Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3360]
Сначала он подумал, что ему снова мерещатся зелёные человечки, но потом взял себя в руки и перешёл улицу.
- Чего делаешь?- Еду.- Куда?- Еду делаю!
- Вы мне вчера диск с игрушками продали, а там одна не работает!- Какая?- "Тетрис" называется.- Что, совсем не работает?- Открываю, а там какая-то фигня сыпется и сыпется!
- Мама, у меня больше не будет прыщей!- Почему?- Потому что больше нет места!
Это же каким надо быть неудачником, чтобы кидать только что прочитаные анекдоты на тот же сайт, где их прочитал?
Что такое настоящая принципиальность?Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой.
- Пoдсудимый, ваши три пoследних желания.- Любые?- Да!- Пулемет, патрoны и держитесь, гады!
Из переписки на сайте знакомств:- Марина... Какое красивое имя!- Спасибо!- Это что-то морское или связано с огурцами?
В магазинах появились новые подушечки орбит!теперь без наволочек.
Сообщение в газете. Вблизи русско-китайской границы китайцами был обстрелян мирно пашущий советский трактор, на что он ответил парой ракетных залпов, после чегоподнялся в воздух и улетел.
Ночь, на кровати спит парень, и вдруг кто-то стаскивает с него одеяло.Он в ужасе просыпается:- Кто здесь?- Это я, твой конец. Готовь тряпочку...
Парень пристает к девушке:- Девушка, как вас зовут?- Отстань!- Да ладно, как зовут такую симпатичную девушку?- Не понимаешь что ли? Oтстань! Парень раздраженно:- Не хотите сыру?- Нет!- Странно, такая крыса, а сыру не хочет!
На улице:- Послушай, девочка, а сколько тебе лет?- Пятнадцать.- Надо же. А так сразу и не дашь.- Дам, дам!
Что делает россиянин, когда его сборная выигрывает чемпионат мира по футболу? - Выключает Play Station и идет спать.
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...
- На сколько лет японцы обогнали нас в технологиях?- Навсегда!
1917 год:- Девушка, а вы моли бы полюбить радикала?- Простите, ради чего?
Иностранная делегация на отечественном заводе. Делегаты, привлеченные жарким спором мастера и рабочего, спрашивают у переводчика, о чем идет речь. Тот переводит: "Мастер просит рабочего обработать деталь, мотивируя это тем, что состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается, мотивируя тем, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, мастером и самой деталью.
В театре, в портере, сидит мужик, раскинув руки, ноги на переднем сиденье, рот открыл и спит. К нему люди подходят:- Мужчина пройти дайте!А он ноль эмоций. Позвали администратора.Тот:- Мужчина дайте людям проход!Позвали милиционера. Милиционер:- Мужчина, если вы не уберёте ноги, я вынужден буду взыскать с вас штраф!Ноль эмоций...- Вы вообще, откуда здесь такой взялись?!Мужик, еле шевеля губами:- С балкона...
Самое раздражающее животное это хомячок танцующий на стекле в пенопластовых тапочках.
Господа, давайте выражаться интеллигентно! Вот вы говорите: "Жаба душит". Нет, чтобы красиво выразиться: "Земноводное препятствует доступу кислорода в организм".
Ну ты и тупой! Ужас, какой тупой! Вот смотри, когда человека кусает вампир, то он тоже превращается в вампира! А тебя, судя по всему, бараны покусали!
Стоит на базаре бабка, продает букетики цветов. Мимо пробегает мужик. Бабка ему:- Милок, купи букетик - неделю стоять будет!- Правда?- Конечно, правда!- Бабка, давай четыре!!!
- Здравствуйте! Это компания "КлючДверьСтрой". Вам нужны двери?- Нет.- Ну, тогда мы приедем и заберём их.
- Предлагаю выпить за прекрасных дам!- А они че, пропускают?
Приходит новая учительница в класс. - Меня зовут Мария Петровна, вот вам для начала загадка: летят два крокодила, один зелёный другой в Африку. Сколько мне лет?Дети думают,… тут мальчик тянет руку. - 24. - Ты как догадался? - Мне 12 лет, а мама меня всегда полудурком называет.
Первый канал, первый канает, первый будет канать!
Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день? Он, недоумевая: Какой? Она: День Святого Валентина! Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь? Он, с видом прозревшего гения: В церковь! Она, удивленно: Почему? Он: Поставим свечку Святому Валентину
Встречаются две девушки. Одна другой говорит: - Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах? - Когда раньше? - Ну когда небыло денег.
Стоит бык, жует траву. Навстречу бежит заяц, увидел его и давай ему грозить:- Иди отсюда, а то я тебя порву! Бык продолжает меланхолично жевать.Заяц:- Да я тебя на пятачки порежу! Да я с тебя шкуру спущу! Да я не знаю, что с тобой сделаю!Бык дожевывает траву, поворачивается к зайцу спиной, наваливает на него большую кучу и молча уходит.Заяц (вылезая из дерьма):- Ну что, обосрался-таки?!!!