Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3367]
Чтобы было неповадноЗдесь бомжам справлять нужду.Порошок сибирской язвыМы насыпали в углуТоварищи, друзья!В подъезде ср#ть нельзя!
Королю предсказали, что, когда его дочери исполнится 18 лет, она уколет палец веретеном иумрет. И чтобы уберечь ее от этого несчастья,король приказал отрубить ей все пальцы.
Зачем мыться? Ведь маленькую грязь не видно, а большая сама отвалится!
В раю распределяют автотранспорт. Смотрят по картотеке, кто и сколько раз изменил супругу. Смотрят, у первого за тысячу перевалило:- На тебе за это "Запорожец"... У второго за сотню грехов:- Получи "Жигуль" ...У третьего вообще нет грехов. Отвалили за это ему "Мерс" шестисотый. Сели поехали. Ехали, ехали, смотрят, стоит у машины владелец "Мерса" и горько плачет:- ???- Да вот жена навстречу попалась. На роликовых коньках.
Идёт лекция в духовной семинарии. Святой отец спрашивает:- Отделима дети мои душа от тела или не отделима?- Отделима!- Обоснуй.- Иду я как-то мимо Вашего дома и слышу, ну душенька одеайся и огородами, огородами.
Двое в постели:- Какая у тебя дырка большая... дырка большая...- А чего это ты два раза повторяешь?- Да это эхо... эхо... эхо...
Пригласила женщина мужика к себе домой на ужин. Посидели, выпили, закусили. Тихая музыка, интимная обстановка, она - ему, страстно: - Ну, теперь ты - мой! Он в ответ: - Ну, уж нет - сама мой.
В холодильнике два помидора. Один помидор:- Бррр! Как холодно!Другой посмотрел на него с удивлением, и с ужасом:- ААААААА!!!!! Говорящий Помидор!!!!
Полицейский проезжает мимо припаркованного автомобиля, видит. в нем сидит парень и читает, а рядом с ним девушка вяжет носки. Полицейский подходит к окошку и спрашивает:- Чем это вы тут занимаетесь?- Я журнал читаю.- А я носки вяжу.- А сколько тебе лет? - спрашивает полицейский.- Восемнадцать, - отвечает девушка.- А тебе?Парень смотрит на часы:- Через 10 минут тоже будет 18.
Какие три слова любит акула?"Человек за бортом!"
Если "Кадры решают все" - хочу быть кадром!
- Доктор, помогите, я проглотил муху!- Сейчас батенька я вам укольчик сделаю!- Ой, доктор, как больно!- А вы думали, что дихлофос безболезненный!
Мальчик, подбегая к маме:- Мама, у меня шизофрения!-Кто тебе сказал????- Муравей
Девушка:- Встречаемся в семь вечера, там же. А если кто-то из нас опаздает...Парень:- То я подожду.
Идёт бабка по кладбищу, навстречу мужик:- Милок, а милок, не подскажешь, где сдесь 21-й квартал, а?- Не знаю бабуль, я не сдешний.
Кравчук доказал, что Украиной можно управлять; Кучма доказал, что Украиной может управлять любой; а вот Ющенко доказал, что Украиной можно и не управлять - сама управится.
- Почему вы решили совершить самоубийство?- Мне скучно жить.- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
Внимание, уважаемые покупатели! Компания "Доширак" выпустила новую упрощённую продукцию. Теперь ещё есть лапша "Дошигастрит" и "Дошиязва".
- Что это ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает хозяйка молоденькую квартирантку.- Наверное, нашёл себе другую сестру...
Компания "Балтика" смешала пиво с соком... Компания "Вимм-Билль-Данн" смешала сок с молоком... Гурманы России делают ставки: какая компания первой догадается смешать пиво с молоком?
Шура дает бесплатные концерты детям Африки. Пусть дети знают, что есть вещи пострашней голода.
Новый рекламный слоган МТС: "Теперь Вы узнаете нас по яйцам!"
На приёме у гадалки: - О да у вас очень интересное переплетение линии жизни с линией ума, под самым горбом марса и холмом меркурия! - И что это значит? - Это значит, что тебе нельзя поздно ночью, пьяным ходить по незнакомому району и орать: "Ну, что! ЕСТЬ ЗДЕСЬ КРУТЫЕ?"
Акула - 1500.Панда - 24.Человек - 32.32 - это норма. - Ааааа - я панда!!!!!!!!!!
Обмен валюты. Новая коллекция. Скидки 30 процентов.
Сидят три друга и хвастаются.Первый говорит:- У меня глаза мамы.Второй.- У меня нос папы.Третий отвечает:- А у меня трусы брата.
Приходит мужик в салон красоты. К нему выбегает молодой мальчик со словами:-Здравствуйте, я мастер педикюра.А мужик ему отвечает:-Что ты - педик, Юра, - это я вижу. Мне бы ногти подстричь.
Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен.И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!
Три стадии взросления мужчины:1) Он верит в Деда Мороза2) Он не верит в Деда Мороза3) Он - Дед Мороз
- Как будет окрошка по-английски?- Oh, baby!