Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3371]
- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?? - Серёжа, заткнись!!!
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.
Идут два мужика. Один несет две бутылки пива, а второй ящик. Тот, который нёс бутылки, спотыкается, падает и разбивает бутылки. Второй мужик кидает со всей дури ящик об асфальт со словами: - Попили пиво!!!!!!!!
Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
- Знаете, почему анекдоты про блондинок такие короткие???- Чтобы брюнеткам было легче их запомнить...
- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...
- Батюшка, а я правильно живу? - Правильно, сын мой, но зря.
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!- Ну и что?! А вот этот господин вообще голый!- Да, сэр! Но он - выходит...
«Коламбия Пикчерз» не представляет, как её кинули в очередной раз на бабки, наши, российские пираты.
Вчера видел: идет мальчик с большим ведром... на ведре написано: "ведро".
- Я заканчиваю ваш портрет, - сказал Пикассо человеку, которого рисовал. - А теперь постарайтесь быть похожим на него.
Сидит обезьяна на берегу реки и ногами в воде бултыхает. Проплывает рядом крокодил и спрашивает:- Ну, как водичка??Обезьяна отвечает: - Слышишь зелень я, между прочим, тут как женщина сижу, а не как термометр!!!
А я сколько раз не играл на лохотроне - ни разу не выиграл.
Ползет змея по пустыне. Злая и голодная.Навстречу черепаха:- Доброе утро, соседка!Змея:- Да пошла ты!Черепаха:- Ты что, не с той ноги встала?!!
Зима. Влюбленная пара стоит на улице. Девушка говорит:- Мне холодно, скажи тепленьких слов.- Батарея, печка, плитка...
Девушка спрашивает моряка:-Скажите, море красивое?-Извините, никогда не видел. Я подводник.
Две старушки сидят около подъезда, одна другой говорит:- Пятровна, а около тваво подъезда кабак построили.- Ну, а суть-то в чём?!- А ссуть в твоём подъезде!
Приходит девушка в аптеку и говорит: - Дайте мне десять пачек таблеток для похудения. - Сколько ж вы их принимаете? - Сколько-сколько - пока не наемся!
В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у нее есть бутылка водки и пистолет.
Звонок в морг:- Иванов у вас находится?- У нас все клиенты без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?- Особые приметы? Есть - он заикается.
Вспоминаю пианистаИ всегда один момент,Как хватал меня за сиськи И валил на инструмент.
Надпись в милиции на стене!Если у вас нет судимости это не ваша заслуга, это наш недочет!!!
Иду по улице, вижу большую, весёлую компанию, подошёл и попросил закурить.Лежу - курю.
Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками.- Я тебя научу как воровать!- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.
Cидит мужик во дворе и что-то делает.Подходит к нему другой и спрашивает: - Ты что это делаешь???- Скворечник.- А дырка где??? Туда же птичка не сможет залететь!!!!- А она уже там...
Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.
Падает поп с высокой колокольни. И остается целым и невредимым, ни одной царапинки.Верующий шепчет: "Чудо!"Атеист: "А, случайность."Тут поп опять падает с колокольни. И опять невредимый.Верующий говорит: "Чудо."Атеист: "А, совпадение."Поп в третий раз падает с колокольни. И опять ни одной царапинки.Верующий кричит: "Чудо!"Атеист машет рукой: "А, привычка."
- Папа! Мама говорит, что водка стала ужасно дорогая и это значит, что ты будешь меньше пить. - Нет, сынок, это значит, что ты будешь меньше есть!
Сколько нужно блондинок, чтобы вкрутить лампочку? Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг неё.
В чём сходство между водой и близнецами? Воду называют "Аш-два-о", а увидев близнецов, восклицают: "О, аж два!"