Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3367]
Попадает мужик на тот свет.Видит 2-е двери перед собой - "Рай" и "Ад"Ну, он направляется в рай, подходит к двери, а тут его ангел спрашивает: - А что ты сделал хорошего в своей жизни? - Ну, иду я как-то, раз ночью по улице и вижу два амбала в закоулке у бедной девушки сумку отбирают - ну я и подошёл помочь ей. - Это хорошее дело. А когда это было? - 2-мин назад.
Сын подходит к отцу и спрашивает:- Папа, а что такое альтернатива?- Вот представь... Берём два яйца, появляются из них цыплята! Курица и петух... они растут, размножаются! У нас уже целый курятник! Можно делать на них деньги! И вдруг ураган, наводнение!!! Всё кругом в воде... куры погибли!- Папа, а в чём альтернатива?- Утки, сынок...
Сидят два грузина один другому: - Слушай Гиви, а у тебе коров курить. Гиви отвечает: - Нет! - Ну, тогда у тебе сарай горит!
Сельхоз подводит итоги:- В прошлом году мы засеяли половину полей гречихой, но ее пожрал долгоносик (насекомое).В этом году мы засеяли все поля гречихой, но ее опять пожрал долгоносик. План на следующий год: засеять все поля, поляны в лесу, степи, луга и т.п. - пусть подавиться проклятый долгоносик!!!!!
Сидят два мужика и выпивают. Один другого спрашивает: "Вася, а ты можешь в горящую избу войти?". "Нет, - отвечает Вася, - зачем, а вдруг обожгусь или вообще сгорю". "Вася, - продолжает первый, - "А коня на скаку остановить можешь?" "Зачем, - отвечает Вася, - а вдруг травму получу". "Вот за что я тебя, Вася, уважаю, так это за то, что ты не баба!"
Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:- Представляешь, подруга, в этом году 8 марта будет в пятницу!- Ой! Как хорошо, что не 13-того.
Звонит мужик на радио, попадает в прямой эфир и говорит:- Сегодня на улице нашел кошелек Иванова И. И., открыл, там 2 тысячи долларов, 17 тысяч рублей и кредитки с кодами. Поставьте для Иванова просто хорошую песенку!
Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие". Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!P.S. Помним про Минздрав!
- Привет, ты где?- В отпуске, на курорте!- И как там водичка?- Мокренькая!- А сколько градусов?- Безалкогольная!
- Маша, съешь кусочек тортика!- Не хочу.- Ну съешь, вкусный.- Я не ем после шести!- Ну съешь пожалуйста...- Да я вообще сладкое не люблю!- Ешь, дура! Там кольцо внутри, жениться на тебе хочу!
- Я сегодня ударился зубами о дверную ручку... - Ну и как? - Вкусно, как "Орбит" - дверная ручка!
Математика спросили:- Есть ли крылья у слона?- Есть, - ответил он, - но они равны нулю.
Мужик во дворе чистит костюм. Проходит мимо сосед, интересуется:- Что стряслось с твоим костюмом?- Да вот купил в магазине порошок против моли. Мало того, что эта сволочь весь порошок съела, так ее еще и вытошнило на костюм!
Репетиция оркестра. Дирижер ругается:- Альты! Вы все время опаздываете на четверть такта! Тромбоны! С четвертой цифры переходим в ми-мажор, а не си-минор! Арфа! Настройте же, наконец, инструмент! Барабанщик не выдерживает и со всей силы бьет в барабан. Дирижер:- Ну, и кто это сделал?
Я соленным огурцом Подавилася намедни.Лучше б х#ем подавилась,Hе ходили б сплетни.
Чтобы было неповадноЗдесь бомжам справлять нужду.Порошок сибирской язвыМы насыпали в углуТоварищи, друзья!В подъезде ср#ть нельзя!
Королю предсказали, что, когда его дочери исполнится 18 лет, она уколет палец веретеном иумрет. И чтобы уберечь ее от этого несчастья,король приказал отрубить ей все пальцы.
Зачем мыться? Ведь маленькую грязь не видно, а большая сама отвалится!
В раю распределяют автотранспорт. Смотрят по картотеке, кто и сколько раз изменил супругу. Смотрят, у первого за тысячу перевалило:- На тебе за это "Запорожец"... У второго за сотню грехов:- Получи "Жигуль" ...У третьего вообще нет грехов. Отвалили за это ему "Мерс" шестисотый. Сели поехали. Ехали, ехали, смотрят, стоит у машины владелец "Мерса" и горько плачет:- ???- Да вот жена навстречу попалась. На роликовых коньках.
Идёт лекция в духовной семинарии. Святой отец спрашивает:- Отделима дети мои душа от тела или не отделима?- Отделима!- Обоснуй.- Иду я как-то мимо Вашего дома и слышу, ну душенька одеайся и огородами, огородами.
Двое в постели:- Какая у тебя дырка большая... дырка большая...- А чего это ты два раза повторяешь?- Да это эхо... эхо... эхо...
Пригласила женщина мужика к себе домой на ужин. Посидели, выпили, закусили. Тихая музыка, интимная обстановка, она - ему, страстно: - Ну, теперь ты - мой! Он в ответ: - Ну, уж нет - сама мой.
В холодильнике два помидора. Один помидор:- Бррр! Как холодно!Другой посмотрел на него с удивлением, и с ужасом:- ААААААА!!!!! Говорящий Помидор!!!!
Полицейский проезжает мимо припаркованного автомобиля, видит. в нем сидит парень и читает, а рядом с ним девушка вяжет носки. Полицейский подходит к окошку и спрашивает:- Чем это вы тут занимаетесь?- Я журнал читаю.- А я носки вяжу.- А сколько тебе лет? - спрашивает полицейский.- Восемнадцать, - отвечает девушка.- А тебе?Парень смотрит на часы:- Через 10 минут тоже будет 18.
Какие три слова любит акула?"Человек за бортом!"
Если "Кадры решают все" - хочу быть кадром!
- Доктор, помогите, я проглотил муху!- Сейчас батенька я вам укольчик сделаю!- Ой, доктор, как больно!- А вы думали, что дихлофос безболезненный!
Мальчик, подбегая к маме:- Мама, у меня шизофрения!-Кто тебе сказал????- Муравей
Девушка:- Встречаемся в семь вечера, там же. А если кто-то из нас опаздает...Парень:- То я подожду.
Идёт бабка по кладбищу, навстречу мужик:- Милок, а милок, не подскажешь, где сдесь 21-й квартал, а?- Не знаю бабуль, я не сдешний.