Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3373]
Тормозит ГАИшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща).ГАИшник: "Вы первый кто проехал этот участок пути без нарушений, вам премия 1000 руб."Водила: "Во здорово, я себе на эти деньги права куплю"!ГАИшник: "Как это вы без прав ездиете"??? Жена: "Да не слушайте вы его, что по пьяни не скажешь"! ГАИшник: "Вы еще и пьяный"??!!Теща вылезая из машины: "Я же говорила, на ворованной машине далеко не уедешь"!!!Тесть просыпается: "Что уже граница"?
Идёт путник, видит на дереве сидит мужик и пилит сук на котором сидит. Путник ему говорит:- Что ты делаешь?! Ты же упадёшь.Мужик ему недовольно:- Иди, иди! Ничего не случится!Путник проходит несколько метров, слышит христ, шлепок и крик: - Ах ты колдун проклятый!
- Народ, посоветуйте фильм какой нибудь типа "Бумера" или "Брата".- "Бумер-2" и "Брат-2".- Спасибо!
Объявление: Куплю ракету класса "Земля-Земля" и точные координаты места проведения проекта "Дом-2".
Гадание на кортофельной гуще: - Сварите картошку-пюре в кастрюле, вывалите её из окна на улицу, и гадайте, зачем вы это сделали.
- Новости авиации. До вчерашнего дня AirUnion не летал из Домодедово, а с сегодняшнего не будет летать из Внуково.
Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кепи. Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги:"Вход в синагогу с непокрытой головой - это такой же грех, как нарушение супружеской верности!" На следующий день внизу появилась приписка:"Попробовал! Никакого сравнения!"
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
Вышла девушка замуж за грузина. Ну, подруги и спрашивают: ну как? - Да ничего, все хорошо, тр@хает часто. - А он тебя на другую сторону не переворачивает? - Нет... - А почему это? Вроде бы есть у них такая манечка. После очередного раза она спрашивает мужа: - Гиви, а почему ты меня на другую сторону не переворачиваешь? - Нэльзя! Дэти будут!
Надпись:Осторожно! Во дворе злая собака! А также кот, осел и петух. Соблюдайте тишину! "Бременские музыканты" репетируют!
Стой, не пей из унитазаТам микробы и заразаРучку дёрни, воду слейПенку сдуй, потом уж пей...
Надпись в небезизвестной 201 аудитории факультета журналистики МГУ:Октябренок Коган СветаЗахлебнулась от минетаИ теперь из октябрятЕе наверно исключат!
- Мой муж как трансформатор.- ???- Получает 220, отдаёт 127, а на остальные гудит!!!...
Ах, Золушка! Это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула?
Заходит женщина с маленьким ребенком в переднюю дверь автобуса, становится возле водителя. Водитель, обернувшись:- О боже! Какой страшный ребенок, прямо урод!Возмущенная женщина проходит в конец салона, садится и ругается:- Ну и водитель! Вот сволочь! Оскорбл&ет!Мужчина напротив:- Успокойтесь женщина, лучше сходите - узнайте имя водителя и номер автобуса. А я пока Вашу обезьянку подержу...
Советский союз. 1958 год. Конкурс на лучший политический анекдот в честь юбилея Сталина. 3-я премия - 3 года общего режима.2-я премия - 7 лет строгого режима +5 лет по сталинским местам.1-я премия - встреча с юбиляром.
Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит: ”Ну что, Барсик, выбирай: «Тайд» или кипячение”.
«Не подведу, - кричал нам депутат на выборах»…И точно не подвёл, урод, ни газ, ни свет, ни воду.
Объявление:Таксисту, нашедшему конверт с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО" просьба застрелиться самому.
Самое страшное на свете животное это жаба - она передавила, как минимум, половину населения земного шара.
Ужас. 1/7 жизни - это понедельники!
Почему волки не едят бабушек? Потому что они вяжут во рту!
Москва. Вокзал. Объявление по громкоговорителю: Внимание! Поезд Москва-Чукотка отправляется со 2 пути в 12:00. Повторяю по особому: Поезд Москва-Домой поедет по 3 и 4 рельсе когда стрелки на часах станут вверх.
- Дорогая, я принес хозяйственное мыло! - Ммм...какое вкусное! Прямо как Орбит-хозяйственное мыло!
На автобусной остановке один чихает. Второй: - Ой, простуда... Я Вас понимаю... - Нет, не понимаете! - Нет, понимаю!!! У меня дома восемь куриц болеют...
Заходит в купе мужик с пистолетом и говорит: - Деньги на бочку!Тот отвечает:- У меня ни гроша!- Так что же ты трясешься?!- Я думал ты контролёр!
2007 год, валютная биржа: - Евро твёрдые? - Нет, мягкие, с гнильцой... - А доллары? - Возьмите лучше евро...
- Девушка, подарите мне вашу фотографию.- А вам зачем???- А я покемонов собираю...
В курятник привезли молодого петуха. Старый его поучает:- Смотри по курам сильно не ходи, по две, по три на день, а потом без перьев останешься.- Да пошел ты, старый пень! – ответил ему молодой.Прошла неделя. Старый петух ходит у забора, осматривается. И тут видит в луже весь ощипанный сидит молодой петух, даже глаза закатил.Старый ему, и говорит:- Вот, видишь, что с тобой стало!?А молодой так злобно отвечает:- Заткнись, ворону спугнёшь!
Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!"