Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3361)

Два олигарха собираются на день рождения к Путину.Первый- Я такую зажигалку от Армани в Италии видел, вся в бриллиантах,1000000? стоит. Давай подарим.Второй- Нет, наш президент не курит.Первый- Тогда рубашку от Гольяно. Один рукав синий в кристаллах от Сваровски, другой красный в страусинных перьях. А сама цвета радуги.Второй- Наш президент не курит, и тебе не советую.

0

В Африке обнаружен новый вид хамелеона! 40 тысяч цветов и полифония

0

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:- У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести «Уголовный кодекс».

0

Риторический вопрос:- Почему девушки не могут красить ресницы с закрытым ртом?

0

- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?- Да.- А эта?- Да.- Простите, а вот эта?- Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!

0

Разговор Земли с Марсом: - У меня тут люди завелись, бегают, взрывают, гадят. Что делать, прям и не знаю. - Да не парься, у меня тоже были, сами прошли.

0

Девочка ела гранату - лимонкуТак что сломала стальную коронку.

0

Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу С корнем выдрали язык Наступили на кадык Пообкусывали пальцы Раздавили ему яйцы Hожичком глаза проткнули Штопор в уши завернули Попу кипятком облили По кишкам кувалдой били Hоги поломали дверью.... Тяжело с утра, с похмелья.

0

Если вы ломитесь в закрытую дверь, а за дверью гудит, значит, либо гудят без вас, либо вы ломитесь в трансформаторную будку.

0

- Вчера разминался на танталовой дорожке стадиона, поворачиваюсь и вижу - лев бежит за мной!- Как же ты от него спасся?- Да лев сначала поскользнулся, потом понюхал свои лапы, скривился и пошел прочь!

0

- Девушки, классная новость!!! Наконец - то решена проблема с волосами на ногах! ПУСТЬ РАСТУТ!!!

0

На дороге две девушки: одна пришита, другая прибита. Что с ними сделать? Одну отпороть, другую - отодрать.

0

Царица полей... Диарея!

0

- На очередное повышение налогов откликнулись многие известные личности, в том числе и отец Сергий. В миру ИНН 123456789098.

0

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!

0

Мне с Вами так хорошо и приятно. Чувствую себя комфортно и в безопасности. А у Вас еще много денег осталось?

0

Вам надоело видеть микробов на ободке вашего унитаза,а представляете как им надоело видеть вас!

0

- Сэр, сколько стоит это кольцо?- Сто тысяч.- Кошмар! А вон то изумрудное колье?- Два кошмара, мадам.

0

Тебя как зовут?- Али - баба.- а меня Иван - мужик.

0

- Ты слышал, зоопарк на неделю закрыли?- Нет. А что случилось?- У них слон умер.- И что, скорбят?- Нет, жрут!

0

Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не "Фотошоп"

0

Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.

0

Верный способ отличия настоящей жемчужины от поддельной: бросить в уксус. Настоящая растворится.

0

Если из России уедут все казахи, кто же будет изображать японских менеджеров среднего звена в московских суши-барах?

0

Звонок на Пасху: - Аллё?- Воистину Аллё!

0

Девушки делятся на три категории: - те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта;- те, которые любят мужчин, способных оплатить труд мужчин из первой категории;- те, которые любят мужчин, способных затащить холодильник на пятый этаж без лифта, но предпочитающих оплатить труд мужчин из первой категории. Есть четвертая категория: - те, кто живет в трехэтажных особняках и не обращают внимания на тех, кто живет на пятом этаже.

0

Настоящая сторожевая собака, перед тем, как напасть на нарушителя, должна издать 2 предупредительных гавка вверх.

0

Едут три садовода в поезде и разговаривают: - Я в прошлом году такое яблоко вырастил! Я его на стул положил, стул сломался! - А я в прошлом году такое яблоко вырастил. Мы его вдвоём на стол положили, у стола ножки поломались! - А я в прошлом году такое яблоко вырастил! Мы его вчетвером на телегу взвалили! - Ну что телега сломалась? - Не вылез червяк и съел лошадь.

0

Вплела матушка Аннушке в косу аленький цветочек, было так красиво, только больно бил по спине глиняный горшочек.

0

Вы встали утром в плохом настроении? Не хотите идти на работу? Откройте журнал Forbes и найдите там свое имя... не нашли? Тогда дуйте на работу!

0