Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3371]
«Коламбия Пикчерз» не представляет, как её кинули в очередной раз на бабки, наши, российские пираты.
Вчера видел: идет мальчик с большим ведром... на ведре написано: "ведро".
- Я заканчиваю ваш портрет, - сказал Пикассо человеку, которого рисовал. - А теперь постарайтесь быть похожим на него.
Сидит обезьяна на берегу реки и ногами в воде бултыхает. Проплывает рядом крокодил и спрашивает:- Ну, как водичка??Обезьяна отвечает: - Слышишь зелень я, между прочим, тут как женщина сижу, а не как термометр!!!
А я сколько раз не играл на лохотроне - ни разу не выиграл.
Ползет змея по пустыне. Злая и голодная.Навстречу черепаха:- Доброе утро, соседка!Змея:- Да пошла ты!Черепаха:- Ты что, не с той ноги встала?!!
Зима. Влюбленная пара стоит на улице. Девушка говорит:- Мне холодно, скажи тепленьких слов.- Батарея, печка, плитка...
Девушка спрашивает моряка:-Скажите, море красивое?-Извините, никогда не видел. Я подводник.
Две старушки сидят около подъезда, одна другой говорит:- Пятровна, а около тваво подъезда кабак построили.- Ну, а суть-то в чём?!- А ссуть в твоём подъезде!
Приходит девушка в аптеку и говорит: - Дайте мне десять пачек таблеток для похудения. - Сколько ж вы их принимаете? - Сколько-сколько - пока не наемся!
В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у нее есть бутылка водки и пистолет.
Звонок в морг:- Иванов у вас находится?- У нас все клиенты без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?- Особые приметы? Есть - он заикается.
Вспоминаю пианистаИ всегда один момент,Как хватал меня за сиськи И валил на инструмент.
Надпись в милиции на стене!Если у вас нет судимости это не ваша заслуга, это наш недочет!!!
Иду по улице, вижу большую, весёлую компанию, подошёл и попросил закурить.Лежу - курю.
Сторож поймал пацана, залезшего в сад за яблоками.- Я тебя научу как воровать!- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.
Cидит мужик во дворе и что-то делает.Подходит к нему другой и спрашивает: - Ты что это делаешь???- Скворечник.- А дырка где??? Туда же птичка не сможет залететь!!!!- А она уже там...
Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.
Падает поп с высокой колокольни. И остается целым и невредимым, ни одной царапинки.Верующий шепчет: "Чудо!"Атеист: "А, случайность."Тут поп опять падает с колокольни. И опять невредимый.Верующий говорит: "Чудо."Атеист: "А, совпадение."Поп в третий раз падает с колокольни. И опять ни одной царапинки.Верующий кричит: "Чудо!"Атеист машет рукой: "А, привычка."
- Папа! Мама говорит, что водка стала ужасно дорогая и это значит, что ты будешь меньше пить. - Нет, сынок, это значит, что ты будешь меньше есть!
Сколько нужно блондинок, чтобы вкрутить лампочку? Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг неё.
В чём сходство между водой и близнецами? Воду называют "Аш-два-о", а увидев близнецов, восклицают: "О, аж два!"
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
- Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?- Разбегаются.
Тюремный надзиратель спрашивает заключенного, приговоренного к смертной казни: - У вас есть какое-нибудь последнее желание? Чашечка кофе, стаканчик виски, кусочек торта? - Нет, я бы хотел выучить китайский язык, причем непременно в совершенстве!
Идут два наркомана, один у другого, спрашивает: - Сколько сейчас время? - Четверг.- Скоро лето!
На дискотеке:Парень смотрит на танцующую девушку и спрашивает:- Девушка, вы танцуете?Девушка: - Да!Парень: - А я думал, вас током стукнуло!
Женщина бальзаковского возраста общается с очень молодым парнем. Она, кокетливо обращаясь к нему:- Знаете, а вы могли бы быть моим первым абортом...
Бежит кенгуру и чешется, потом достаёт кенгурёнка и говорит: "Сколько раз говорила не ешь печенье в постели!!!"
Разговаривают Земля с Марсом. Земля жалуется: - Люди на мне завелись, спасу от них нет. Марс:- Да ничего страшного. На мне тоже были. Перевелись!