- А ты зачем мою шапочку вчера распустил?
Из небольшой афpиканской лужe высовывается кpокодил в состоянии сильногопохмелья и видит на беpегу деpево...- Могу ли я?- Хочу ли я?- Г#вно ли я?А чеpт, вспомнил - магнолия!
Летит обкуренная ворона вверх ногами и кричит:- Сбейте меня палкой, я так больше, не могу.
- Вышел в свет новый номер журнала "Плейбой". Теперь с пробниками...
К рекламному плакату British Railways (Британских железных дорог):"Отвезите своих детей в Лондон!"неизвестный гений приписал:"и оставте подонков там!"
Два приятеля после отпуска: - Ну как отдохнул, где был?- Неплохо, на юге был, море... фрукты, женщины...- Да, хорошо. А я на даче, болото... огурцы, бабы...
Голос в автоответчике:"Здравствуйте, это пентагон. Центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты, и мы с вами свяжемся. Прощайте."
Если кто-то сказал тебе "Дурак!", не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар. Но если не класть муку, то получившийся продукт за те же деньги будут брать ещё охотнее.
На птичьем рынке:- Сколько вы хотите за свою кошечку?- 500.- Ну а если половину?- Пол кошки не продаю!
Иисус Христос на проповеди. "Пусть кинет в меня камень тот, кто без греха." .Тут же получает в лоб булыжником...Встает, оглядывается, потирая лоб: " Мама, ну я же просил тебя оставаться дома, когда я работаю!!!"
Продам ванночку детскую с центрифугой.
Комиссия в сумасшедшем доме видит: психи вещи из окон выбрасывают.- Что вы делаете?- Самолеты запускаем.- А медсестра где?- Первым рейсом улетела.
Муж - жене:- Любимая моя!- Ага, была бы любимая, - не ходил бы налево!- Нет, так была бы единственная. А так - любимая!
На рынке: Скажите у вас картофель на посадку? - Нет, блин на влёт!
Мы продаем нефть, которая дорожает, и покупаем доллары, фунты, и евро, которые дешевеют.
- Боже!- Да, Адам!- Боже, что было вчера? Где мои ребра?- Ну, ты же сам вчера девочек вызывал!
Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить.
Идет француженка ночью по улице, а за ней мужик. Он: - Мадам спешит?Она: - Да, мадам спешит!Он: - А мадам не может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали?Она: - Да, мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали 15 раз!Он: - 15 раз?Она: - Месье спешит?
Долетела нормально. Целую. Твоя крыша.
Отправь СМС "Ты где?" на любой номер в 4 часа утра и получи на свой телефон прикольную рифму.
После аварии пассажирского самолёта чёрные ящики записали последние слова пилота: - Смотри, как я умею!...
После того, как фанаты Дженифер Лопес стали называть ее сокращенно Джей Ло, не потерялись и фанаты Димы Билана - они называют его сокращенно ДиБил!
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед ,чтобы посмотреть как она выглядит сзади.
Вставать по утрам будет легче, если положить на будильник мышеловку.
Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт!