Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3361)
Два олигарха собираются на день рождения к Путину.Первый- Я такую зажигалку от Армани в Италии видел, вся в бриллиантах,1000000? стоит. Давай подарим.Второй- Нет, наш президент не курит.Первый- Тогда рубашку от Гольяно. Один рукав синий в кристаллах от Сваровски, другой красный в страусинных перьях. А сама цвета радуги.Второй- Наш президент не курит, и тебе не советую.
В Африке обнаружен новый вид хамелеона! 40 тысяч цветов и полифония
Молодой человек спрашивает в книжном магазине:- У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести «Уголовный кодекс».
Риторический вопрос:- Почему девушки не могут красить ресницы с закрытым ртом?
- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?- Да.- А эта?- Да.- Простите, а вот эта?- Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!
Разговор Земли с Марсом: - У меня тут люди завелись, бегают, взрывают, гадят. Что делать, прям и не знаю. - Да не парься, у меня тоже были, сами прошли.
Девочка ела гранату - лимонкуТак что сломала стальную коронку.
Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу С корнем выдрали язык Наступили на кадык Пообкусывали пальцы Раздавили ему яйцы Hожичком глаза проткнули Штопор в уши завернули Попу кипятком облили По кишкам кувалдой били Hоги поломали дверью.... Тяжело с утра, с похмелья.
Если вы ломитесь в закрытую дверь, а за дверью гудит, значит, либо гудят без вас, либо вы ломитесь в трансформаторную будку.
- Вчера разминался на танталовой дорожке стадиона, поворачиваюсь и вижу - лев бежит за мной!- Как же ты от него спасся?- Да лев сначала поскользнулся, потом понюхал свои лапы, скривился и пошел прочь!
- Девушки, классная новость!!! Наконец - то решена проблема с волосами на ногах! ПУСТЬ РАСТУТ!!!
На дороге две девушки: одна пришита, другая прибита. Что с ними сделать? Одну отпороть, другую - отодрать.
Царица полей... Диарея!
- На очередное повышение налогов откликнулись многие известные личности, в том числе и отец Сергий. В миру ИНН 123456789098.
В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!
Мне с Вами так хорошо и приятно. Чувствую себя комфортно и в безопасности. А у Вас еще много денег осталось?
Вам надоело видеть микробов на ободке вашего унитаза,а представляете как им надоело видеть вас!
- Сэр, сколько стоит это кольцо?- Сто тысяч.- Кошмар! А вон то изумрудное колье?- Два кошмара, мадам.
Тебя как зовут?- Али - баба.- а меня Иван - мужик.
- Ты слышал, зоопарк на неделю закрыли?- Нет. А что случилось?- У них слон умер.- И что, скорбят?- Нет, жрут!
Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не "Фотошоп"
Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.
Верный способ отличия настоящей жемчужины от поддельной: бросить в уксус. Настоящая растворится.
Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?
Звонок на Пасху: - Аллё?- Воистину Аллё!
Девушки делятся на три категории: - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории;- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, но предпочитающих оплатить труд мужчин из первой категории. Есть четвертая категория: - те, кто живет в трехэтажных особняках и не обращают внимания на тех, кто живет на пятом этаже.
Настоящая сторожевая собака, перед тем, как напасть на нарушителя, должна издать 2 предупредительных гавка вверх.
Едут три садовода в поезде и разговаривают: - Я в прошлом году такое яблоко вырастил! Я его на стул положил, стул сломался! - А я в прошлом году такое яблоко вырастил. Мы его вдвоём на стол положили, у стола ножки поломались! - А я в прошлом году такое яблоко вырастил! Мы его вчетвером на телегу взвалили! - Ну что телега сломалась? - Не вылез червяк и съел лошадь.
Вплела матушка Аннушке в косу аленький цветочек, было так красиво, только больно бил по спине глиняный горшочек.
Вы встали утром в плохом настроении? Не хотите идти на работу? Откройте журнал Forbes и найдите там свое имя... не нашли? Тогда дуйте на работу!
[5046] [5006] [4966] [4926] [4886] [4846] [4806] [4766] [4726] [4686] [4646] [4606] [4566] [4526] [4486] [4446] [4406] [4366] [4326] [4286] [4246] [4206] [4166] [4126] [4086] [4046] [4006] [3966] [3926] [3886] [3846] [3806] [3766] [3726] [3686] [3646] [3606] [3566] [3526] [3486] [3446] ... [3371] [3370] [3369] [3368] [3367] [3366] [3365] [3364] [3363] [3362] [3361] [3360] [3359] [3358] [3357] [3356] [3355] [3354] [3353] [3352] [3351] ... [3311] [3271] [3231] [3191] [3151] [3111] [3071] [3031] [2991] [2951] [2911] [2871] [2831] [2791] [2751] [2711] [2671] [2631] [2591] [2551] [2511] [2471] [2431] [2391] [2351] [2311] [2271] [2231] [2191] [2151] [2111] [2071] [2031] [1991] [1951] [1911] [1871] [1831] [1791] [1751] [1711] [1671] [1631] [1591] [1551] [1511] [1471] [1431] [1391] [1351] [1311] [1271] [1231] [1191] [1151] [1111] [1071] [1031] [991] [951] [911] [871] [831] [791] [751] [711] [671] [631] [591] [551] [511] [471] [431] [391] [351] [311] [271] [231] [191] [151] [111] [71] [31] [1]
Предыдущая Следующая
Предыдущая Следующая