Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3353]
Надпись в заповеднике:Внимание! запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выпорос свиней, вымет икры, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей, обдир ягор, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпуг тетерева, выкидыш мусора, выводок гусей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдрем в гамаках, высморк насморка, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчёл и с распробом мёда.
Мужик приходит в публичный дом и говорит:- Даю 1000$, но чтобы девка была вся рыжая. - Без проблем. Идиде в 215 комнату, хлопните в ладоши 3-и раза.Пошел мужик. Заходит в 215. Там на крoвати лежит голая девка, волосы рыжие, подмышка вся черная и ниже. Мужик спускаетявозмущается:- Я же сказал всю рыжую.- А вы в ладоши хлопали.- Нет.- Тогда идите и хлопните.Пошел мужик заново. Заходит, девка все в том же положении лежит. Мужик хлопает в ладоши три раза. Видит как взлетают мухи сдевки:- Ж-ж-ж-ж-ж-ж...
Встречаются три подруги. Одна говорит: - Я за 5 минут делаю из мужикаимпотента. - А я за 5 минут из импотента делаю мужика. Третья:- Девчонки, да о чeм вы спорите? Я за 2 минуты кубик Рубика во ртусобираю!
- Дорогой, у нас будет ребенок.- Ты хочешь сказать, что я неккоректно вышел?
Дейл предложил Чипу:- Давай Гаечку трахнем!- А как?- Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:- Ты почему орешек не кушаешь?- Да уж спасибо, я сыру наелась.
Идет первоклассница в школу. Чистенькая, в беленьком фартучке. Идет мимо канализационного люка. Вдруг оттуда выныривает грязнющие лапы сантехника и вытираются о фартучек.- Дяденька! Мне так не нравится!- А какать, девочка, тебе нравится?
Я перепробовал много шариковых антиперсперантов, пока не понял...- они не съедобны.
Клей "Суперцемент"! Теперь в новой экономичной упаковке. Глаз неоторвать!
Воспитательница в детсаде:- Дети, дети, дети, играем в интересную игру "У кого страшнее мордочка!" ... Машенька, Ты победила!Машенька:- А я и не играла.
Горбатый возвращается домой через кладбище. Вдруг голос из ниоткуда:- Мужик, ты горбатый? - Да, я горбатый.- Нет, мужик, ты не горбатый.Приходит домой, а горба нет. Мужик к другу - друг слепой. Рассказал, что с ним приключилось. На следующую ночь слепой идёт через кладбище.Голос из ниоткуда: - Мужик, ты горбатый? - Нет, я слепой. - Нет, мужик - ты горбатый.
Майкл Джексон всю жизнь мечтал иметь детей!!!
Сенсация! Наши учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов!
Акция от билайн: позвони 02, скажи что в Кремле заложена бомба и Полосатые вещи станут твоими!!!!!!!
- Колян! я вчера с людкой целовался!- Ну вот, а говорил не пьёшь...
Романтический ужин при свечах. В конце ужина девушка накланяется к парню, и говорит ему на ушко:- Теперь ты мой!!!- Ещё чего, сама мой!
Новое предложение от «памперс». Теперь, новые подгузники впитывают до 30 литров жидкости. Поэтому ваш ребёнок не только всегда сухой, но не может сдвинуться с места!
Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезныминамерениями. Мой телефон ххх-хх-хх. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.
Заходит мужик в аптеку, подходит к продавщице и просит пачку презервативов.Продавщица достает пачку и спрашивает:- А вам здесь или с собой?
Мать с сыном пошли в гости к соседке. Звонят в дверь, им открывают. Мать толкает в бок сына:- Что нужно сказать?Сын отвечает соседке:- Здравствуйте.- Какой хороший мальчик, на тебе яблочко. - отвечает соседка.Мать опять толкает в бок сына:- Что нужно сказать?- Дайте ещё одно!
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. Шеф полиции рассылает фотографии: анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение:"Преступники опознаны. При задержании все трое убиты."
Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
Согласно последним исследованиям ученых выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее.
Пропал мальчик с самокатом, особые приметы: перекачена правая нога.
После фильма две блохи выходят из кинотеатра одна другой говорит ну что пешком пойдём или на собаке доедем?
Звонок в справочную службу сотового оператора. — Алло! Это справочная? — Подождите, я сейчас узнаю.
Едут в поезде три подруги одна говорит: -Приду домой все мужу расскажу, как ему изменяла;Другая думает: "Вот и дура".Третья подумала: "Ну и память чтоб всех запомнить".
Беседуют подруги: - Представляешь! Я теперь играю партию Одетты в Большом театре. - А я партию раздеты в ночном клубе.
Едет блондинка по встречной полосе. Ее тормозит Гаишник: - Девушка куда вы едете? - Не знаю, но я опаздываю, все уже едут обратно.
Сын - червяк спрашивает у папы: - Папа, а ты жил в куче апельсинов? - Да, сынок! - А в куче яблок? - Да, сынок! - А почему мы живем в навозе? - Понимаешь, сына, есть такое понятие- родина!