Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3368]
Захотел Пенкин понравиться Борьке Моисееву.Наколол на правой полуж*пице букву "Б", подумал... и наколол на другую полуж*пицу вторую "Б". Приходит к Борьке и спрашивает, показывая зад:- Ну что Борчик, нравится?- Нравится-то нравится, но почему "БОБ"-то?
Тут красное синим покрашено, поэтому зелёное, чтобы белым не было.
Бог сотворил землю: "Прекрасно!!"Бог сотворил Адама: "Прекрасен!!"Бог сотворил Еву: "Ну ладно, накрасится.."
Теперь я буду пить только в те дни недели, которые начинаются на букву " C ": Cреда, Суббота и Сегодня.
- Во мне умирает гений!- Почему ты так решил?- По запаху...
Жена долго уламывала мужа взять ее на охоту. После трех часового скандала мужик согласился взять ее. Приезжают в лес, засели в кустах, ждут. Проходит час, мужик не выдерживает и говорит жене: - Ты сиди, а я пойду загонять на тебя лося, как выбежит стреляй!И пошел на соседнюю полянку с друзьями водку пить. Проходит два часа раздаются выстрелы и победный вопль амазонки. Мужики ломанулись, выбегают на поляну и видят картину, стоит баба с ружьем на изготовку, внизу стоит на коленях мужик плачет и орет: - Да твой это лось твой, дай только седло сниму!
Алкоголь расширяет сосуды, чтобы поместиться там в больших количествах.
Вот верблюд месяц может не пить но ведь всёравно сорвётся
Идет пьяный мужик, ночью по улице, держась за забор, смотрит в грязи, в канаве лежит свинья. Он ей говорит: - Свинья, как тебе не стыдно... такая грязная, вонючая, в канаве валяешься... фу!Свинья отвечает:- Посмотрю я на тебя, когда забор кончится.
Две подруги давно не виделись:- Как дела?- Плохо. Муж утонул.- Да ты что! Где утонул?- В цистерне с пивом.- Что, вот так вот упал и утонул?- Да нет, говорят, два раза в туалет вылезал...
- Что грустный такой?- Жена поглотитель жира попробовала.- И...?- И пропала.
Дорога, много машин, светофор. Первой стоит красивая машина, за рулем респектабельная дама.Красный меняется на желтый, потом на зеленый. Дама стоит на месте. Опять желтый, потом красный. Снова желтый, зеленый. Дама стоит. Полицейский подходит, отдает честь и спрашивает: -Мадам желает еще какой-нибудь цвет?
Сообщение в газете "ПРАВДА" : "Вчера в Саргасовом море по неизвестным причинам затонул американский крейсер. С нашей стороны потерь нет!".
Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.
В связи с опасностью заражения птичьим гриппом героями детской передачи "Спокойной ночи малыши", главный санитарный врач России приказал пристрелить Каркушу.
Граждане пассажиры! Экипаж нашего самолета прощается с вами и желает вам приятного полета!
Взлетает самолет. Вдруг пассажиры в хвостовой части лайнера видят в окна, как из носовой части вываливаются люди.Естественно, крик, гам, паника...Проходит пять минут, наконец в салон заходит запыхавшийся стюард, и кричит:- Так, у кого тут еще билеты со скидкой?!
Наблюдение из жизни:"Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения."
Главный режиссер:- Свободные актеры, все в зал! Зрителей играть будете! И чтоб зевали у меня во весь рот! Не халтурить!
Парень говорит другу: - Я женюсь! - По любви? - Её отец сказал: "По любому!"
Корейцы перевели "Му-Му". Новое название "Ням-Ням".
Опрос жителей на улице города. Останавливают мужчину и спрашивают:- «Как вы думаете, какой шанс прямо сейчас увидеть на улице динозавра?»- «Ну, я думаю 0,000000000000001%!»Останавливают женщину, тот же вопрос, она отвечает- «50 % на 50%»- «Почему???»- «Либо встречу, либо не встречу!»
Попадает мужик на тот свет.Видит 2-е двери перед собой - "Рай" и "Ад"Ну, он направляется в рай, подходит к двери, а тут его ангел спрашивает: - А что ты сделал хорошего в своей жизни? - Ну, иду я как-то, раз ночью по улице и вижу два амбала в закоулке у бедной девушки сумку отбирают - ну я и подошёл помочь ей. - Это хорошее дело. А когда это было? - 2-мин назад.
Сын подходит к отцу и спрашивает:- Папа, а что такое альтернатива?- Вот представь... Берём два яйца, появляются из них цыплята! Курица и петух... они растут, размножаются! У нас уже целый курятник! Можно делать на них деньги! И вдруг ураган, наводнение!!! Всё кругом в воде... куры погибли!- Папа, а в чём альтернатива?- Утки, сынок...
Сидят два грузина один другому: - Слушай Гиви, а у тебе коров курить. Гиви отвечает: - Нет! - Ну, тогда у тебе сарай горит!
Сельхоз подводит итоги:- В прошлом году мы засеяли половину полей гречихой, но ее пожрал долгоносик (насекомое).В этом году мы засеяли все поля гречихой, но ее опять пожрал долгоносик. План на следующий год: засеять все поля, поляны в лесу, степи, луга и т.п. - пусть подавиться проклятый долгоносик!!!!!
Сидят два мужика и выпивают. Один другого спрашивает: "Вася, а ты можешь в горящую избу войти?". "Нет, - отвечает Вася, - зачем, а вдруг обожгусь или вообще сгорю". "Вася, - продолжает первый, - "А коня на скаку остановить можешь?" "Зачем, - отвечает Вася, - а вдруг травму получу". "Вот за что я тебя, Вася, уважаю, так это за то, что ты не баба!"
Встречаются две блондинки. Одна другой говорит:- Представляешь, подруга, в этом году 8 марта будет в пятницу!- Ой! Как хорошо, что не 13-того.
Звонит мужик на радио, попадает в прямой эфир и говорит:- Сегодня на улице нашел кошелек Иванова И. И., открыл, там 2 тысячи долларов, 17 тысяч рублей и кредитки с кодами. Поставьте для Иванова просто хорошую песенку!
Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие". Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!P.S. Помним про Минздрав!