Смешные анекдоты и приколы [Страница № 3348]
Мужик выпел водку и запил пивом и пиво говорит водке:- Отойди в сторону! - Нет, отойди ты!- Ну ладно, давай выйдем на улицу и разберемся.
Возле, забора у высотного дома стоят маленькие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает:- Мальчик, чего ты так радуешься?- Пять минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела разлетаются, красота просто. Ответил мальчик.- А ты девочка, чего так плачешь?- А я не видела этого.
Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца:- Я хотела бы посмотреть на купальник, который бы мне подошёл...Внимательно осмотрев, продавщица:- Я тоже...
Ученые Гарвардского университета доказали, что белые мыши, лучше размножаются, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
Судья:- Причина развода?- Он меня не удовлетворяет!Женский голос из зала:- Всех удовлетворяет, а её не удовлетворяет!Мужской голос из зала:- А её никто не удовлетворяет!
Не везет - это когда ты в бронежилете, а бьют в голову!
- Алло а Максим дома? - Нет а что ему передать... - Передайте пожалуйста 150 рублей.
Сидит психиатр в кабинете, открывается дверь, заползает человек- Так, кто тут у нас, червичёк, ящерица, черепашка?- Да какая нафиг черепашка, я ваш системный администратор, сеть вам протягиваю.
Каждый Новый Год - это день позора любой сотовой компании.
Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того, чтобы в больших количествах там поместиться.
Вышел новый бестселлер для женщин "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком".
Ищу интим.Работу не предлагать.
Сегодня на съёмках программы "Такси" в машину сели трое кавказцев и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос, тем не менее выиграли у ведущего все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон.
Звонок в турагентство.- Вы в Египет туры продаете?- Да, конечно продаем...- Скажите, а какие курорты там есть?- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!- Когда вы собираетесь поехать?- А нет, мы тут кроссворд разгадываем!
- Все мужики - одинаковые!- Марина - ты что, учебник анатомии купила?
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
- Ты чего такой грустный? - Да вот, два года ходил, учился, думал - карате, а оказалось - курсы сурдопереводчиков...
- Как вас зовут? - Роза! - Розочка, а где вы работаете? - В банке. - Как это романтично - "роза в банке"!
Мужик в автобусе: - Девушка, пробейте билетик. - А волшебное слово?Мужик, неуверенно: - Крибле-крабле-бумс?..
Вопрос армянскому радио: - Что такое добрая весть? - Это дурная весть, которая пришла не к тебе, а к соседу или сослуживцу.
Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотритфонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть: - Эй, уррррррррфрррфрфффр!Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож сноваотмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает: - Ну его, пойду домой. Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове. Сторож: - Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни!
Было у отца 3 сына: стаpший, сpедний и сpедний неоконченный.
Сидят две лягушки в стакане, одна говорит:- Пусти меня к окну.
Сегодня в нашем театре состоялась премьера спектакля про голубых и наркоманов. Причем голубые играли наркоманов, а наркоманы - голубых. Режисер в восторге!
Встречаются равий, католический и православный священики. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе. Православный священик говорит: - Я черчу линию, встаю на нее и бросаю деньги.То что упало справа это для меня, а то что слева для бога.Католический священик говорит: - Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для бога.Равий говорит:- А я бросаю все деньги в небо, сколько богу нужно пускай берет, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ.
Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.
Встречаются два грузина. Первый:- Э, Гиви, ти мужчина или малчик?- Как это?- Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!- Слушай Гиви, разве с ними заснёшь? Пиши мальчик!!
Вчера у меня был незабываемый эротический вечер!Она - в красивом нижнем белье на кровати.Я - в доме напротив, в семейных трусах с биноклем...
Приходит бабка домой и видит, дед ВИАГРУ делит на 4 части и кричит:- Ты что дурень старый! Её надо целиком жрать!Дед в ответ:- Да ты не бойся, мне тебя поцеловать НАДО!!!
Девушка рассказывает своей подруге:- Знаешь, мы с ним провели такую замечательную ночь!- Вы хоть предохранялись?- Конечно, он мне фуфайку на лицо кидал!