Смешные анекдоты и приколы (Страница № 67)

Пошол мужик на рынок! Подходит он к продавщице, и спрашивает:- У вас есть мужские трусы? А она ему отвечает: -Мужских нет , возмите женские, какая разница? Мужик: -Я вот сейчас достану эту разницу и нашлепаю тебе по губам!

-1

Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству:
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все -
экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь еще папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...

0

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не оx...!

3

Диалог внука и деда:
- Деда, а ты когда первый раз поцеловался?
- На войне, внучок.
- С языком?
- Замолчи, сопляк! На войне не выбирали!!

0

- Па-а-азвольте...
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите Вы на х**!!!

0

Акция от водки «Немирофф» - собери три пьяных друга, и пошел вон из ночного клуба.

0

- С помощью китайского препарата Ю-шу я за неделю похудела на 20 килограммов. Если меня кто-нибудь видит, добейте, пожалуйста...

0

Эстонские аисты приносят взрослых детей.

0

Найдены кости мальчика, воспитанного волками.

0

Вашему вниманию предлагается новый пылесос «Сосулька». Только у нас студентам и беременным женщинам скидки! Женщинам и беременным студентам скидки! Студентам, беременным не от женщин скидки! Женщинам беременным от беременных студентов скидки! Беременным студентам, беременных от небеременных женщин скидки . . . студентам скидки на беременных женщин!!

0

Разыскивается особо опасный писающий мальчик. Приметы: опасный, писает, мальчик.

0

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» курение и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

0

- Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!

2

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась быстро.

0

— Дорогая, скажи же мне наконец те три великих слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна.

0

Кто первый придумал набедренную повязку?
Это была очень важная обезъяна, с очень маленьким х#ем.

0

Машина не роскошь. Роскошь- средства на ее передвижение.

0

- Как называют людей, которые не едят мяса?
- Пенсионеры?

0

Hекоторые думают, что черепахи живут долго.
Hа самом деле, они живут мало, но медленно.

0

- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.

0

-И смех и грех.
Сказал священик покуривая травку.

0

- А вы нам сделаете скидку?
- Ага, сделают. С лестницы. 50% скидка - один лестничный пролёт.

0

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

0

- Скажите, а какая у вашей зажигалки гарантия?
- Пожизненная.
- А как это?
- Сломаешь - умрешь.

0

- Пошли дурака за водкой, он одну и купит!
- Это что. Вот послали как то Петра Первого в Голландию за парой корабликов. А он что? Привез чертежи и флот стал строить.

0

Сидит психиатр один в кабинете.
Смотрит на пустой стул перед собой и говорит:
- Ну рассказывайте, давно у вас начались галюцинации?

0

Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Тебе смешно?

0

Идёт как-то мужик по пляжу. Видит - лежит голая девушка. Он думает "Дай-ка я к ней прилягу", прилёг, а девушке пофигу. Он думает "Дай-ка я её потрогаю". Трогает, а ей снова пофигу. Мужик обнаглел, думает "Дай-ка я ей присуну". Присунул, а эффект тот же. Задумался мужик, чем бы её пробрать можно, обвалял конец в песке, присунул, а девушка открывает глаза и говорит:
- Мужик, ну ты чё, меня трахаешь или кастрюлю чистишь?

0

Мужик в аптеке:
- Мне полтаблетки "Виагpы".
- Зачем же полтаблетки? Берите целую, эффект гарантирован!
- Да мне не для пое..ться, мне для повыёбываться...

0

Родился мальчик в бедной еврейской семье. Не было у него ни игрушек, ни книжек. Если бы он не был мальчиком, ему было бы нечем играться.

0