Смешные анекдоты и приколы [Страница № 967]
1917 год.- Эй, Левша!- Я теперь никакой не левша, я теперь леворуционер!
Простой народ очень любил Ленина и, завидев, всегда хватал и ставил на броневик. И Ильич им оттуда рассказывал, как им тяжело живется. Простой народ очень смеялся и уходил делать революцию.
Подходит Владимир Ильич к Феликсу Эдмундовичу:- Товарищ Дзержинский! Что-то казачки кубанские бунтуют! Надо бы повесить человек 200-300...- Владимир Ильич! Говорите точно - сколько вешать?
Ожил Ленин и попросил подшивку "Правды" за последние 70 лет.Читает: "Прием в Кремле...","Обед в Кремле...", "Завтрак в Кремле..."- Что же вы мне дали? - возмущается Ленин. - Это же меню!
Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов.
Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала:- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?
Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон"Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По ленинским местам".
Ильич очень любил политические дискуссии. Бывало как начнет дискутировать с Плехановым, так и остановиться не может. Страшно сердился Ильич, когда Плеханов не соглашался с ним. Случалось, возьмет, да и врежет ему подзатыльник. Дискуссии с Плехановым сыграли большую роль в становлении Ильича как организатора и руководителя.
Ильич очень любил защищать права трудящихся. Бывало встанет на трибуну и давай клеймить позором эксплуататоров. Крепок на слово был Ильич.Эксплуататоры страшно боялись Ильича. Даже хотели убить его и подослали подлых агентов империализма. Не удалось покушение, выжил Ильич. Но с тех пор опасался и на трибуну вылезал только по праздникам.
Ильич очень любил скромность. Бывало в столовой заметит, что ему в суп мяса не положили и все равно промолчит. Просто сядет рядом с Феликсом Эдмундовичем и вздохнет тихо. Феликс Эдмундович понятливый был и за справедливость всегда боролся. Справедливость эта боком выходила повару.
- Товарищи! Революция отменяется!- Почему?- Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.- А что, без Дзержинского нельзя?- Да без него-то можно, без "Авроры" никак...
Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эHэРовцу: - А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.
Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции."Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.
2 товарища приходят к Ленину.- Владимир Ильичь что сегодня будем есть? - А вы подите травки пожуйте. - Но мы же мычать будем.- Ну я же только что баночку меда навернулне жу-жу!
Пригласили (Б)Брежнева на открытие новой дороги с докладом.(Б)Доогие товаищи кхе, сегодня мы откываем новую доогу кхе, раньше сдесь были одни колдоёбины.Ему советник подскозывает - Леонид Ильичь, выбоины.(Б) Вот тут со стогоны подсказывают што здесь даже когото и вы...ли.
Сидят трое в тюрьме. Беседуют, кто за что сидит. Один за убийство, другой заграбеж, а третий скромненько в уголочке сидит.- А ты-то за что сел?- Да я художник, картину нарисовал..- Ну и что?- Картина называется "Ленин в Польше".- Ну и что? Что такого особенного?- Да там я нарисовал шалаш, из шалаша торчат две пары пяток - Крупской иДзержинского..- А Ленин-то где???- А Ленин в Польше...
После 20 съезда партии решил Никита Сергеевич Хрущёв выселить Сталина из мавзолея и похоронить его за рубежём. Звонит в Англию. Черчиль отвечает: - У нас уже похоронен Карл Маркс. Хватит нам одного. Звонит Хрущёв в США, Трумен отвечает, мол, у них есть уже менориал Линкольна. Везде Никите Сергеевичу отказали. Звонит он, наконец, в Израиль. - Да, похороним, но имейте в виду, у нас на Святой Земле воскрешенья из мёртвых случаются. - Нет, нет, спасибо, мы уж лучше его в Союзе похороним...
Идея всемирной перманентной революции пришла Троцкому в голову в парикмахерской, когда ему делали перманент.Ленину такая идея в голову придти не могла.
Следователь - "Быку":- "ЧИСТОСЕРДЕЧНОЕ признание" пишется СЛИТНО!!!...
В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:-Как же ты их различаешь?- Очень просто - по отпечаткам пальцев...
Гаишник останавливает иномарку для проверки документов.Оттуда выходит бритоголовый братишка. После проверки милиционер решает проверить машину....Гаишник: -Откройте багажник.Братан открывает и взору открывается лежащий там гранатомёт...Мент : -Это что?(в растеренности)Бритоголовый:-Калькулятор...Мент: - ты что, меня за дурака держишь???На калькуляторе там кнопочки с цифирками а здесь их нет....Бритоголовый: -Дак ить это разные модификации....тот калькулятор для предварительных расчётов,а этот для окончательных.......
У мента родились близнецы. Коллеги у него спрашивают : "Как ты их различаешь?" Мент отвечает: "Очень просто, по отпечаткам пальцев!"
Следователь:- Родион, какова цель Вашей жизни?Раскольников:- Срубить побольше бабок!
На первом этаже сидят менты,а на втором наркоманы.Наркоманы нанюхались и говорят:Ой,смотри-крокодилы полетели!Дааа!В это же время на первом этаже:Ой,смотри,крокодилы полетели!Это не наши крокодилы,это наркоманов!
Стоит гаишник на перекрёстке. Тут пролетает крутой, тонированый, чёрный МЕРС. Гаишник в панике машет жезлом, и Мерседес на удивление останавливается.- Инспектор Петренко. Ваши документы... Приоткрывается окно, оттуда подаёт кто-то барсетку. Гаишник открывает барсетку смотрит в документы, а это оказывается полковник ГАИ, а рядом с документами лежат купюры (долары, евро) Гаишник не растерявшись, отдаёт честь.- Товарищ полковник, разрешите доложить!? А полковник показывая пальцем на купюры: - Докладывайте, докладывайте!
Встречаются два армянина.Один другому говорит: ты кто по национальности? Тот говорит: армянин,а ты кто? Первый отвечает: тоже армянин. Оба: " о кайф,да?!!!"
Объявление на вокзале: Товарищи пассажиры, скорый поезд Москва-Барнаул отправляется со второго пути; повторяю для работников линейного отдела милиции - второй путь - это третий и четвертый рельс.
Мимо поста ДПС проезжает крутая иномарка на большой скорости и виляя по сторонам.Инспектор ДПС тормозит машину. Оттуда нетрезвой походкой выходит пьяная женщина. Она выплевывает к ногам инспектора конфету и говорит:- Не поверишь, мужик - с ликером попалась.
Останавлиает сотрудник ГИБДД блондинку на шикарном авто, пересекшую двойную сплошную.- Сержант Петров, девушка, выйдите, пожайлуста, из машины... Вы пересекли двойную сплошную.Девушка не в понятках: - Что я сделала?- Девушка, вы пересекли двойную сплошную!!!- Что???- Девушка, опустите голову вниз!- .................- И что вы видите?- Что......???- Две полоски!!!!!!!- ОЙ!!!! Я беременна?????
Милиционер (М) подходит к алкашу (А) и говорит:"За-то что Вы нарушаете общественный порядок пройдёмте в отделение!"-(А) Никуда я не пойду, собака!-(М)Что Вы себе позволяете, с Вас за это оскорбление штраф 30 рублей!-(А)На возьми. (и протягивают ему сотню)-(М)Но у меня нет сдачи. Что будем делать?-(А)Немного почесав затылок в раздумьях, говорит:"Ну тогда- Ты СОБАКА!, СОБАКА! и на 10 рублей-Щенок!"