Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3361)
- Мама! Мамаааа! маааааам.. - Что?! - Мама я опять видел дедушку. - Сколько можно говорить не копайся так глубоко в песочнице!!!!
Сидит девушка на остановке, к ней подсаживается парень и говорит:- Ой, эта реклама уже достала!- Я вас так понимаю- Не понимаете- Прекрасно понимаю- Вы не можете понять у вас даже телевизора нет!- Вчера был!
Два олигарха собираются на день рождения к Путину.Первый- Я такую зажигалку от Армани в Италии видел, вся в бриллиантах,1000000? стоит. Давай подарим.Второй- Нет, наш президент не курит.Первый- Тогда рубашку от Гольяно. Один рукав синий в кристаллах от Сваровски, другой красный в страусинных перьях. А сама цвета радуги.Второй- Наш президент не курит, и тебе не советую.
В Африке обнаружен новый вид хамелеона! 40 тысяч цветов и полифония
Молодой человек спрашивает в книжном магазине:- У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести «Уголовный кодекс».
Риторический вопрос:- Почему девушки не могут красить ресницы с закрытым ртом?
- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?- Да.- А эта?- Да.- Простите, а вот эта?- Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!
Разговор Земли с Марсом: - У меня тут люди завелись, бегают, взрывают, гадят. Что делать, прям и не знаю. - Да не парься, у меня тоже были, сами прошли.
Девочка ела гранату - лимонкуТак что сломала стальную коронку.
Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу С корнем выдрали язык Наступили на кадык Пообкусывали пальцы Раздавили ему яйцы Hожичком глаза проткнули Штопор в уши завернули Попу кипятком облили По кишкам кувалдой били Hоги поломали дверью.... Тяжело с утра, с похмелья.
Если вы ломитесь в закрытую дверь, а за дверью гудит, значит, либо гудят без вас, либо вы ломитесь в трансформаторную будку.
- Вчера разминался на танталовой дорожке стадиона, поворачиваюсь и вижу - лев бежит за мной!- Как же ты от него спасся?- Да лев сначала поскользнулся, потом понюхал свои лапы, скривился и пошел прочь!
- Девушки, классная новость!!! Наконец - то решена проблема с волосами на ногах! ПУСТЬ РАСТУТ!!!
На дороге две девушки: одна пришита, другая прибита. Что с ними сделать? Одну отпороть, другую - отодрать.
Царица полей... Диарея!
- На очередное повышение налогов откликнулись многие известные личности, в том числе и отец Сергий. В миру ИНН 123456789098.
В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!
Мне с Вами так хорошо и приятно. Чувствую себя комфортно и в безопасности. А у Вас еще много денег осталось?
Вам надоело видеть микробов на ободке вашего унитаза,а представляете как им надоело видеть вас!
- Сэр, сколько стоит это кольцо?- Сто тысяч.- Кошмар! А вон то изумрудное колье?- Два кошмара, мадам.
Тебя как зовут?- Али - баба.- а меня Иван - мужик.
- Ты слышал, зоопарк на неделю закрыли?- Нет. А что случилось?- У них слон умер.- И что, скорбят?- Нет, жрут!
Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не "Фотошоп"
Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.
Верный способ отличия настоящей жемчужины от поддельной: бросить в уксус. Настоящая растворится.
Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?
Звонок на Пасху: - Аллё?- Воистину Аллё!
Девушки делятся на три категории: - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории;- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, но предпочитающих оплатить труд мужчин из первой категории. Есть четвертая категория: - те, кто живет в трехэтажных особняках и не обращают внимания на тех, кто живет на пятом этаже.
Настоящая сторожевая собака, перед тем, как напасть на нарушителя, должна издать 2 предупредительных гавка вверх.
Едут три садовода в поезде и разговаривают: - Я в прошлом году такое яблоко вырастил! Я его на стул положил, стул сломался! - А я в прошлом году такое яблоко вырастил. Мы его вдвоём на стол положили, у стола ножки поломались! - А я в прошлом году такое яблоко вырастил! Мы его вчетвером на телегу взвалили! - Ну что телега сломалась? - Не вылез червяк и съел лошадь.
