Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3347]
Встречаются два грузина. Первый:- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?- Как это?- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!- Слушай Гиви, разве с ними заснёшь? Пиши мальчик!!
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!Она - в красивом нижнем белье на кровати.Я - в доме напротив, в семейных трусах с биноклем...
Приходит бабка домой и видит, дед ВИАГРУ делит на 4 части и кричит:- Ты что дурень старый! Её надо целиком жрать!Дед в ответ:- Да ты не бойся, мне тебя поцеловать НАДО!!!
Девушка рассказывает своей подруге:- Знаешь, мы с ним провели такую замечательную ночь!- Вы хоть предохранялись?- Конечно, он мне фуфайку на лицо кидал!
В школьном сортире висит объява о недопустимости надписей на стенах туалета, за подписью директора школы. Внизу приписка:Я в рот еб@л таких поэтов, что басни пишут в туалетах!!!
Вновь прибывшие туристы в отеле:- Скажите, а как тут море - медузы, скаты есть?- Да что вы! Какие медузы! Акулы всех начисто сожрали!
Звонок в дверь. Мужик открывает дверь и видит на пороге стоят - осел, жираф и суслик. Мужик удивленно смотрит на них. В этот момент жираф медленно опускает свою шею и говорит мужику прямо в ухо: " Есть информация, что в этом доме злоупотребл&ю галлюциногенами..."
Разговаривают два тюремных надзирателя:- Кто это так кричал вчера в нашем корпусе?- Да это мы вчера коллегу-новичка разыграли. Подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.- Так это он так кричал?- Нет.- А кто же?- Понимаешь, шутки шутками, но главное вовремя прихлопнуть дверь!
Соберите 10 зайчиков и получите веслом от деда-мазая.
Сидят две бабки,одна у другой спрашивает:-Эй,ты не помнишь как меня зовут?Другая подумала и отвечает:-А тебе срочно?
Стоят на остановке две подруги, одна из них беременная, а другая с маленьким сыном, одна другую погладила по животу и спрашивает:- Кого ждешь?Вторая с улыбкой на лице отвечает что мальчика, маленький мальчик увидел рядом стоящего мужчину с большим животом, подходит и погладив по животу спрашивает:- Кого ждем?Мужчина погладив его по голове отвечает:- Автобус!
-Мадам,я уже 5 дней ничего не ел.-Мне бы такую силу воли!
Новогодняя акция от "МосВодоКанал":-Собери 5 люков от колодцев, принеси в центральный офис и получи по морде Бесплатно!!!
- Как себя чувствует ваш попугай?- Бедняга умер.- От старости, наверное?- Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился - ему так и не удалось вставить ни слова.
Провинциальный ЗАГС, молодые люди подают заявление. Работница загса:- Может, вам зал открыть?Жених:- Не надо.- Может, музыкантов позвать?- Нет.- Видео-, фотосъемка?- Нет.- (с раздражением) Хоть футляр для свидетельства о браке купите!!!Жених, невозмутимо:- Спасибо, у меня с прошлого раза остался...
Мужик, в первый раз летящий на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:- Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?- Нет, это не нужно.- Как не нужно? Месяц назад я плыл на пароходе и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
Продам собаку. Ест все. Любит детей.
Идет наркоман, ест семечки. Одна семечка упала, он говорит ей:- Встань!Она не встает.- Встань!!! - она не встает. Не долго думая, он достает остальные семечки, кидает на пол, и говорит:- Поднимите ее!
- Это ты вчера на ночь ужастики смотрел?- Да, а что?- Что, что - иди убери за собой!!!
У Шварцнеггера есть нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны этого вообще нет. У Папы Римского это есть, но он этим не пользуется. Билл Клинтон пользовался этим постоянно. Это... ФАМИЛИЯ! А вы о чём подумали?
Акробаты лежат на арене цирка в "дупель" пьяные, старший из них поднимает голову и говорит: "Так, короче, кто сможет сейчас встать, идёт за водкой, если нет, то репетируем дальше!"
Встречаются два мужика, один спрашивает:- Как у тебя так хорошо получается с девушками знакомиться? - Ну, подходишь и начинаешь разговаривать о животных потом, о погоде, о музыке, а потом приглашаешь к себе. Идет на следующий день, видит девушка с собачкой, подходит, берет палку, как даст собачке по морде и говорит: - Вон видите, собака низко летит к дождю, а впрочем, у меня дома барабан есть, пошли!
Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов:1) Вкусная пища.2) Полезная пища.
Если вы считаете себя белым, и пушистым, то вам пора в солярий, и парикмахерскую.
Отец забрал сына из садика. Смотрит, а у него все лицо в царапинах. - Что это, ты весь изодран?- Да у нас утренник новогодний был, елка большая, а детей мало.....
Дочка: - Мама, я когда выросту буду на тебя похожа?Мама: - Конечно, доченька...Дочка: - А затем зэ тогда зыть?
Объявление в разделе знакомств: "Молодой человек, страдающий избыточным весом, ищет привлекательную девушку, не умеющую готовить".
Абоненты Мегефон 3 года думали, что их оператор называется "Поиск сети"
Вчера напился. Проснулся - темно.Руку протянул - стенка, другую - стенка, думал в гробу. Вылезаю - мусорный ящик.
Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно.