Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3373)

Гадание на кортофельной гуще: - Сварите картошку-пюре в кастрюле, вывалите её из окна на улицу, и гадайте, зачем вы это сделали.
0


- Новости авиации. До вчерашнего дня AirUnion не летал из Домодедово, а с сегодняшнего не будет летать из Внуково.
0

Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кепи. Он написал сам плакат и прикрепил его на входной двери синагоги:"Вход в синагогу с непокрытой головой - это такой же грех, как нарушение супружеской верности!" На следующий день внизу появилась приписка:"Попробовал! Никакого сравнения!"
0

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
0

Вышла девушка замуж за грузина. Ну, подруги и спрашивают: ну как? - Да ничего, все хорошо, тр@хает часто. - А он тебя на другую сторону не переворачивает? - Нет... - А почему это? Вроде бы есть у них такая манечка. После очередного раза она спрашивает мужа: - Гиви, а почему ты меня на другую сторону не переворачиваешь? - Нэльзя! Дэти будут!
1

Надпись:Осторожно! Во дворе злая собака! А также кот, осел и петух. Соблюдайте тишину! "Бременские музыканты" репетируют!
0

Стой, не пей из унитазаТам микробы и заразаРучку дёрни, воду слейПенку сдуй, потом уж пей...
0

Надпись в небезизвестной 201 аудитории факультета журналистики МГУ:Октябренок Коган СветаЗахлебнулась от минетаИ теперь из октябрятЕе наверно исключат!
0

- Мой муж как трансформатор.- ???- Получает 220, отдаёт 127, а на остальные гудит!!!...
0

Ах, Золушка! Это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула?
0

Заходит женщина с маленьким ребенком в переднюю дверь автобуса, становится возле водителя. Водитель, обернувшись:- О боже! Какой страшный ребенок, прямо урод!Возмущенная женщина проходит в конец салона, садится и ругается:- Ну и водитель! Вот сволочь! Оскорбл&ет!Мужчина напротив:- Успокойтесь женщина, лучше сходите - узнайте имя водителя и номер автобуса. А я пока Вашу обезьянку подержу...
0

Советский союз. 1958 год. Конкурс на лучший политический анекдот в честь юбилея Сталина. 3-я премия - 3 года общего режима.2-я премия - 7 лет строгого режима +5 лет по сталинским местам.1-я премия - встреча с юбиляром.
0

Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит: ”Ну что, Барсик, выбирай: «Тайд» или кипячение”.
0

«Не подведу, - кричал нам депутат на выборах»…И точно не подвёл, урод, ни газ, ни свет, ни воду.
0

Объявление:Таксисту, нашедшему конверт с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО" просьба застрелиться самому.
0


Самое страшное на свете животное это жаба - она передавила, как минимум, половину населения земного шара.
0

Ужас. 1/7 жизни - это понедельники!
0

Почему волки не едят бабушек? Потому что они вяжут во рту!
0

Москва. Вокзал. Объявление по громкоговорителю: Внимание! Поезд Москва-Чукотка отправляется со 2 пути в 12:00. Повторяю по особому: Поезд Москва-Домой поедет по 3 и 4 рельсе когда стрелки на часах станут вверх.
0

- Дорогая, я принес хозяйственное мыло! - Ммм...какое вкусное! Прямо как Орбит-хозяйственное мыло!
0

На автобусной остановке один чихает. Второй: - Ой, простуда... Я Вас понимаю... - Нет, не понимаете! - Нет, понимаю!!! У меня дома восемь куриц болеют...
0

Заходит в купе мужик с пистолетом и говорит: - Деньги на бочку!Тот отвечает:- У меня ни гроша!- Так что же ты трясешься?!- Я думал ты контролёр!
0

2007 год, валютная биржа: - Евро твёрдые? - Нет, мягкие, с гнильцой... - А доллары? - Возьмите лучше евро...
0

- Девушка, подарите мне вашу фотографию.- А вам зачем???- А я покемонов собираю...
0

В курятник привезли молодого петуха. Старый его поучает:- Смотри по курам сильно не ходи, по две, по три на день, а потом без перьев останешься.- Да пошел ты, старый пень! – ответил ему молодой.Прошла неделя. Старый петух ходит у забора, осматривается. И тут видит в луже весь ощипанный сидит молодой петух, даже глаза закатил.Старый ему, и говорит:- Вот, видишь, что с тобой стало!?А молодой так злобно отвечает:- Заткнись, ворону спугнёшь!
0

Слон уснул на муравейнике. Муравьи его облепили, и давай пинать! Один залез на ветку дерева и кричит: "Мужики! Расступись! Я ему щас хребет переломаю!"
0

Корреспондент подходит на улице к курящему прохожему и задает вопрос : - Вы сколько почек сигарет в день выкуриваете? - Ну, 2-3. - И сколько лет уже курите? - 30 летКорреспондент что-то подсчитывает и говорит: - А вы знаете, что если бы вы не курили, то могли бы на эти деньги купить вон тот небоскреб?Прохожий говорит: - А вы курите? - Нет - А небоскреб у вас есть? - Нет - А я курю и небоскреб мой.
0

Открылась фирма. Основная деятельность «Из чего - то делать что - то». Приходит один клиент с коробкой. А в этой коробки муха сидит. Клиент: - Сделайте мне из этой мухи слона. - Хорошо приходите через месяц.Клиент приходит через месяц и ему привозят тужу коробку. Открывают коробку, а там та же муха.И муха говорит: - Я слон, я слон. Только по почке не бейте….
0

На рынке: - Бабушка, а что это у вас за ягода? - Черная смородина! - А почему красная? - Потому что зеленая!
0

Пришел старый еврей к нотариусу и говорит: Дайте мне лист бумаги и ручку, хочу завещание написать! Дали ему ручку и бумагу. Сидит он 10 минут, 20 минут - потом спрашивает:- Скажите, а нифига никому вместе или раздельно писать?
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150980 анекдот(ов)