Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3369)

Одна подруга говорит другой: - Как ты считаешь, - я одеваюсь не слишком броско? - Да нет, а с чего ты решила? - Да просто, когда я выхожу на улицу, старухи забрасывают меня камнями.
0


От бессонницы: засыпая, не перебирайте в памяти сегодняшние огорчения, завтра у вас будут новые.
0

Мальчик наблюдает за тем как священник прибивает доску к забору. Ты наверное хочешь стать строителем? - спрашивает тот. Нет, я хочу узнать что говорят Священники когда попадают молотком по пальцу.
0

Разговаривают два мужика:- Я вчера девушку от изнасилования спас!!- Счастливый ты, а как?- Уговорил...
0

Ночь. По подземному переходу идет мужик с широко разведенными руками навстречу молодой девушке. Она пугается и кидает в мужика кирпич. Раздается звон стекла и вопль: - УЖЕ ТРЕТЬЕ СТЕКЛО ДОНЕСТИ ДО ДОМУ НЕ МОГУ!!!!!!!
0

Едет старик на большой скорости на машине и его останавливает милиционер.М: - Ты, куда так летишь?С: - Опаздываю на свадьбу брата.М: - А тебе, сколько лет то? С: - 90М: -А брату? С: -120 М: -Куда ему в таком возрасте? С: -Да отец заставляет.
0

Сидят два алкоголика, выпили всё, что в доме есть. Один другому говорит - У меня есть ракетное топливо, пошли выпьем! Хорошо!!!На следующий день один звонит другому. "Ты в туалет по большому ходил" - нет! - Не ходи, я тебе из Токио звоню!!!
0

Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
0

Приходит на беседу к духовнику девушка:- Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоганна Мейендорфа, посвященную паламистской полемике и написанную в пору обоснования русской диаспоры в Париже...Батюшка (в ужасе отмахиваясь):- Замуж, дура! Срочно замуж!
0

Маленький мальчик потерялся в супермаркете. Подходит к нему женщина и спрашивает: - Мальчик, как тебя зовут? - Не знаю. - А твою маму как зовут? - Не знаю. - Ну адрес, адрес хоть помнишь? - Помню! malchik@mail.ru!
0

- А меня каждый день возле цирка клоуны бьют...- Что, серьезно?!- Нет - весело, с шуточками.
0

Из разговора подруг:- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!
0

Химик хвалится перед друзьями:- Мой сын сегодня произнес первое слово!- Да? И что же он сказал?- Парааминоарсенбензолгидрохлорид!
0

Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо: - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок... Голос с края палатки: - И зззамерзззает!..
0

- Я беременна!- Поздравляю! А кто отец ребенка?- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!
0


...- и вышла Василиса прекрасная в чисто поле. Два раза свистнула, три раза гикнула, пять разпритопнула, кубарем перевернулась, о земь ударилась и отрубилась.
0

Если на Вашей руке мухи сношаются - не гоните их - может, им негде...
0

Идёт ёжик по лесу. И за собой батон тащит. Лиса навстречу:- Ёжик, ты куда?- Да вот, вешаться иду...- Ну а батон-то тебе зачем?- А хрен его знает, сколько я там провишу!
-1

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора. - Скажи, - спросил его пастор, - какие на твоей совести грехи? - Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам? - Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат. - Но он этого не хочет. - Раз так, оставь их у себя и не печалься.
0

Какую скорость может развить человек, если гепард голоден?
0

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».
0

Фирма "Шаурма от Гиви" быстро и совершенно бесплатно избавит ваш район от бродячих кошек и собак!
0

На колхозном собрании выбирают бригадира: — Давайте выберем Михалыча! — Да! Михалыч свой мужик! Ми-ха-лы-ча! С заднего ряда тянет руку кузнец: — Нельзя Михалыча в бригадиры. У него ж дед фашистом был... Председатель: — Кузнец, ты че?! Михалыч же из детдома! — Да? Ну не знаю... Я свое мнение сказал, а вы решайте...
0

Обьявление: "Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!"
0

В Голливуде готовят новую постановку Шекспира: "Ромео и Джульетта". Рабочая группа никак не может решить, кто из них будет афроамериканцем.
0

Если вы решили бросить курить раз и навсегда, легче всего это сделать на складе боеприпасов.
0

Вино-водочный магазин "Белочка"! Поймай свою!
0

- Вы слышали последюю новость? - А что, больше не будет?
0

Однажды копается мальчик на грядке, увидев червячка, начинает его кушать!МАМА:-Петенька, не ешь червячка, вот вылезет его мамочка и будет искать своего сыночка!!!!!ПЕТЕНЬКА:-Не, вылезет!!!:)))МАМА:-Почему Петенька????Петенька:-Потому, что я её уже съел!!!!!
0

Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции: - Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер 99 гребите к берегу! лодка номер 99...Его помощник подсказывает: - Слушай, у нас всего 70 лодок. - Да? Лодка номер 66, у вас что проблемы?
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150893 анекдот(ов)