Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3368]
Однажды копается мальчик на грядке, увидев червячка, начинает его кушать!МАМА:-Петенька, не ешь червячка, вот вылезет его мамочка и будет искать своего сыночка!!!!!ПЕТЕНЬКА:-Не, вылезет!!!:)))МАМА:-Почему Петенька????Петенька:-Потому, что я её уже съел!!!!!
Спасатель командует в громкоговоритель на лодочной станции: - Лодка номер 99, гребите к берегу! Лодка номер 99 гребите к берегу! лодка номер 99...Его помощник подсказывает: - Слушай, у нас всего 70 лодок. - Да? Лодка номер 66, у вас что проблемы?
Почему когда мой друг курит сигареты дипломат, он не становится дипломатичнее? Когда кушает салат цезарь, у него не прибавляется величия? НО стоит ему выпить пива ВЕЛКОПОПОВЕЦКИЙ КОЗЕЛ....
Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать.
Большому корaблю - большую торпеду!
Если вы заблудились в лесу, а компаса нет. Дождитесь осени, птицы полетят на юг.
5-тилетку за 4 года в 3 смены 2 руками за 1 зарплату!
Две девушки общаются по телефону. Одна говорит другой:- Представляешь, Влад мне настолько надоел, что я сказала ему, что не хочу больше его видеть.- И что он сделал?- Встал и выключил свет.
Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд. Тренер: "Как?" Бабка: "Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции.."
Как объяснить иностранцу, что для русского 1бутылка водки нормально, 2-много, а 3 - МАЛО???
Сидит абориген у костра на закате, жарит мясо, ест. Подходит другой абориген из соседнего племени: - Слушай, поговорить надо. - Ну садись, угощайся. Поговорим..Сел, ест жареное мясо, и говорит: - Что-то вождь вашего племени не нравится мне. - Не нравится - не ешь...
В Петербурге был проведен соцопрос: "Вы "за" биотуалеты или "против"?" Оказалось, что за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, а 50% воздержались.
Я художника любилаУ него был божий дар,На спине три колокольни,А на ж*пе кочегар.
Принес как-то раз мальчик ежика из леса. он был такой маленький и хорошенький, что мальчик решилоставить его у себя. Всю зиму мальчик кормил ежика яблочками, приходили друзья мальчика и тожекормили ежика. Но вот пришло лето и мальчик решил отнести ежика обратно в лес. Ежик потусовался в лесу два дня и понял, где ему было хорошо. он вернулся опять к мальчику. Тот кормил его и следующую зиму. А потом ежик вдруг увеличился в размерах, глаза его покраснели и он стал бросаться на людей... И понял тогда мальчик, что не ежика он принес из леса, а Х...НЮ какую-то!!!
Подушечки Орбит - лучшие постельные принадлежности для гномиков!
- У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство - вы или жиром домажьте, или досушите!
Если у вас худые ноги, редкие волосы и противный, писклявай голос, не отчаивайтесь. Просто вы - МАСЯНЯ!
Захотел Пенкин понравиться Борьке Моисееву.Наколол на правой полуж*пице букву "Б", подумал... и наколол на другую полуж*пицу вторую "Б". Приходит к Борьке и спрашивает, показывая зад:- Ну что Борчик, нравится?- Нравится-то нравится, но почему "БОБ"-то?
Тут красное синим покрашено, поэтому зелёное, чтобы белым не было.
Бог сотворил землю: "Прекрасно!!"Бог сотворил Адама: "Прекрасен!!"Бог сотворил Еву: "Ну ладно, накрасится.."
Теперь я буду пить только в те дни недели, которые начинаются на букву " C ": Cреда, Суббота и Сегодня.
- Во мне умирает гений!- Почему ты так решил?- По запаху...
Жена долго уламывала мужа взять ее на охоту. После трех часового скандала мужик согласился взять ее. Приезжают в лес, засели в кустах, ждут. Проходит час, мужик не выдерживает и говорит жене: - Ты сиди, а я пойду загонять на тебя лося, как выбежит стреляй!И пошел на соседнюю полянку с друзьями водку пить. Проходит два часа раздаются выстрелы и победный вопль амазонки. Мужики ломанулись, выбегают на поляну и видят картину, стоит баба с ружьем на изготовку, внизу стоит на коленях мужик плачет и орет: - Да твой это лось твой, дай только седло сниму!
Алкоголь расширяет сосуды, чтобы поместиться там в больших количествах.
Вот верблюд месяц может не пить но ведь всёравно сорвётся
Идет пьяный мужик, ночью по улице, держась за забор, смотрит в грязи, в канаве лежит свинья. Он ей говорит: - Свинья, как тебе не стыдно... такая грязная, вонючая, в канаве валяешься... фу!Свинья отвечает:- Посмотрю я на тебя, когда забор кончится.
Две подруги давно не виделись:- Как дела?- Плохо. Муж утонул.- Да ты что! Где утонул?- В цистерне с пивом.- Что, вот так вот упал и утонул?- Да нет, говорят, два раза в туалет вылезал...
- Что грустный такой?- Жена поглотитель жира попробовала.- И...?- И пропала.
Дорога, много машин, светофор. Первой стоит красивая машина, за рулем респектабельная дама.Красный меняется на желтый, потом на зеленый. Дама стоит на месте. Опять желтый, потом красный. Снова желтый, зеленый. Дама стоит. Полицейский подходит, отдает честь и спрашивает: -Мадам желает еще какой-нибудь цвет?
Сообщение в газете "ПРАВДА" : "Вчера в Саргасовом море по неизвестным причинам затонул американский крейсер. С нашей стороны потерь нет!".