Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3372]
Судебный иск МТС против кур. За незаконное несение товарного знака.
Я стал алкоголиком, от меня ушла жена. Теперь я принимаю витамины Multitabs, ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны!..
Сидит маньяк на приеме у психиатра.Психиатр спрашивает:- Отгадайте загадку - два кольца, два конца, по середине гвоздик?Маньяк подумал и говорит:- В очки студента вбили гвоздь.Психиатр:- Неправильно - ножницы!Маньяк:- Ножницы вбили? Обалдеть!
Идёт по полю мамонт. Вдруг слышит за собой какой-то шум,не успел и обернуться как толпа слонов растоптала его. Встав, мамонт отряхнулся и говорит:- Мать вашу, лысые панки!
Объявление: Писатель-фантаст ищет работу в солидной фирме по составлению отчетов.
Приходит мужик в бордель и говорит:- Дайте мне женщину с большой грудью и маленькой п#зд@й...Ему говорят:- Хорошо, посидите в приёмной, подождите...Он идёт в приёмную, там куча народу, все сидят, ждут своей очереди. Через некоторе время по радиообъявляют:- Мужчина с большими руками и маленьким х#@м, пройдите в комнату 12...
Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок. Достает из штановелдак сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводитфломастером черту.Потом говорит:- Режь здесь!Доктор прашивает:- Зачем такую красоту уродовать?Мужичок в ответ:- У нас с ним на двоих крови не хватает, eсли он встает,то я падаю.
Ночь в постели:- Моника, он уже внутри?- Нет...- Занятно, но снаружи его тоже нет!
Я весь уснул... лишь только часть меняСтояла на посту и все ждала тебя.
Надпись в маршрутке: "Кричите название остановки громко, так, как будто бы вы ее только что проехали!"
- У вас пирожки свежие?- Свежие, свежие! Они у нас давно свежие!
- Ты как домой добрался?- Отлично! С двумя пересадками! Сердца и печени...
- Здравствуйте, мы звоним вам из Санкт Петербурга.- А почему вы сразу угрожаете?
Мужик просыпается утром после страшной пьянки. Идёт на кухню, снимает покрывало с клетки с попугаем. Открывает холодильник, достаетбутылку водки, наливает себе сто грамм, выпивает, убирает водку в холодильник, закрывает холодильник, накрывает покрывалом клетку с попугаем, уходит в комнату спать и слышит голос попугая: "офигительно длинный день ".
Понтий Пилат:- Имя?- Иешуа, игемон.- Кличка есть?- Да. Саша Белый.
- Что такое горе от ума?- Это когда профессор зарабатывает в месяц столько, сколько проститутка за ночь!- Чем работяга отличается от депутата?- Мозолями! У одного они на руках, у другого на языке!- Почему по закону депутат свободен от уголовной ответственности? - Потому, что всю ответственность за его деятельность несут избиратели!
Своим парням на праздники я всегда дарю подарки с задержкой: сначала задержка, а потом подарок.
Идёт мужик по помойке, видит, женщина лежит.Мужик:- Посчитай-ка до трёх.- Один, два, три...- А теперь обратно.- Три, два, один...Мужик чешет в затылке:- Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.
Из рекламы: Покупайте насосы фирмы "Заря"! В нужный момент они не подкачают!
- Я водка - со мной на праздник чётко! - Я салат - вашим лицам рад! - Я самогон - иду на обгон! - Я горилка - мозгов дурилка! - А я гашиш... Я слова забыл...
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы: - Мама, смотри, я еду без рук!!! Завернул за поворот, через секунду возвращается: - Мама, смотри, я еду без зубов...
Один друг другому говорит: - Ты ясновидящим веришь? - Неа. - Почему? - Я тут к одной зашел, в дверь постучал, а она: "Кто там?".
- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?? - Серёжа, заткнись!!!
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.
Идут два мужика. Один несет две бутылки пива, а второй ящик. Тот, который нёс бутылки, спотыкается, падает и разбивает бутылки. Второй мужик кидает со всей дури ящик об асфальт со словами: - Попили пиво!!!!!!!!
Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.
- Знаете, почему анекдоты про блондинок такие короткие???- Чтобы брюнеткам было легче их запомнить...
- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...
- Батюшка, а я правильно живу? - Правильно, сын мой, но зря.
- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!- Ну и что?! А вот этот господин вообще голый!- Да, сэр! Но он - выходит...