Лента анекдотов - всегда свежие анекдоты и приколы. Лента анекдотов

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 3352)

Порядочный одинокий мужчина познакомится с женщиной с серьезныминамерениями. Мой телефон ххх-хх-хх. Если ответит женский голос, сказать, что ошиблись номером.
0


Заходит мужик в аптеку, подходит к продавщице и просит пачку презервативов.Продавщица достает пачку и спрашивает:- А вам здесь или с собой?
0

Мать с сыном пошли в гости к соседке. Звонят в дверь, им открывают. Мать толкает в бок сына:- Что нужно сказать?Сын отвечает соседке:- Здравствуйте.- Какой хороший мальчик, на тебе яблочко. - отвечает соседка.Мать опять толкает в бок сына:- Что нужно сказать?- Дайте ещё одно!
0

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
0

Из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. Шеф полиции рассылает фотографии: анфас, левый профиль, правый профиль. Через некоторое время приходит сообщение:"Преступники опознаны. При задержании все трое убиты."
0

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
0

Согласно последним исследованиям ученых выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее.
0

Пропал мальчик с самокатом, особые приметы: перекачена правая нога.
0

После фильма две блохи выходят из кинотеатра одна другой говорит ну что пешком пойдём или на собаке доедем?
0

Звонок в справочную службу сотового оператора. — Алло! Это справочная? — Подождите, я сейчас узнаю.
0

Едут в поезде три подруги одна говорит: -Приду домой все мужу расскажу, как ему изменяла;Другая думает: "Вот и дура".Третья подумала: "Ну и память чтоб всех запомнить".
0

Беседуют подруги: - Представляешь! Я теперь играю партию Одетты в Большом театре. - А я партию раздеты в ночном клубе.
0

Едет блондинка по встречной полосе. Ее тормозит Гаишник: - Девушка куда вы едете? - Не знаю, но я опаздываю, все уже едут обратно.
0

Сын - червяк спрашивает у папы: - Папа, а ты жил в куче апельсинов? - Да, сынок! - А в куче яблок? - Да, сынок! - А почему мы живем в навозе? - Понимаешь, сына, есть такое понятие- родина!
0

Женщина на исповеди.- Ты согрешила дочь моя?- Да,святой отец.- Сколько раз?- 5 раз.- Прочитай 10 раз "Отче наш" и поставь свечу за 7 рублей. Следующая.- Ты согрешила дочь моя?- Да,батюшка.- Сколько раз?- 3,5- Иди, догреши, у меня с дробями плоховато.
0


Автоответчик сломался. с вами бyдет говоpить микpоволновка!..
0

Идет девушка по кладбищу.Подходит к ней парень и говорит:- «Девушка, а вы мертвецов боитесь?»- «Б-боюсь»- «Я, когда живой был, тоже боялся».
1

На лавочку возле женщины садится мужчина:- Женщина, Вы случайно не педагог?- Да. А как Вы догадались?- У вас лицо глупое..Она (с возмущением)- У вас тоже лицо глупое!Он (горько)- Потому что я тоже педагог...
0

Идет пьяный мужик с коробкой гвоздей, один гвоздик падает на землю.Мужик: - «Иди ко мне... иди ко мне... иди ко мне!!!» Хватает охапку гвоздей, кидает на землю.- «Принесите мне его!»
0

Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
0

- Слушай, ты откуда мне постоянно звонишь? Что-то номер не определяется.- С домофона, дурак. Открой дверь, стою уже три часа.
0

Реклама: "Как, вы ещё не прислали нам пять обёрток от кубиков "Магги"?! Шлите скорее, а то нам заворачивать не во что".
0

- Санитар, куда мы едем?- В морг.- Так я же ещё не умер!- Так мы ещё и не приехали…
0

Ученые, наконец, установили причину происхождения странных кругов посередине поля! Это место, где ежики водят хороводы.
0

В автобусе едет мужчина. На остановке входит молодая девушка, видит мест свободных нет, а мужчина сидит. Ну, она к нему подходит и молвит:- Вы не уступите место беременной девушке?Мужчина место уступил, а потом смотрит, что живота нет и спрашивает:- Извините, а какой у вас срок?- Полчаса, но я так устала, так устала!!!
0

Старшеклассница собирается в поход, взяла сумку, сложила в нее стринги, затем еще одни и еще.Мать, наблюдая: "Доченька, зачем тебе столько стрингов? Ведь в поход нужно брать палатку, котелок, еду..." Дочь: "Мама! Будут стринги-будут и палатка, и котелок, и еда..."
0

Идёт мужик по лесу врезается в дерево и говорит:- Извини меня.Врезается ещё в одно и говорит:- Простите, пожалуйста.Идёт дальше и опять врезается. И говорит:- Простите, извините.И снова говорит:- Фу, сяду подожду пока вся это демонстрация пройдёт.
0

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.
1

Новый великолепный крем "Юность" для омоложения кожи лица. Уже через час на вашем лице появятся совершенно восхитительные юношеские прыщи!
0

Подходит юнга к боцману: - Подскажите пожалуйста, вот я знаю, что значит когда тебе присылают черную метку, а мне прислали голубую, как это обьясняется? Боцман после небольшой паузы: - Черная метка это, конечно, понятно, но одно могу сказать с уверенностью - голубая тоже плохо.
0


Copyright © 2013 allanekdot.ru
Автор сайта:
Kort
В базе: 150980 анекдот(ов)