Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3352]
Едет блондинка по встречной полосе. Ее тормозит Гаишник: - Девушка куда вы едете? - Не знаю, но я опаздываю, все уже едут обратно.
Сын - червяк спрашивает у папы: - Папа, а ты жил в куче апельсинов? - Да, сынок! - А в куче яблок? - Да, сынок! - А почему мы живем в навозе? - Понимаешь, сына, есть такое понятие- родина!
Женщина на исповеди.- Ты согрешила дочь моя?- Да,святой отец.- Сколько раз?- 5 раз.- Прочитай 10 раз "Отче наш" и поставь свечу за 7 рублей. Следующая.- Ты согрешила дочь моя?- Да,батюшка.- Сколько раз?- 3,5- Иди, догреши, у меня с дробями плоховато.
Автоответчик сломался. с вами бyдет говоpить микpоволновка!..
Идет девушка по кладбищу.Подходит к ней парень и говорит:- «Девушка, а вы мертвецов боитесь?»- «Б-боюсь»- «Я, когда живой был, тоже боялся».
На лавочку возле женщины садится мужчина:- Женщина, Вы случайно не педагог?- Да. А как Вы догадались?- У вас лицо глупое..Она (с возмущением)- У вас тоже лицо глупое!Он (горько)- Потому что я тоже педагог...
Идет пьяный мужик с коробкой гвоздей, один гвоздик падает на землю.Мужик: - «Иди ко мне... иди ко мне... иди ко мне!!!» Хватает охапку гвоздей, кидает на землю.- «Принесите мне его!»
Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...
- Слушай, ты откуда мне постоянно звонишь? Что-то номер не определяется.- С домофона, дурак. Открой дверь, стою уже три часа.
Реклама: "Как, вы ещё не прислали нам пять обёрток от кубиков "Магги"?! Шлите скорее, а то нам заворачивать не во что".
- Санитар, куда мы едем?- В морг.- Так я же ещё не умер!- Так мы ещё и не приехали…
Ученые, наконец, установили причину происхождения странных кругов посередине поля! Это место, где ежики водят хороводы.
В автобусе едет мужчина. На остановке входит молодая девушка, видит мест свободных нет, а мужчина сидит. Ну, она к нему подходит и молвит:- Вы не уступите место беременной девушке?Мужчина место уступил, а потом смотрит, что живота нет и спрашивает:- Извините, а какой у вас срок?- Полчаса, но я так устала, так устала!!!
Старшеклассница собирается в поход, взяла сумку, сложила в нее стринги, затем еще одни и еще.Мать, наблюдая: "Доченька, зачем тебе столько стрингов? Ведь в поход нужно брать палатку, котелок, еду..." Дочь: "Мама! Будут стринги-будут и палатка, и котелок, и еда..."
Идёт мужик по лесу врезается в дерево и говорит:- Извини меня.Врезается ещё в одно и говорит:- Простите, пожалуйста.Идёт дальше и опять врезается. И говорит:- Простите, извините.И снова говорит:- Фу, сяду подожду пока вся это демонстрация пройдёт.
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.
Новый великолепный крем "Юность" для омоложения кожи лица. Уже через час на вашем лице появятся совершенно восхитительные юношеские прыщи!
Подходит юнга к боцману: - Подскажите пожалуйста, вот я знаю, что значит когда тебе присылают черную метку, а мне прислали голубую, как это обьясняется? Боцман после небольшой паузы: - Черная метка это, конечно, понятно, но одно могу сказать с уверенностью - голубая тоже плохо.
Мужик смотрит рекламу по телевизору:- У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба - это норма.- Ух ты! Я панда!
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый мужчина и очень любопытный конь.
- Алло, это ракетная база?- Нет. Вы не туда попали.- Нет. Это вы не туда попали. Кто теперь оплатит мой сарай?
Если сильно ударить кулаком по стеклу, то получится схема московского метрополитена.
Мальчик спрашивает у штурмана:-Сколько будет два плюс два?Штурман, после раздумий:-Пять!-А наш учитель говорит, что четыре.-А ваш учитель берёт поправку на ветер?
Встречаются двое в темном переулке. Один, доставая нож: - Деньги есть?Другой, доставая топор: - А че?Первый, достает 100 рублей: - Да разменять хотел!
- Давно проснулся?- Часа два уже.- Зарядку сделал?- Для Нокии? Не... завтра починю.
Журналист спрашивает спасателя на пляже: - Что самое неприятное в вашей работе? - Когда тонут мужики. Если их не спасаешь - они умирают, а когда делаешь им искусственное дыхание - бьют...
Девочка верит в чудо живое, Девушка верит в счастье большое, Женщина верит в тугой кошелек, Старушка же верит в лишний денек...
Стоит ежик, смотрится в лужу, любуется собой:- Я сильный!Пролетавшая мимо ворона случайно задела его крылом. Лежит ежик в луже:- Я сильный... Только очень легкий!
Вышли новые подушечки "Стиморол", теперь без наволочек!
- Ох уж эти французы - изобрели, понимаешь, гильотину! На свою голову...