Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3353]

Мужик приходит в публичный дом и говорит:- Даю 1000$, но чтобы девка была вся рыжая. - Без проблем. Идиде в 215 комнату, хлопните в ладоши 3-и раза.Пошел мужик. Заходит в 215. Там на крoвати лежит голая девка, волосы рыжие, подмышка вся черная и ниже. Мужик спускаетявозмущается:- Я же сказал всю рыжую.- А вы в ладоши хлопали.- Нет.- Тогда идите и хлопните.Пошел мужик заново. Заходит, девка все в том же положении лежит. Мужик хлопает в ладоши три раза. Видит как взлетают мухи сдевки:- Ж-ж-ж-ж-ж-ж...
0

Встречаются три подруги. Одна говорит: - Я за 5 минут делаю из мужикаимпотента. - А я за 5 минут из импотента делаю мужика. Третья:- Девчонки, да о чeм вы спорите? Я за 2 минуты кубик Рубика во ртусобираю!
0

- Дорогой, у нас будет ребенок.- Ты хочешь сказать, что я неккоректно вышел?
0

Дейл предложил Чипу:- Давай Гаечку трахнем!- А как?- Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:- Ты почему орешек не кушаешь?- Да уж спасибо, я сыру наелась.
0

Идет первоклассница в школу. Чистенькая, в беленьком фартучке. Идет мимо канализационного люка. Вдруг оттуда выныривает грязнющие лапы сантехника и вытираются о фартучек.- Дяденька! Мне так не нравится!- А какать, девочка, тебе нравится?
0

Я перепробовал много шариковых антиперсперантов, пока не понял...- они не съедобны.
0

Клей "Суперцемент"! Теперь в новой экономичной упаковке. Глаз неоторвать!
0

Воспитательница в детсаде:- Дети, дети, дети, играем в интересную игру "У кого страшнее мордочка!" ... Машенька, Ты победила!Машенька:- А я и не играла.
0

Горбатый возвращается домой через кладбище. Вдруг голос из ниоткуда:- Мужик, ты горбатый? - Да, я горбатый.- Нет, мужик, ты не горбатый.Приходит домой, а горба нет. Мужик к другу - друг слепой. Рассказал, что с ним приключилось. На следующую ночь слепой идёт через кладбище.Голос из ниоткуда: - Мужик, ты горбатый? - Нет, я слепой. - Нет, мужик - ты горбатый.
0

Майкл Джексон всю жизнь мечтал иметь детей!!!
0

Сенсация! Наши учёные разработали уникальный луноход, отбирающий пробы грунта у американских луноходов!
0

Акция от билайн: позвони 02, скажи что в Кремле заложена бомба и Полосатые вещи станут твоими!!!!!!!
0

- Колян! я вчера с людкой целовался!- Ну вот, а говорил не пьёшь...
0

Романтический ужин при свечах. В конце ужина девушка накланяется к парню, и говорит ему на ушко:- Теперь ты мой!!!- Ещё чего, сама мой!
0

Новое предложение от «памперс». Теперь, новые подгузники впитывают до 30 литров жидкости. Поэтому ваш ребёнок не только всегда сухой, но не может сдвинуться с места!
0

Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезныминамерениями. Мой телефон ххх-хх-хх. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.
0

Заходит мужик в аптеку, подходит к продавщице и просит пачку презервативов.Продавщица достает пачку и спрашивает:- А вам здесь или с собой?
0

Мать с сыном пошли в гости к соседке. Звонят в дверь, им открывают. Мать толкает в бок сына:- Что нужно сказать?Сын отвечает соседке:- Здравствуйте.- Какой хороший мальчик, на тебе яблочко. - отвечает соседка.Мать опять толкает в бок сына:- Что нужно сказать?- Дайте ещё одно!
0

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
0

Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. Шеф полиции рассылает фотографии: анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение:"Преступники опознаны. При задержании все трое убиты."
0

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
0

Согласно последним исследованиям ученых выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее.
0

Пропал мальчик с самокатом, особые приметы: перекачена правая нога.
0

После фильма две блохи выходят из кинотеатра одна другой говорит ну что пешком пойдём или на собаке доедем?
0

Звонок в справочную службу сотового оператора. — Алло! Это справочная? — Подождите, я сейчас узнаю.
0

Едут в поезде три подруги одна говорит: -Приду домой все мужу расскажу, как ему изменяла;Другая думает: "Вот и дура".Третья подумала: "Ну и память чтоб всех запомнить".
0

Беседуют подруги: - Представляешь! Я теперь играю партию Одетты в Большом театре. - А я партию раздеты в ночном клубе.
0

Едет блондинка по встречной полосе. Ее тормозит Гаишник: - Девушка куда вы едете? - Не знаю, но я опаздываю, все уже едут обратно.
0

Сын - червяк спрашивает у папы: - Папа, а ты жил в куче апельсинов? - Да, сынок! - А в куче яблок? - Да, сынок! - А почему мы живем в навозе? - Понимаешь, сына, есть такое понятие- родина!
0

Женщина на исповеди.- Ты согрешила дочь моя?- Да,святой отец.- Сколько раз?- 5 раз.- Прочитай 10 раз "Отче наш" и поставь свечу за 7 рублей. Следующая.- Ты согрешила дочь моя?- Да,батюшка.- Сколько раз?- 3,5- Иди, догреши, у меня с дробями плоховато.
0

Copyright © 2013 allanekdot.ru
В базе: 153755 анекдот(ов)